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第18011850章合成
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长就一生。
如果你那是鱼我愿是鱼网网着你；如果你是那山我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。你是树我是藤我绕你；你是灯我是油我耗你；你是饼我是锅我烙你；你是茶我是水我泡你。
男人二十是奔腾三十是微软四十是松下五十是联想
单身是领悟恋爱是失误分手是觉悟结婚是错误离婚是醒悟再婚是执迷不悟没有情人是废物情人多了是动物。
天苍苍野茫茫。今年的希望太渺茫！水湾湾路长长。没钱的日子太漫长！楼高高人忙忙。今夜能否与你结伴抢银行！
一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴结果马上遭到逮捕罪名是——泄露国家机密
考试如此多焦/引无数考生尽通宵/惜秦皇汉武/胆子太小/唐宗宋祖/不得不抄/一代天骄成吉思汗/最后只把白卷交/俱往矣/数风流人物/全都重考
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦
男人没有女友时候猎狗：嗅觉灵敏！谈恋爱后像哈巴狗：千依百顺！结婚后像狼狗：终于褪去伪善的外皮了！
狼来了猪窝里乱成一团猪妈吩咐道：大猪去堵门；二猪去堵窗；当看到小猪时猪妈来气了大叫：小猪不要再玩手机啦！你肉多去把狼引开！
——思念像根长线一端牵在我手一端系在你的脖子上每当我想你的时候只要轻轻地拉动一下长线总能听见你憨憨的声音——汪汪汪！
希望今得：人人顺着你火车让着你钞票贴着你烦恼躲着你公安护着你法院偏向你美酒撑着你还有朋友我在祝福着你！
每天送你888顺心顺意天天；每天送你999前前后后都富有；每天送你555日日上班不辛苦；每天送你333无论做啥都过关！
一江春水一江涛一山更比一山高个信息给草包草包准把手机掏掏出手机低头看现自已是草包＋草包！
要是山羊拉车兔子耕地不要稀奇；要是猫儿请客老鼠来赴席不要稀奇；因为是小狗的短消息。
常忆网吧日幕，沉醉不知归路，兴尽晚回车，误入陷井深处，伤痛伤痛，依旧痴迷不误！
身下坐着帽子头上戴着鞋子嘴里嚼着袜子手里拿着手机子瞪着一付眼珠子想从里面找乐子。
新四项基本原则之男人篇：老总基本很拽老板基本很拐老爸基本很帅老公基本可爱！
做家具的是木材懂诗词的是秀才众人想的是钱财被培养的是人才消息的是天才看消息的是蠢材！
一大学生误入恐怖分子营地被抓恐怖分子问道：你哪儿来的快说否则电死你。学生回答：我电大的
当你在路上遇到狗的时候不要惊慌要勇敢地与它博斗仅多会有三种结果：一是你赢了你比狗厉害；二是你输了你连狗都不如；三是你们打平了你和狗一样。
祝你在狗年的日子里“钱”程似锦“富”如东海“瘦”比南山“性”福美满“狗”得其乐“鑫”春快乐！祝你狗年：大吉大利吉祥如意吠吠平安及时行乐千万不要忘记拿起手机积极的和朋友分享狗年的快乐吉祥！
预定狗年第一缕阳光给你，祝心情愉悦，预定狗年第一缕暖风给你，祝工作顺利，预定狗年第一声鸟鸣给你，祝心想事成！雄鸡嘶鸣报春晓赶紧起床吃水饺亲戚朋友多跑跑一年还比一年高祝您吃得好喝得好玩得爽睡得香！
新年到来请遵守四项基本原则：将财神看守到底将幸福紧握到底将好运怀抱到底、将爱情进行到底！请严格遵守直至革命胜利！
无论我在哪里我都希望离你只有一个转身的距离。在这个特别的日子里让我的心陪你共同起舞。祝你新年快乐平安健康！
圣旨到！奉天承运皇帝诏曰：狗年已至特赐红包一个内有幸福万两快乐万两笑容万两愿卿家饱尝幸福快乐之微笑钦此！三十的晚上我梦到了你急忙给你来拜年：新年好！忽然一个喷嚏把我惊醒我知道是你想我了所以马上打电话对你说：红包拿来！
你在新年夜被通缉了你的罪行是：1对朋友太好又够义气；2青春的面孔灿烂的笑容。本庭现判决如下：罚你终身做我的朋友不得上诉！
你是我冬天里的棉袄，黑夜里的灯泡，饥饿中的面包，夏天里的雪糕。这个春节你不在我身边，我什么都没有了。只有把思念编成短信祝你新春快乐。
老朋友新春又到。狗年祝你:1马平川2亿资产3前有路4海逢源5星宾馆6碟一碗7喜临门8面威风9足饭饱1o点上班天天快乐！
祝你：百事可乐！万事芬达！天天娃哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！
春节好！希望在狗年：领导欣赏你同事让着你钞票跟着你彩票罩着你股市随便你爱情贴着你！
春节是佳节佳节就不能没有你！没有你就好像：炒菜没放盐桔子不太甜喝酒没有烟上街没带钱。
有句话一直没敢对你说可是新年再不说就没机会了：你真的好讨厌——（讨）人喜欢百看不（厌）！
当我把神灯擦三下后灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我照顾一个正在看短信的人保佑那人狗年平安幸福！
祝你在新的一年里：事业正当午身体壮如虎金钱不胜数干活不辛苦悠闲像老鼠浪漫似乐谱快乐莫你属。
春节又到这一年你过得好不好？狗年新开始我的情况可不妙：前前后后左左右右里里外外都是你你想我吗？
丫头！等我有了钱我要用人头马给你冲厕所用美钞给你点烟用999朵玫瑰给你洗泡泡浴用波音飞机接你上下班用还珠格格给你当丫鬟！行不？
