十一归心

充满，并涌动

    这一辈子，回头一看，这样温情的时刻竟然没有过！而方向东，是以一个很矛盾的形象闯入我的生活

    我在做什么？！为什么要这么做？仅仅是因为受不了这孤寂了几十年的生活吗？还是因为老天要故意为难我？还是老天想悄悄地，在我青春已逝的时候，偷偷安慰下我？并且，为了平衡他给我的安慰，必须要我承受来自于心灵上的折磨？

    音儿。我最爱的女儿。我该如何面对？

    虽然我知道，我这样的放任，并不是要抢掠属于音儿的什么，也许，也许我只是想侥幸地，体会一下温情和爱恋的感觉，给自己的人生，偷偷划上一个不遗憾的句号？

    我不知道，我一边接受命运的牵引，一边在审视和自我责难中无以抗拒。

    我是个缺失了自己人生的女人，而真正感觉要来了的时候，发现，其实那也不是属于自己的我疯了吗？一个小我二十二岁的男孩，他让我不安，让我失眠，让我不思茶饭，让我混乱地一塌糊涂，让我像个小姑娘一样，开始情绪大起大落甚至，让我的身体产生极度的异样。

    该怎么办？是放任一切，让方向东成为我人生中的一个绚丽烟花，燃上高空，然后寂寥地落下还是让他做一个受潮的烟花，只在我人生里投放一股股呛人的烟味，然后渐渐散去？

    我不知道。

    我很困，我要睡了。把这一切交给明天吧。

    早上醒来，头晕。

    第一件事，脸没洗牙没刷，第一件事，我是奔向充满电的手机。

    夜里的思考和徘徊，这时竟一扫而光。

    我无法阻止自己去拿手机的脚步。

    我打电话给方向东。

    “昨晚睡得咋样？”

    “还行。你呢？”

    “恩，差不多吧。”

    只几句，挂掉。

    洗漱完，吃早餐，又拨通电话。

    “吃了没？”

    “还没。”

    “我在吃。”

    “恩，吃饱吃好。”

    又几句，挂掉。

    上班的路上，堵车，电话又拿在耳边。

    “干啥着呢？”

    “陪我爸妈说话。”

    “哦，那我挂了。”

    一个早上，我不知道自己怎么，像个牵线木偶，遥远地，线的那头就绑在方向东的手脚上，让我无法停止地去挂念。

    午饭后，我又拿起手机，左手狠狠地掐了下自己的脸颊，表示对自己的愤恨和无奈。

    “怎么样啊在家？”我问。

    “挺好的。”

    “哦，那明天几点回？”

    “我快到了！”

    “啥？”

    “我在回来的路上。”

    “骗人！”

    “你不信？”

    “不信逗我开心。”

    “真的。”

    “你油嘴滑舌的。”

    “你几点回来？下班怎么吃饭？”

    “我没什么事。”

    “那回来做饭吧。”

    “少胡说！”

    “我真的在路上了！”

    说着，我听见电话里一阵汽车的鸣笛声，然后听见车窗下降，呼呼的风声

    天哪！

    我感觉自己像山上的积雪，随着一阵地动山摇，我轰隆隆又扑簌簌地被震成碎末，毫无遮拦地流泻了下来原来，被幸福撞击，人，会是这样的脆弱！