母亲你是我今生永远的痛

    　　母亲节就快到了，每一年的这些时候，我总在想，该为母亲写些什么，却一次又一次的无法下笔。昨晚听到母亲节，心里波涛汹涌了一晚上，最后还是一个字都没写出来。这么多年，我一直都不敢触及与之相关的字眼，可总有一种愧疚、伤痛与怀念，在生命的纹络与记忆的深处萦绕。

    高中时代，同学说我晚上睡觉时会磨牙，整个晚上嘎嘎作响。医生说肚子里有蛔虫，开了药吃下去，不管用；医生又说可能是缺少某种维生素，再开药吃下去，又是不管用；医生说可能是学习压力大，造成神经紧张，开了药给了一套治疗方案还是不管用。最后，医生说，是心病，没法治。

    一年后我在一本民间医典上看到：男人磨牙，恨家不齐。后来一位老中医告诉我，这种磨牙乃心有烦愁所致。青年时代或许不会怎么样，但是上了一定的年纪，不小心的话，就会衍生大热病。现代医学虽说进步，但很难觉察这一点。或许将来家庭幸福事业有成，或许会有所好转。

    我不知道自己一直在乎些什么。逝去的年代，依旧的情怀。很多人都说，时间是伤痛的最好疗药，我当然相信的。然而阅历让我发觉，世间有一些伤痕，刻画在年少的白纸之上，注入潜意识里，会随着时光的流水逐步的、慢慢地加深。

    小时候，周围人常说我妈弱智、神经病、疯子。很多年之后，我才知道其实母亲正常得很，只是太过善良、单纯与内向。别人明明有恶意，她也不会计较。再加上她听力不好，反应迟钝。久而久之，周围人都认为这是个神经病。人言可畏啊，别人说得多了，连自家人都会怀疑。

    我曾很怨恨老爸，后来还写了一封信骂他不是男人，让自己的妻子惨别人寰。慢慢的，我终于理解老爸为什么不喜欢回家。我不知道老爸怎么娶到母亲的，而今也没有什么哀怨的意思。试问哪个男人愿意自己的妻子被人说是疯婆娘？连我这个做儿子的，当时都为这样的母亲而觉得蒙羞。

    那时老爸在村里的小学教书，带着大哥去了学校，我跟母亲在家。白天母亲担着两箩筐甘蔗沿着几个村子卖，我跟在后面，走累了，母亲就抱我坐在箩筐里。最后转到村里惟一的一条算是街的小巷里，嚷着母亲买一些糕点给我吃。每次母亲都会依着我，每次她都会看着我吃，边看边笑。

    晚上母亲经常会买回一点猪肉牛肉，或哪里弄几条鱼，只有一个做法——清蒸。用一个小碗盛着，煮饭的时候放进去。每次母亲都是看着我吃完，然后她再吃剩下的。有时我喜欢吃鲤鱼皮，她就把皮撕给我吃；有时我不喜欢吃肥肉，她就挑了瘦肉或者把肥肉咬掉剩下瘦肉放到我碗里。

    我喜欢玩水，曾经被水溺过，此后每次母亲都要在河边看着我玩水慢慢的长大，听到别人说母亲是“疯子”逐渐的不太喜欢和她在一起，有时甚至会骂她傻子。尤其是上学之后，很怕她去学校找我。

    一年级第二学期，她去学校找老爸，然后去我上课的教室找我。远远的看到她，我便跑出教室大声的吼：你不在家里干活跑到这里来干什么？！然后推着她出校门。

    母亲第一回对我生气：难道我来看... -->>
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