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第3章 清晨开花 1

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    本想直挺挺地站在长地板上,看着站在院子里的黄道圭,高雅地喊一声:“屎圭,给我咬!”但是很可惜,始终没有这个机会,因为之后再没有跟他直接面对面过。

    当然,这个男人可不是因为我拒绝了就会打退堂鼓的那种人。那天之后,他打来两次电话,我当然是一接就挂断,明确表示了拒绝的意思。

    他重新来找我是差不多半个月之后,刚好那时我因为要见高中时的恩师去了趟镇上。

    “他都等了好几个小时呢,你不知道他有多固执。嘿呦,他还向我发脾气,说你怎么连个大哥大都没有呢!”

    那天很晚,我搭上恩师的车回家后,李鹤奶奶向毫不相干的我发闷气,她说黄道圭半小时前才走人。

    “你干吗不让他滚呀,说我们不卖房子,然后用水瓢向他身上泼水!”

    “我也想那样做呀,可是那个先生给死老头子买了烧酒,两人坐在长地板上喝得欢,就这样混了三四个小时。我想说两句的时候,老头子就说‘今天难得心情好,别吵了!’气得我想发火,可是话在嘴边绕了半天,还是没说出口。”

    即使说了估计也是无济于事,因为柄泰爷爷的精神忽好忽坏。如今,就连李鹤奶奶也是一开口就骂,而今天突然来个陌生人跟他说说话,又买酒给他喝,肯定柄泰爷爷得开心死了。

    这个黄道圭,还比较聪明呢。好像是想在攻破我这个难关之前,先收买我的家人!你尽管出招,看我会不会上你的当。

    一进屋,我就把他的事忘到九霄云外去了。可是,一打开电视,就看到他们公司的广告,让我又想起了有关他的事情,让我觉得很不爽。

    其实,我也没工夫跟这种男人浪费时间。因为这几天一直忙里忙外,要准备去首尔的行李,还要跟长辈们商量怎么打理宗宅,祭祀的事情怎么处理等等,还得到附近的亲戚长辈们的家,和他们道别,时间安排得非常紧张。

    三天后就是入学典礼了。我先把重行李打包后快递到首尔去了,只剩我要带走的一个背包放在炕梢上。我看着化妆台上妈妈的照片,然后把它装进背包里。想着到时候如果继母想找碴就让她随便找,反正我也巴不得被爸爸赶出家门呢。

    都快到开学典礼的日子,仍见我没有动静,好像是担心了。爸爸这几天早上天天给我打电话,问我:“什么时候来首尔?”我真不知道为什么爸爸对二十年之久不理不睬放任不管的女儿,突然表现出如此的关怀。说实在的,爸爸的这个举动没有让我高兴或者感激,相反倒是让我觉得很别扭,不舒服。

    “明天去。”

    “是吗?要不要派人去接你?我太太也行,俊荣也行。”

    这大概是爸爸对他的亡妻的最后一点礼节吧?他没有把首尔的“妈妈”说成“你妈”。

    我躺在床上,盖上被子了。这是在乡下度过的最后一个晚上,不知怎么回事,一直辗转难眠。离开生活二十多年的房子,我能好好地生活下去吗?回首往事,想象未来,各种各样的事情混在一起,一团糟,眼睛越来越精神,头脑越来越复杂、慌乱。于是我干脆起床,走到外边。

    我走进厨房间,舀了一瓢安城姨偷偷酿的米酒出来。安城姨和李鹤奶奶每次发现酿好的酒少了,就会瞎冤枉无辜的柄泰爷爷。因为有那么一两次,柄泰爷爷在舀酒的时候被逮了个正着,因此即使柄泰爷爷觉得冤枉,也有口难辩。而我可不会放弃这个好机会,像只老鼠一样时不时地到躲到厨房间里偷酒喝。

    我捧着一瓢酒,坐在黑漆漆的灶台前,看着黑暗,大口大口吞酒,酒还是家里酿的最合口,外面卖的米酒和马格利酒都太淡,没味道,可不是人喝的。

    家里酿的没掺水,全都是真材实料,酒还真有点度数。用水瓢舀着大口大口喝下去之后,慢慢觉得有点醉意,我张大嘴巴叹了一口气。

    如果我住进首尔爸爸的家,很多人都会觉得不舒服,真搞不懂为什么硬要装成非常欢迎我的样子,真是别扭得让人不舒服。

    每次跟爸爸打电话的时候,这话眼看着就到了嗓子眼,都让我咽了回去。就当什么事都没有,如果没人说没人提,所有的事情都会顺理成章,就当什么事都没有。我不喜欢那样生活,我不想跟别人很别扭的在一起生活,也不想别人因为我而感到别扭。我想似有若无,像个影子似的,就像一生都在等待中度过的妈妈那样静静地在这个房子里过。