上联：风在刮雨在下我在等你回电话！下联：为你生为你死为你守候一辈子！横批：错人了。
人活着真累！上车得排队单恋真受罪吃饭没香味喝酒容易醉上班特疲惫抢劫还不会挣钱得交税就连给小猪个短信还得收费
第一卷笑话锦集第1822章唐僧自述－－未来会很酷
诸位我就是唐僧。现在听说玉皇大帝准备召开关于我的事迹报告会暨我的心路历程讨论会应观音姐姐之邀我就简单说两句先请大家指正。
颠沛流离数度磨难回望早已逝去的青葱岁月不禁怆然。往事历历在目恍若隔世更象一个梦一个真实残酷的梦。在这个梦里我失去了我的所有。回忆是苦涩的犹如注满了胆汁的美酒我孤独地擎着酒杯望着天空还算明亮的弦月一缕忧伤划过心头。
我出生于大唐盛世但苦于家境贫苦。对于我这种穷人家的孩子要想出人头地除了读书求个功名之外没有什么其他的方式。但是同志们从一个穷酸秀才到举子再到殿试中间得熬多少年啊。有一个叫范进的同志还因此去了“随家仓”可谓后车之鉴啊。幸好我现当时我们的皇帝潜心向佛我就一狠心一跺脚剃渡出家了。关于取经的故事大家都知道了不过吴老头在其书中有许多失实之处把我写的像个面瓜。日前我已经起述到法院了告他侵犯我的名誉权跟他索赔9亿欧元(暂定)官司正由中级法院审理呢。
好多人问我为何不让悟空腾云送我直接到西天不就得了何苦还走那么多年？在座都是老实人我就实话实说了吧。原因有三：第一呢我有恐高症一到云彩上我就偶吐不止。那猴子也不是什么省油的灯有洁癖我一吐他总让我擦云彩；第二呢主要还是为了感动皇帝。苦肉计最能感动人嘛现在社会也一样适用比如人家只在上班时间能完成的工作你一定要下班还在做节日也不休息才能感动领导；第三呢则是出于我个人因素来考虑了游历我们伟大国家的风景名胜壮丽河山又是公费的不要太快活哦。
在充满险阻的旅途中我现伟大的祖国地大物博物产丰富：一路上我们吃到了西瓜尝到了人参果还用女儿河的水洗了脚。我们见到珍稀动物黄色下流黄毛狮、绿帽缩头大乌龟还拜访了牛b烘烘牛魔王等众多乡镇企业家大大开阔了眼界。在最艰难的时候(妖魔鬼怪真tmd的多)我们幸运的遇上了白晶晶、春十三娘等妖娆迷人的小妖精为我们的旅途增添了无穷乐趣。至于路上遇到的妖魔鬼怪我的标准是凡是没有什么背景的一概都由那猴子砍了；凡是有背景的俺可是没碰过人家一丝脚毛所谓“背黑锅我来送死猴子去”(好多神仙都夸我会办事)。我曾一度认为去西天的意义根本就是为那些佛祖找回逃走的宠物、坐骑和侍童们。
另外为了实现理想我的业务学习一直没放松过。除了自己苦读经书之外还经常给徒弟们上课决不放松对它们的思想教育。当然八戒经常拿一些黄色书刊来诱惑我我偶尔也会瞟上几眼我个人认为p1ay波y办的比较有特色因为啊？！不所这些啊哦这轱辘过会儿掐了！
对了自打我圆满回国后总有狗仔队问我和观音姐姐以及嫦娥妹妹是不是有一腿？还常常跟踪偷*拍严重干扰了我的私生活！在这里我要郑重申明我和她们的关系绝对是清白的！我和观音姐姐是纯洁的姐弟情对于嫦娥妹妹我也止于意淫而已。要说我最钟情的女人当然是女儿国的女王了在我脑海里她的身影挥散不去
其实我也是个人也有七情六欲但是我和常人的最大区别在于：常人无法抗拒这些喜好总是期望陷入他们认为跟幸福相关的茫醉状态以及对幸福毫无节制的幻想中而我则能通过种种不为人知的方法来排解。同志们做为如来树立起来的典型我一直压抑着肉体的渴望我容易吗我？！好多人盼着我失足我就是不给他们看热闹的机会！我从苦孩子到现在的光环四绕我付出的心血和努力决不能功亏一篑！我要做永远的名僧圣人尽管前进的道路还很曲折我也时常问自己这活受罪啥时能熬到头永远到底有多远但是我相信有远方所以一直在路上我想我未来会很酷
第一卷笑话锦集第1823章老婆不让听的六歌
爱一个人好难:
其中有一句:为何当初你选择一刀两断，
老婆一直骂我:真没出息，人家蹬了你，你的真心还在“为她牵伴”活该。
流着泪的你的脸:
有这么一句:至少还有一个人，今夜为你失眠
老婆骂我:你这个臭不要脸的，你准备为谁失眠呢？
单身情歌:
老婆不听我的解释，非要把“孤单的人那么多，快乐的没有几个”听成“结婚的人那么多，快乐的没有几个”无理的她揪着我耳朵骂道“你还敢说跟我结婚不快乐吗？”
我的心只可容纳你:
老婆说这歌还行，但非要我把这句“这土地像船儿过水无痕迹隐藏着千亿个回忆”改成“这土地像船儿过水无痕迹隐藏老婆一个人的回忆”否则不让听。
有多少爱可以重来:
这样一句“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来”
我一听这歌，老婆就厉声骂道“留下我一个人还不够你还想留几个？”
月亮惹的祸:
这句“都是你的错轻易爱上我”
为了这句破歌词，老婆曾一把鼻涕一把泪地哭:当初是你跪下来求我，现在还说是我的错？
第一卷笑话锦集第1824章听老婆讲那过去的故事
吃过晚饭闲来无事老婆精神高涨追着喊着要侃她大学生活的罗曼史我只好洗耳恭听还不时做着记录并拟了个题目叫“听老婆讲那过去的故事”
我大一时有个男生喜欢我。有一天他觑了个没人的机会鼓足勇气掏出一封写给我的情书可能是太紧张吧他不小心将学校英语补考通知单也带了出来你是知道的像这样刚步入大学生活就开始为成绩愁的男生我怎么可能考虑呢？
大二时认识一个外校无法考证成绩好坏的老乡。一天他拿出两张电影票约我去看电影我知道他对我暗慕良久好在我对他印象也不错就去了到了电影院才现真不凑巧两张票虽然联号但座位正好隔着一条很宽的走道我和他只好各坐东西电影结束的时候我们动作都含蓄了点让其他人先从走道退场等人走完后我起身一看也不知他被汹涌的人潮冲到哪去了没办法只好一个人回校结果结果我以后就没有再见到他。
