我是一只受伤的狼

    　　去年末的一夜，真的是不知怎么回事，跟了几位师兄师姐、系里的辅导员和主任到学校附近一家饭店吃消夜。回来的路上，师兄师姐们和辅导员谈话，大概是说其中的哪个人跟学校某位领导或者有地位的教授拉上关系了。中间，不知道是谁问了我是否认识了一些有地位有名望的教授。我回答说：不认识，我只认识我自己。

    辅导员大概是觉得这个人太嚣张，转过身来，用一种说不清的眼神看我。师兄师姐也认为我太高傲了，告诉我以后不能这么说话。

    我想说，这是很真实的一句话，而不是什么高傲或者嚣张，我也没有嚣张与高傲的资本。并且，在骨子里，我自认为是个很谦卑的人。正因为如此，上大学一年了，认识的人并不多，身边的同学经常谈论的某些在学生会里很转得开的人物，我一个也不知道，也不想知道。不过前几天竟然叫错了一位同班女生的名字，人生至此，说来真是一种失败。

    刚上大学时热血沸腾，过关斩将地闯入学校的报社。还记得去面试时，瞥到我的名字被画上了重点符号。可没过多久，我就离开了，因为我不喜欢三天两头的跑去开那些无聊的会。有很多事情我不想去关注，比如哪位领导来巡视、关于“学院传统精神”征文、学生会换届选举等等。而且，那些师兄师姐也太怕人了，不过早到一两年而已，就摆起架子来对我们新成员颐指气使。

    做人应该尊重自己内心的感受，我只想圈一个属于自己的心灵园子，好好读一些书，听一些自认为值得一听的讲座。不受制、恭从、迁就于不值得为之如此的人，内心如蹦跳的麻雀般自由自在，偶尔内心感触，便喜怒笑骂地制造一些文字垃圾。

    去年元旦，军兄发来一张明信片，是家乡的一个景点，背面写了一句话：做一只特立独行的鱼，游书山文海，看浊世浮沉。

    军兄算是一位作家，我的老师，从严格的意义上说，是我的恩师，尽管他自认为受之有愧。军兄是我遇到的唯一成为学生精神领袖的老师，当年他离开教坛时，哭声一片，我的留言是——肝胆相照，天涯难释兄弟情。师生胶漆，海角不忘教诲恩。

    真可谓知我者为我心忧，军兄总会在我迷茫的时刻不经意出现，一言惊醒梦中人。我觉得他那句话还是比较适合我的，虽然距离那种境界很远很远。

    我是一个很爱笑很随和，同时又是一个很叛逆很冷性的人，不喜欢用固有的世俗眼光看待这个世界，会自觉或不自觉地怀疑一些看来很正常的事物。觉得好笑就开怀大笑，也喜欢和别人开玩笑，认为可爱就爱，可憎就憎。虽然对很多事情持无所谓态度，但还是个比较积极热情的人，至少在拿起笔写东西时常常是激情澎湃的。

    这种言行举止和我上述的性格有些不合。其实，这么多年来，我内心一直有一种孤寂感，比形单影只的孤独更为强烈。而且，这种感觉从一种原始的心态中渗透出来。我知道自己的伤痕所在，并时不时的在梦中掀开那尘封于记忆瓦砾中的隐痛。

    此生最大的冷寂，是十多年前看着最亲的人在自己面前死去的那一刻。在一间不大的阴暗的瓦屋子里，母亲横躺于木板床中，我用毛巾擦那些从她鼻孔里冒出的白沫，看着那双慈爱的眼睛慢慢地翻白

    母亲是到现在为止我所见过的死得最悲哀的人！她太善良了，而且是无知的善良，根本不知道这个世间还会有“人言可畏”！

    母亲下葬的整个过程，我都没有哭，很多人说我很不懂事。是的，我确实是一点都不懂事，从那时候开始，我就发觉，这个人世，我实在是有太多的不懂了！

    十年生死两茫茫，不思量，自难忘。记忆的泉，源源不断地涌出酸涩的水，十多年来，我都不敢触及与之相关的一... -->>
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