    “妈妈……”

    我就像刚开始咿咿呀呀学话的孩子那样,叫了声如此亲切的名字。妈妈肯定听不到,更不会回答我,我只是为了自己心里得到安慰,想解开一下郁闷的心,就像站在妈妈面前一样低声自语着,从此以后我再也不会说出这一句,我把无法说给任何人听的心中忧郁和烦恼都吐了出来。

    “说实在的,我,很怕去首尔,妈,我该怎么办?”

    我怎么能在爸爸的家里跟首尔妈妈一起过?装成不曾记得我的妈妈,装成若无其事的样子,装成一副幸福的样子,自欺欺人。怎么能过那样的日子?如果那样生活,我怕我会变得跟妈妈一样,即使不幸福也得装做非常幸福的样子。

    不管我有千万个不情愿,太阳照样升起了,要送我到车站的的士也到家门口等我了。我得出发了,但酒还没有醒,觉得满嘴都是酵母味道,我拼命地睁开变成一条缝的肿胀的眼睛,走出了家门。暂别了!哪怕不情愿也得离开,要走得潇洒、气派,身后奶奶等几个亲戚看着我不停地擦着眼泪。

    找到爸爸的家并不难,就跟去首尔的其他住宅小区一样,坐上的士,说了声地址,司机马上听懂,轻而易举地把我送到目的地。

    我倒变得有些尴尬了。

    “这也太简单了点吧?”

    我一个人喃喃自语道。二十多年了,心中下过几次决心,也曾想象过无数次,但最终一次都没来过这里。坐上火车,打个的士就到了,原来是个这么容易的事!心中莫名其妙地有些发火,好像受骗了似的,觉得这时候用脚尖踢两下大门可能会好受些。

    突然想起去年初春和我一起去地中海旅行时,妈妈的心情应该就是这样的吧?

    “我最喜欢希腊作家尼可斯·卡赞扎基斯。”

    妈妈把他的全集当做宝贝一样珍惜,是他的粉丝。她说《希腊奇人佐尔巴》这部作品她都读得纸张变薄了,最后几乎到了倒背如流的地步。

    “我的梦想是听着安娜斯?巴尔莎的音乐,手上拿着《希腊奇人佐尔巴》,横穿地中海。那本书中有这么一句话‘没有横穿过四月份的爱琴海的人不懂得人生的美丽。’所以,总有一天,我也想渡过四月份的爱琴海。然后我想去《希腊奇人佐尔巴》的小说背景地——克里特岛一趟,在那里,像主人公一样,摆脱所有一切,像风一样飘舞。”

    直到四十五岁,妈妈从来没有跟别人说过她的这个梦想。因为妈妈该谨守的“华安堂”次宗夫之位是不允许拥有这样的梦想的。过了很久,该死的癌细胞开始慢慢扩散到她的全身,疼痛快到难以招架的地步时,妈妈才悄悄地说了这些话。我知道那是她的遗言,所以我们母女俩启程去了希腊。妈妈说出那话只三天,我就买了飞机票,跟妈妈启程去地中海了。

    本想会很复杂,实际上却非常简单。有护照、有钱就够了。对了,差点忘了,还得有预定旅行社和汇款时需要的几根指头。

    虽然不是四月份的爱琴海,但那海的颜色非常迷人,就像铺满了透明、清澈、毫无瑕疵的蓝宝石般。坐上游轮,在前往克里特岛的时候,西下的黄金色夕阳照着妈妈的侧脸……一路上妈妈一直这样问我:

    “秀厦,这不是梦吧?我们怎么会在这里?这也太容易了吧?”

    人的一生里,说实在的,没有什么特别难或者特别严重的事情,这一点我们母女俩直到那时才领悟到,因为心里觉得难,所以我们干脆从一开始就打消了念头而已。

    妈妈回来后过了三个月就住进了医院,然后过了两个月就去世了。

    其实当时,我还曾想过干脆跟妈妈一起跳进她那么喜欢的希腊大海里算了。没留下一点曾经存在过的痕迹,一生如同影子般生活过来的妈妈和我,我想,如果我们两个手握着... -->>
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