到了大三一个大我一年级的男生又喜欢我啦。一次他热情地邀请我吃饭在一家比较高档的饭店点了不少菜为了表示对不喝酒师妹的尊重他还潇洒地说这回我就不喝白酒我们俩来一瓶啤酒吧谁知道谁知道他才喝了两口脸和脖子就红得非常厉害醉酒醉成这样真让人吃惊不巧的是我的两个同学也朝这边过来了你想我堂堂的淑女班里有名的班花哪能让别人误解和男同学拼酒以后传出话来说我三瓶不倒灌晕了男生那就要一世英名毁于一旦于是我乘他还犯迷糊时就开溜了。
到了大四又碰见一个情投意合的男生可是那年正好赶上北京闹非典一次他在和我约会的途中不小心高兴得打了个喷嚏就被守候一旁多时的校医二话不说抓走了害得我白等了一个小时。
后来呢我插了句。
后来后来他就跟和他一起隔离三个月的一个女生好上了。
看来老婆还未从起伏的情绪中自拔出来她慨叹道：毕业后爱情的阳光也每况愈下我又认识了一个既不给我写情书不请看电影不请吃饭也不约会的社会青年更可气的是一到单位吃午饭的时候这个白痴就会正好有事过来找我我只好掏钱给他也要上一份盒饭。
那你还不一脚把他给踹了看着如花似玉的老婆人生经历中竟还有被别人欺负的时候我都不禁感到义愤填膺要摩拳擦掌了。
“夫君你生哪门子气吗！”老婆幽幽地看了我一眼：“那个人就是你！”
第一卷笑话锦集第1825章买房的2o种死法
1.看房子的各种广告词藻华丽图片精美描述的生活很美爱死；
2.房子太多性价比不错的太少一到周末四处看房子跑死；
3.售楼小姐态度太好一天一个电话来来回回就几句话“快来买吧”烦死；
4.售楼小姐态度不好见衣装一般的人爱理不理眼神就表示“这房子你买不起”看不过其势利眼气死；
5.付款和月供交了后天天去工地看不见封顶等死；
6.到了交房时间迟迟不见有人通知自己收房听人说开商已经没钱了慌死；
7.交房时现面积增加过3％按合同规定应该补交房款一大笔而邻居合同签得细过部分不用补交钱羡慕死；
8.装修时“diy”(自己动手)从买材料到刷墙亲自动手累死；
9.房子装修好招呼狐朋狗友来家聚餐众人不断夸奖新家好看不论真心假意一概照单全收美死；
1o.住进新居早上起床阳光明媚坐在阳台上看风景乐死；
11.房子住进去三个月门前空地开进一帮人施工才知道住的只是一期后面还有二期三期一天到晚机器轰鸣吵死；
12.“外国进口的暖气”用不到一年就坏了报修人家让俺等两天正值寒冬腊月蜷在家中呵气成冰冻死；
13.夏天正是“桑拿”天气住在2o层忽然停电空调、电扇、电梯全部瘫痪上不能上下不能下热死；
14.天花板不知为何掉了下来居然没有伤到人庆幸死；
15.小区停车位不够为寻停车位找死；
16.二期三期也快建成了才现效果图上标的绿地居然不是绿地而是一条非常重要的市政路想以后窗外就是大马路车来车往不得安宁愁死；
17.楼下有各种健身器械惜乎僧多粥少不够使用早上起来锻炼身体周围一大堆人挤死；
18.时时听楼上传来重物坠地之声怕楼板太薄承受不住掉下来担心死；
19.朋友买了一个新建小区住宅环境优美户型设计优秀居民生活悠闲和自己的房子一比优劣顿现悔死；
2o.静夜躺在床上想起自己赚钱之种种不易买的房子居然如此不济辗转不能眠哭死。
第一卷笑话锦集第1826章一位性格奇特，另人绝倒的mm
>1。去年冬季阴雨天气较多，地上泥浆很容易溅到裤子上，该mm嫌麻烦，于是一条牛仔裤一直等到春天才换，走起路来泥不停的掉
2。当班尼路打折的时候，mm去买了一件外套，极喜欢的说，整天穿在身上，睡觉也不脱，该外套于一个月以后彻底损坏，偶怀疑外套是被mm穿腐烂了
3。mm木工活特别厉害，本学期开学时晚上到工地偷木板，现已做好了3个书架，一台电脑桌，2个写字台，且都是在寝室里完成的。
4。mm穿衣服有独特的品味，从春天到秋天，平时下身是牛仔，上身是红色睡衣，有小熊图案在上面，可爱的说，到了重大节日，就是一身小熊了
5。最近，mm突法奇想要考研，于是，偶们就在校园里看到一位翠绿衣服，红色卡，背着粉红mickey的巨型书包的mm在学校里来取匆匆
6。mm长得虽然有点恐龙，身材还很好，1。7o，1oo斤，在偶这种男女比例为7:1的学校，找个bf也不是什么难事，却一直没有bf，知道有一天偷看了他的日记，才恍然大悟(有点不道德的说)，他对自己的评价是:天生丽智，皮肤白皙，聪明伶俐这种条件当然要找1。8o以上的帅哥才配得上啊
7。偶寝室闹鼠灾，mm喜欢吃零食，损失惨重，就去买了一个老鼠夹子，当晚就把老鼠夹死了，早上醒来偶们都魂飞破散——老鼠夹子被mm挂到灯管上面去了，说是要让其他老鼠吓得不敢再来
第一卷笑话锦集第1827章武大郎魂牵穆桂英
话说武大郎被潘金莲弄死后因死得窝囊怨气太重魂魄游荡于天地之间久久不肯散去。这魂魄游啊游的也不知游了多久也不知游向何方。这一日却偏偏游进了一美丽女子的闺房。
武大不认识那女子只觉得眼前女子美丽动人就游上前去对那女子道：“不知小姐如何称呼芳龄几许婚配与否啊？”那女子大惊只见一游魂孤鬼高不过三尺形容丑陋一见之下有说不出的恶心便怒道：“哪来的野鬼？再敢造次定叫你魂飞魄散！”武大呵呵一笑道：“好一个辣椒头俺喜欢。不过请小姐息怒俺并无恶意只是爱慕小姐美丽不舍离去并无他心但求常伴于小姐左右未知肯否？”那女子抽出一把桃木剑剑指武大道：“再不离去休怪无情！”武大害怕只得悻悻而去。
第二天晚上武大魂魄悄悄游走于那女子身后却见那女子所到之处士兵军官无不敬礼问候均言“穆元帅”如何如何。武大暗讨：“难不成这妞还是个元帅？”继续跟踪暗探方知此女乃大宋元帅穆桂英嗟叹不已。
