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一个人的孤单生活

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稿。偶尔出去采访。他的父母也对我不错,只是把我看成一个从乡下来的小女人,似乎想通过婚姻来到大城市。也总是对我的挑食和我的穿着不满意。这一点,极其伤害我要命的自尊。

    起初,对于我的不上班,他没有像他父母一样反感,后来也慢慢的说我游手好闲,不务正业。开始讨厌我的文字,我的思想。他对我的温柔只在我生病了,或者是晚上。我叫他看我写的文字,他从来不看。

    每次和他原先女友说起我的时候,他也有过幸福感,但更多的是说我不明白事理,也不去工作,在家浪费时间。

    我要的简单幸福,还是没有人给我。

    可能他要的不是我这样的女人吧。但是他是一个好人。我不会忘记他给过我的短暂幸福,也许他也不会忘记我这样的神经质女人。

    又一次的选择走。我回到了在上海最初的家。见到了他的也是我的爸爸妈妈。恍然隔世。虹桥机场。他送我。很温暖的吻了我。他说他想要的,追寻的一直没有出现。我想对他说,我要的,我追寻的早已经出现,可是我把他弄丢了,所以消失的东西以后也不会再回来。

    又是一年的三月。走在陌生城市的街道上。想着一些属于自己的,或者别人的爱情,开始心静如水。波澜一次就够。爱拥有不拥有无所谓。爱过就对了。

    一个人过生活。快乐的午后,会一个人去老树咖啡坐上一下午。然后在太阳下山以前回住处。会一个人去陌生的小城住上几天,然后又回来。会在早上起床以后去买份报纸,然后一边看报一边做早餐。还会洗好多好多的衣服。把房子弄的干干静静。入夜,会对着电脑写很多属于我的故事,或者别人的。

    也会买很多玫瑰给自己。在没有人要我做他的宝贝以前,我要宝贝我自己。好好的对自己。如果下次再恋爱。我是真的真的要做他最后的女人。

    听着刘若英的一辈子孤单。心痛不已,也许很多写文字的女人都喜欢这首歌,都在孤单的生活

    着。可能是一种宿命吧。心底里的苦只有自己知道。

    把自己发霉的躯体放在阳光下晒。感受一个人的春天。

    朋友打电话说她要结婚了。这个曾经和我一样固执的女人终于要把自己嫁掉了。电话中她要我在参加她婚礼的时候带个男主人去。呵,饶了我吧,上帝,去哪里找男主人啊。

    可能我的身体真的不好吧。晚上睡觉总是很冷,越睡越冷,也想有个人抱抱我,听我说说我心里的话,而不是对我的身体感兴趣,可以陪我哭陪我笑,可以为我的文字提意见,也可以说些我爱听的话。陪我过小资生活。还要容忍我心底的那么些隐藏。

    如果有一天。有个男人说,宝贝,跟我走,我养你,我可以天天下班回家吃你做的饭菜,可以在你想回你父母家的时候陪你回家。我不在乎你是不是真的不孕,我只要你,有你我就足够。我要保护你,不让任何人伤害你。要是这样,我想我会考虑的。

    我等待。我希望可以有一个男人他是从心底里爱我的。不是对我的身体有欲望,而是欣赏我文字和我这个人本身的。我不知道会不会出现,但我会一直等。

    期盼是一种很美的享受。它可以在心里出现不同的画面。

    不再为自己的单身生活感到孤单,就像歌里唱的一样“天空越蔚蓝,我会抬头看,电影越圆满我想我会一直孤单,就这么孤单一辈子”

    没有找到爱人告别单身生活以前,我想我会一直孤单,一直在这座陌生的西部城市生活,然后离开,也许回上海,也许回江南,也许一直在这里留下。

    没有发生的事情,我预料不到。也不想去知道。生活总是在继续。总有一天,会有一个也许我爱的或是爱我的,更是我爱的也是爱我的男人把我娶回家,做他一辈子的知心爱人。我希望会有那么一天。我想应该会有吧。

    哥哥说好女孩都有糖吃;爸爸说好女孩都会过幸福生活;妈妈说她只要求她的女儿生活在她的视线里,她要看着她女儿过生活。

    我说,其实一个人,一座城市,一间房子,夜晚,点着烟,不抽,看着烟雾在房子里弥漫,想着曾经爱过的被爱过的,伤害的被伤害的,还有一些很亲的亲人,这样的感觉不错。

    其实单身也可以演绎完美。

    冰水一度

    2004年3月4号晚上9点52分

    写于西安南郊
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