自武大冤死后魂魄有所醒悟：是个男人对感情这事就不能太窝囊。因此魂魄对穆桂英并不死心仍常尾随左右。
这一日穆桂英为打探敌军地图一事心烦不已。武大见状游上近前嘿嘿一笑道：“元帅可是为敌军地图一事烦忧？”穆桂英想怒又见武大似有良策便道：“是又如何？难道你区区丑陋侏儒会有奇谋？”武大见穆桂英态度有好转更近一步道：“俺是一冤死魂魄因有怨气不肯散去今俺隐身游去盗取地图又有何难？”穆桂英大喜道：“倘若得手你是头功一件我必有重赏。”武大道：“俺不要重赏俺只想和元帅在一起常伴于元帅左右嘿嘿。”穆桂英稍一踌躇道：“好吧地图到手我便答应你。”武大喜不自胜屁颠颠游出房外盗取地图去了。
盗取地图对当时之武大来说是易如反掌的事。不一会儿武大就拿了地图来见穆桂英。穆桂英狂喜拿过地图只是一个劲研究如何埋伏如何布阵竟不再理会武大。
武大急道：“元帅可记得答应俺的事？”
穆桂英看了武大一眼道：“我身边缺个牵马的虽然你矮了点勉强也能胜任这样也就能常在我左右了。”
武大大惊：“什么？你让俺牵马？俺可是想和你长相私守的耶！”
穆桂英冷笑一声道：“就你？烂蛤蟆想吃天鹅肉你是痴心妄想！”
武大听罢心中那个痛呀怒不可遏朝穆桂英冲去。哪知穆桂英早有准备桃木剑一挥正中武大咽喉顿时魂飞魄散。
几百年后武大投胎转世于一钟姓人家从此便叫钟情。穆桂英则投胎转世于一武姓人家名叫武悔。
真是无巧不成故事这钟情和武悔偏偏于2ooo年9月共在北京大学法律系同一个班里读书。钟情见武悔第一面时对武悔说：“我好象在哪见过你有种似曾相识的感觉。”武悔也有同感但又觉得可能是钟情见自己长得漂亮故意讨好便冷冷地说：“是吗我可没这个感觉。”钟情又矮又丑的样武悔是不感兴趣的。
后来钟情真的喜欢上了武悔但武悔对钟情却没丝毫感觉。钟情的玫瑰花经常被武悔扔进了垃圾箱。
2oo4年4月钟情和武悔都在找工作。两个人同去一家单位面试结果单位只要钟情不要武悔。
“为什么？”武悔问单位。
“我们只愿意招男的尽管你在各方面都比钟情好。”用人单位很坦白的说。
这时钟情说：“如果你不愿用武悔我也不去了你们还是用别人吧。”语气很坚定。
武悔有点吃惊但更多的是感动。
用人单位妥协了。
三年后钟情问武悔：“跟我在一起后悔吗？”
武悔说：“不后悔。说实话见你第一面时就感觉欠你似的。也许是天意吧。”
这时一个幽幽的声音在空中说道：“穆桂英你注定要跟俺姓武注定要做俺的老婆跑也跑不了的。嘿嘿嘿嘿。”声音回荡于云际之中
爱情是什么又有谁能说清楚。如果你喜欢一个女人就去追她。不要犹豫更不要自卑。武大郎都敢追求穆桂英难道你还不如武大郎吗？！是男人就找你爱的女人去！
第一卷笑话锦集第1828章关于美女的六个爆笑故事
晚宴上火箭专家向大家透露：“最近我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落一个美女插嘴说：“这样灭鼠成本太高啦！
2。女教师在黑板上画了一个苹果然后提问：“孩子们这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！
3。女儿告诉妈妈因为妈妈反对她和男朋友恋爱她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好他吃错了药没死。”母亲说：“我早就说过他这个人马马虎虎大大咧咧成不了大事。你看连这点小事都搞错怎么能托付终身呢？
4。一个女人走进邮局要了一张电报纸写完后扔了，又要第二张写完后又扔了。第三张写好后她递给报务员并嘱咐尽快出。女人走后报务员对这三份电报生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车来我等你。
5。一个金碧眼的女人上了飞机在头等舱坐下。空姐过来检票告诉她：“您的机票是普通舱的不能坐在这里。”女人说：“我是白种人是美女我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人是美女我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句美女立马站起身大步向普通舱走去。空姐惊讶不已忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
6。两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张我不知道穿什么衣服好。”
第一卷笑话锦集第1829章世界上五十大开心事
1。花开时节有赏花的心情。闲情逸致也需要培养！
2、瓜果应季喜欢瓜果的人牙好胃口好。能吃是福。
3、感受春天的微风轻抚最初萌芽的青草和树叶把稚嫩的清香散播到四面八方。享受生活的每一时刻。
4、酷热的夏天享受一场豪雨和随之而来的凉爽、清新、草木苍翠。随遇而安。
5、在秋天火一样的红叶面前停下脚步体味凋谢前最盛大的灿烂。自然的风景带给人的愉悦是生命最珍贵的礼物。
6、站在温暖的窗户后面欣赏大雪最初的样子：轻盈、迷蒙、笼罩大地洁白还无人践踏。我本洁来还洁去。
7、喝酒的时候是心在应对而不是肠胃在应对。如同焚香要的只是一种香的氛围而不是把香氛当氧气这也是酒逢知已饮的本意。酒不醉人人自醉。此中真意自心知。
8、有很够分量的情敌你却不战而胜似乎比用大笔钱买到极昂贵东西还快乐。这是棋逢对手或物有所值的含义之一。不是敌人不抵抗而是我军太狡猾。
9、生命中永存一个可以单相思的人又不是一日不见如隔三秋的情怀美中不足的生活就有了完美的寄托如同笃信基督的教徒有一个上帝。真好有时候确需一种如此情怀深埋心底无需表白。
1o、在花季结束的时候采摘到最后一朵玫瑰。多情的人最后一次恋情以最美的方式成为标本。留一缕芳魂淡淡幽香而已。
11、说话投机：有些迷乱豁然开朗如同苗圃除尽了杂草；有些感觉处处共鸣如同鲜花映照在清潭。酒逢知己千杯少话不投机半句多。
12、没有预谋的闲聊空谈却生出实际漂亮的事情来。如同野游采摘到美味的山果。意外之惊喜。
13、一张好碟自己单独看一次和自己喜欢的人看一次。知音难求。
14、在稠人广众之中或者车水马龙的街头听一老歌独自回味自己的心事。人群中我孤独但我存在。
15、在人群中遇到一个和自己喜欢同一个品牌的人彼此同此接近更现还有很多相同和相通之处。志同道合？未必想法略有相近而已。
16、有一天突然现自己获得了与环境融洽相处的能力比如在给朋友当伴娘的时候你是新娘之外显得最出众的女人不抢朋友的风头给朋友长了脸你够仗义；做配角也是最优秀的你除了称职还不委屈自己。那就可以再世为人了。
17、有人背后称赞你被你无意听到或者有人转告你。宠辱不惊去留无意。
18、有一个可以回去的故乡哪里有老父母、老房子小时候爬过的哪棵树以及和自己一起爬过树的伙伴。那是异常温馨的一种感觉。不用真的去做就让他甜甜地待在那里好了。
19、有几个朋友无论空间距离远近你们之间的感觉是哪样的：相见亦无事别来常思君。人生得一知己足以。
2o、和老朋友尽无挂碍地度过一个怀旧的下午。点滴享受就是幸福。
21、闹些小矛盾之后与老朋友和解丢失不起的最后并没有丢失。人生苦短争无可争。
22、无论你是什么年龄你有一个忘年交是那种你在你觉得幼雅的时候，有一个比你大的忘年交;在你觉得自己老气的时候，有一个比你小的忘年交。太美妙了。
23、有一个异性死党你们不谈性而且彼此的配偶相信你们。那一层纱撕开就没了美感。
24、循规蹈矩很久了脱离常规去做一件事情得到意想不到的收获。曲径通幽干吗一定要走阳关大道？！
25、自己做的一件事情有了好的结果但那只是花了你些许力气而不是经过了千辛万苦。实际上来得容易的成功会给你更多快乐。付出一切才能换来的成功会让人变态。
26、在父母三十周年结婚纪念日你现你们生活的城市正在全线放映经典爱情片你买到了两张豪华包厢的电影票作为礼物送给他们。这个恐怕只能想一下了。
27、看着婴儿天天长大不断呈现新气象仿佛你一直伫立在玫瑰前疑视花朵次第开放。我只能说生命是一个奇迹。
28、几岁的孩子会玩高级游戏觉得你很笨非要教你。长江后浪推前浪前浪只好死在沙滩上了。
29、无论你事业多么成功你都没有被人忘记是一个女人。女人无论做什么先都是一个女人其次才有可能成为女强人、才女、美女之类。
3o、在你打扮的最漂亮的那天在街上偶遇你很在乎的人。顺其自然。
31、生活中充满交易行为在买进的时候你得到的可以说物美价廉；在卖出的时候的你提供的可以说货真价实。差不多就得了。
32、过了四十岁你在走进医院时还像第一天上幼儿园一样找不到方向被老病号和医生一起嘲笑真是一件特别快乐的事情。难得糊涂。
33、在一件事情即将办成最后环节中你被卡住了碰巧遇到一个没有交情的人帮了你在道谢的时候才知道无意中你曾给过他恩惠。事情成了而且善行结出的善果滋味甘甜。善恶因果皆有报我施恩于人不可记人施恩于我却不可不记。
34、即使买衣服是为了赚钱但买衣服的人的确选中了他们穿在身上最好看的衣服。衣服淘汰快点常换常新。
35、收拾书架的时候现一张没有支取的存单。数目不大但人有遗忘的财富无论是雪中送炭还是锦上添花都表明你的生活其实很有余地。知足者常乐。
36、那个远在天涯的人你在乎的喜欢的突然像邮差哪样在一个平常的日子按响了你的门铃。快乐陡然来临一点没有企盼给你的消耗。意外意外其实并不欣赏这种意外假如事过境迁之后。
37、在堵车的时候选对了车道。看到胳膊边儿上水泄不通自己却畅通无阻那个时候对自己的直觉、运气、经验和先见之明都没有办法不满意是捡了便宜的快乐和自大狂的快乐。吼吼运气就是这么好！
38、两辆车追尾了肇事者立刻下了车赔礼受害者却微笑着挥挥手前面绿灯刚好亮了。这个世界有人在主动承担自己的过失有人在大度地原谅你正好做了旁观者。世界是多么地美好啊阿门！
39、早上醒来记得夜里的美梦。美梦不多且不丢失实在很难得。梦安慰一下自己在现实中千疮百孔的心灵。
4o、做了噩梦及时醒来现一切不是真的。还好谢天谢地。
41、在自己扔的香蕉皮上差点跌倒立刻把它拾起来放到垃圾桶整个过程一直没有别人的眼光。对于希望完善自己的人来说把结果结大家把过程给自己是快乐的。天作孽犹可恕；自作孽不可活。
42、回忆中的旅途生活。腰酸背疼过去了腰酸背疼得来东西却在。最值得记忆的往往是千心万苦的过程。
43、有人告诉你的幸福的指标你现自己的情形和哪些指标多数吻合。求仁得仁是谓幸福。
44、看到流星坠落或者昙花开放。短暂不停留的东西却给自己留下了永恒只因为它来的时候你等到了或者巧遇到了。缘分。
45、用磕磕绊绊的英语给老外路即使自己不足也能帮助别人。多学一门外语多好唉谁让他听不懂广州话。广州话跟外语也差不多。
46、把一个哭着的孩子或少女逗笑痛惜美好得到的快乐就像亲吻玫瑰。陪他哇哇大叫一场自己也爽。
47、醒来现上班已经迟到但突然记起是周末。太幸福了靠继续昏睡百年。
48、从人群中抽身离去仿佛消失了一个人韬光养晦直到有一天开门出去天空另外的天空人群是别样的人群。我思故我在。
49、感觉自己宁静得像山野水潭的时候。动处静得来。
5o、听齐秦唱“人能仰望就能幸福”自己也觉得是哪么一回事。凡事不能想太多想的多是没用的
第一卷笑话锦集第183o章日本女鬼与中国小学生
寂静无人的夜晚一个女人走在丁香花下。
她穿着很硬底的鞋子每走一步就会出清脆的喀喀声。从声的频率来看这个人走路很慢。
叮铃叮叮从另一个方向一个人快步走来看起来还是个小女孩身上带着一大串叮咚作响的铃铛铃声伴着脚步声响起。
穿硬底鞋的女人停在一个路灯下另一面刚刚走过来的小女孩也放慢了脚步。
惨白的路灯下小女孩惊讶的现眼前的女人穿着全套的日本和服低垂着头看不清面目。小女孩想起听人说过附近的博物馆正在进行日本历史文物展。
这个是日本来的工作人员吗？小女孩一边想一边已经走近和服女人。
当两个人之间只有不到5步远的距离时和服女人缓缓抬起头。
小女孩的脚步停下瞪大的眼睛里映照出一个没有五官的和服女人的形象。
两个人或者该说一人一鬼僵持在路上。一阵寒风从在两人之间打着旋卷起很多落在地上的丁香花。
嘻嘻嘻嘻嘻嘻和服女鬼用一只袖子挡住嘴笑了起来。
小女孩的嘴角动了几下似乎想要说什么但是还是没有说。她看了无脸女人两眼抬腿继续向前走去。
虽然没有五官但是还是可以从竖起的头上看出无脸女人的情绪很激动。这时小女孩已经越过无脸女人继续向前走去。
“啊——”有声音从女孩的身后传来。她下意识地回头。现无脸女人仍背对着自己突然无脸女人后面的头飘起露出长在脑后的一张狰狞的鬼脸。
“呀！”小女孩惊呼了一声盯着那张鬼脸看看。突然似乎恍然大悟的样子。她抿嘴笑了笑继续向前走去。
“嗷嗷嗷嗷嗷嗷！”一声长嚎划破宁静的夜空。感到被忽视的女鬼终于无法忍受下去腾空而起伸出1o根墨黑的长指甲向小女孩抓去。
听到女鬼的嚎叫小女孩猛转身看到女鬼的1o根长指甲已经伸到自己的眼前。她猛地抡起书包书包狠狠地冲着半空中的女鬼砸去。
“嗷——”女鬼被塞满各种参考书重达2o斤的书包砸得眼冒金星直接撞到电线杆上。
她扶着电线杆从地上爬起打算再次攻击。这时她感到扶着电线杆的手似乎正放在一块热的铁上她定睛一看是一块写着奇怪的中国字的纸。虽然她不知道上面写着什么但是能感到那块纸的效果很像黑狗血。不由得心里大惊中国竟然随处贴有符纸。眼前的小女孩似乎也很不简单女鬼低头想了想决定还是罢手老老实实在中国参展期结束后回日本去吓柔弱的家乡少女。她开始思乡了。
女鬼突然消失有点不安的小女孩四处看看没有现女人的踪影。她走到电线杆下看看女鬼刚才很在意的那张字纸脸红了一下。背起书包急急地赶回家写作业去了。
两天后日本历史文物展顺利结束。有很多工作人员奇怪地现本来是一幅笑脸的日本古仕女图从两天前开始变成了哭脸。当然大家最后认定是自己的错觉。
同一时间附近小学的老师很为难地看着眼前学生写的命题作文。作文的题目是我很后悔的一件事。其中一篇是这么写的：
我昨天晚上放学回家的时候在路上看到一个奇怪的日本阿姨。刚看到她的时候我觉得那个阿姨的衣服好漂亮但是脸上光光的。我很想问她“是不是你在这么热的天里穿那么多衣服出了很多汗连鼻子眼睛都融化了？”但是我不知道这个阿姨会不会讲中国话而且老师常说不要和不认识的人说话。所以我就走了。
我走过去后那个阿姨叫住我。她是猜到我想说什么所以她把长长的头掀起来给我看了她的脸。原来我刚才看到的光光的地方是阿姨的后脑勺。我终于明白原来和服是可以两面穿的那个枕头放在后面和放在前面都可以。而且日本的阿姨会把后脑勺上的头都剃光把头拨到前面去挡在脸上又反穿衣服。所以我刚才看到她的背面时还以为光光的是她的脸。不过老师我真的吓了一跳那个日本阿姨的脸好丑哦难怪要用头盖起来。
我明白这个道理后就立刻想要回家。可是那个阿姨突然叫得很大声我刚想告诉她现在这么晚那么大声音会吵到别人的。她就把一双很脏的手伸过来给我看她好像已经很久没有剪过指甲了又长又黑。现在会有非典我很怕就用书包把她的手隔开。可是我好像用了很大的力气那个阿姨都摔倒了。
我真的想要去和阿姨道歉的但是阿姨站起来后在电线杆上看到了有人贴的“治疗梅毒淋病”的小广告。阿姨很害羞就跑掉了。我都没有来得及去说对不起。
我现在真的很后悔我不该那么用力地把阿姨的手推开。
老师思考片刻还是给了学生一个9o分。
评语如下：
1。以后不要随便说别人丑要说人的心灵最美丽。
2。你没有被那个阿姨的脏指甲碰到是很正确的现在正是流行病的盛行期。
3。以后不要在作文中提梅毒淋病等词汇尤其是考试的时候。
4。日本阿姨应该不懂小广告上的中国字应该是有事情才急忙回家去了。
第一卷笑话锦集第1831章如果微软市场部经理去开饭店
一家饭店的生意不好只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天来了第一个顾客只要了一碗汤。可是汤刚刚送上就生了以下一幕：
顾客：喂来人啦！
侍者：先生我叫碧儿有什么事需要帮忙吗？
顾客：这汤里有一只苍蝇。
侍者：是吗您再试着喝一次可能就没有了。
顾客：我试了好几次了可苍蝇还在那里。
侍者：可能是您喝汤的方式不对您用叉子试试看。
顾客：我连筷子都试了但苍蝇还是赖着不走。
侍者：哦也许是这汤与您用的碗不兼容您用的是什么地方的碗？
顾客：是刚才你用托盘送过来的呀。
侍者：您再仔细回忆一下您现苍蝇前都做了些什么？
顾客：我坐下来要了一碗汤汤一送上来就看到了苍蝇。
侍者：这样吧如果您愿意再破费一点我们给您的汤升级。
顾客：你们的汤是可以升级的吗？
侍者：是的我们的汤每小时都在升级。鉴于您现苍蝇的功劳我们可以特别为您升级到下周才推出的4。o123456789版。
顾客：好吧我很饿了快快送上来吧。
侍者：对不起4。o123456789版还没做好必须推迟布您就先喝这内部测试用的3。987654321版吧。
顾客：可是这汤里又有一条菜青虫啊！？
侍者：这很正常您喝汤时别让嘴碰着它就行了。
顾客：只好如此了。
帐单：原汤1o元升级3元咨询1元
一年之后这家饭店迅成为全球最大的饮食集团。
第一卷笑话锦集第1832章中国乞丐拯救地球
外星人准备攻打地球派探子化装成地球人来打探消息。
探子在中国找到一个乞丐问他：“什么东西摸的着看不见？”乞丐觉得他烦又不给钱摸摸后脑不理他。探子一看想：恩他答对了就是后脑！
又问：“什么东西看的见摸不着？”乞丐更觉得他无理取闹看着头顶的太阳不理他。
探子想：“又答对了，就是太阳！”
再问；“用什么方法能背上地球？”乞丐索性躺在地上。探子一看：不得了，这也能答对！
于是确定了地球人的聪明之极，连乞丐都这水平！
最后他决定贿赂看看，于是掏出一叠美元给乞丐。
乞丐不认识美元终于忍无可忍一把把钱甩到阴沟里嘴里骂：“滚！”
探子赶紧回告:“地球人不但聪明而且重金都不能收买，我们还是转攻为守吧！”
就这样一个中国的乞丐拯救了地球
第一卷笑话锦集第1833章昨天我qj了一个空姐后来她说我jb很大
医院实习生昨天在值班时抢救了一个空姐后来她说我进步很大
qj=抢救
jb=进步
回复：
1。昨天我qj楼主全家jb工作了一天好痛苦
qj=请教
jb=加班
2。昨晚我qj了楼主表妹看来jb让她很痛苦。
qj=瞧见
jb=疾病
3。偶昨晚跑去qj了楼主的mmjb抓住了
qj：抢劫
jb：竟被
4。昨天我qj了楼主的母亲她教了我一些锻炼jb的办法。
qj：求见
jb：肩膀
5。昨天qj楼主的妹妹她被我jb了好几次
qj=求见
jb=击败
6。昨天楼主的母亲最后还是qj了楼主六岁的小侄子楼主的小侄子jb藏得再好也没有用毕竟年纪太小了。
qj=瞧见
jb=即便
注：搂主的侄子和楼主的母亲藏猫猫
7。昨天我qj楼主mm他jb没反抗
qj=亲近
jb=基本
8。昨天我qj楼主mm一次事后她要求我把jb送她
qj=求教
jb=金笔
9。强力贴不留不行。楼下的jb努力顶呀！jb=加倍
1o。楼主被各位qj了偶们其实都是好人谁叫楼主不厚道偶们只能抽出jb来教训教训他
qj=气急
jb=教鞭
11。楼猪看了已经晕了，俺赶快qj他，并对他的jb做了麻醉
qj=抢救
jb=局部
12。楼主的xx最喜欢小男孩qj她了，更喜欢小男孩用热气腾腾的小jb喂进她嘴里
qj=亲近
jb=煎过不好意思，太可怕了
13。楼主被你们qj了全家都被你们qj了你们就别jb来jb去了！
qj=曲解
jb=局部理解
14。猛然现楼主的mm和大家在公共场所玩qj我兴奋不已立马掏出jb跃跃欲试
qj=奇迹
jb=金币
15。昨天我qj了楼主一家的女人事后他们都说我的jb很大
我也是医院实习的医生
16。我每天都qj楼主mm几次jb和楼主mm非常熟悉了
qj=瞧见
jb=基本
17。楼主mm一直要求大家摸黑qj结果jb都又红又肿！
qj＝前进
jb＝脚步
18。耳听得门外有兮嗦之音于是大呼一声”qj”话音未落但见一个jb伸了进来
qj=请进
jb=肩膀
第一卷笑话锦集第1834章暴笑考试答案
1、地理教过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺产铁最多是辽宁省鞍山所以抚顺被称为中国的“煤都”鞍山称为“铁都”
某次月考试题：中国的煤都是中国的铁都是。
结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的）中国的铁都是（硬的）。
考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？
2、某次地理考试：海南省盛产？
偶填了（蚊子）。
3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出后来就写了个“我”结果他成为建校以来分数最高的重修生。
4、一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物一个同学竟然填：哈里波特。
还有一次问左忠毅公叫什么名字一个同学写：左冷禅。
5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园眼前全是鲜花和掌声”停顿三秒“完了”然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵这家伙的作文被老师给了一个8o分。也算是高分了哟。
6、高中时考语文有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么本来该填官场现形记我一个同学想不起来前一天又正好在我家看了几部a片就填了“满清十大酷刑”后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
7、一次政治时政题：我国的号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
8、语文考试解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒
9、高中时候考小作文让写一篇描写性的文章结果偶同学理解成描写“性”的文章了——年级通报批评！
1o、一次物理考试老师让填“你认为最有影响力的物理学家”三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字后来得了最高分。
11、小学一同学背诗前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”——全班晕！
12、问：！“小荷才露尖尖角”的下句有人做答“一支红杏出墙来”倒也贴切。
13、高一语文摸底考试“何当共剪西窗烛”填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时”
14、一次语文考试诗句填空是白居易的题大林寺桃花中的一句“不知转入此中来”正解应是“常恨春归无觅处”我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案愣是填了“常恨村姑无觅处”全班晕～～
15、我有个同学的同学据说考语文时要求写“但愿人长久”的后句憋了半天憋出来句“一颗永流传”
16、生物考试一填图题问一个细胞图是什么生物的正解是母果蝇偶班一大仙答“女果蝇”生物组老师开会研究n久决定给o分。
17、某次数学考试某君一题写出了一特解（要求是写通解）但没有得分于是去找老师理论：“写出一个就应该给一个的分嘛！”老师豪8含糊：“是呀有无穷多个解你写了一个我给的就是平均分啊！”18、高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶记不清了达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。”
19、高中一次语文考试也是填下一句：
蚍蜉撼大树好像应该是可笑不自量
我有一同学填：一动也不动。赫赫很符合事实阿。
2o、高中时，生物考试，问:鸡的消化类型是什么型？
我不会，答:鸡型！
结果老师全班批评！
21、上句是：“西塞山前白鹭飞”偶同学憋半天憋8出于是瞎写各“东村河边黑龟爬”
22、高中时一考卷中国的别称（正确答案九州、震旦、华夏等）同学答支那、东亚病夫、大和民族前两问道还沾边第三问只是为了凑个数
23、上学期期末的时候配去监考初2的政治。在收卷的时候随手一翻就看到两触目惊心的答卷：
一个女生的：
试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？
答：因为（涂改的墨迹）社会主义是不正确的。
另一：
请谈谈要如何提高我国的国民素质？
答：（一堆墨迹团团）少生点人呗！
24、记得是高中语文考试写古诗下局
上句是：“待到山花烂漫时”偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采
25。老师问内战时期的四大家族是？
答曰：毛泽东邓小*平周恩来刘少奇
26。初中的语文老师喜欢把一些文法写成顺口溜的形式有一天说句子成份的时候他说：主渭宾定状补我接到：女人部位要清楚
27。高中班主任叫易增平我们称其增根久而久之他也有所耳闻一天他突然和我们说你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗？全班皆倒
28。还是我们班主任中年得子取名易大利不得不寒
29、下政治考卷一男狂呼：“这道题我背的丫！答了那么多为什么零分啊！”老头只是脸上青筋直暴的戳戳他的卷子。
我伸头一瞅——凡需要写“共产党”的地方此君统统写做“共党”
3o中学刚读一年级期末考试中有一道题是：和都吃青草。本来应该是牛和羊吧班上有位同学的答案居然是（共）和（国）都吃青草
31记得高中时历史老师告诉我们有一次他参加高考评卷时看到有一个学生把“以***同志为核心的党中央”的“核”字误写为“黑”字结果该题零分然后他语重心长地说道：“大家千万不要忙中出错写错别字啊！”32初中时考语文
题目问老舍先生的著名作品的名字
一同学就是想不起来
问我我告诉他茶馆
结果那位听成茶壶盖
被老师痛骂
33以前同学读课文其中有一句拿出芭蕉扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。
那强同学直接读成拿出芭蕉扇扇扇！全体倒
34初二语文月考一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”
改卷时爆笑场面层出不穷。如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办、女人的问题我也不知道怎么办。
其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。
35小学一年级就标新立异
刚学会写生字老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸我爱妈妈什么的。于是就问老师“杀”字怎么写最后造里句：我要杀人。结果第二天我爸爸被叫到老师办公室了老师说我这么小思想就有问题！我爸爸反驳得老师没话说（我爸爸是大学老师）结果一到三年级我就没好果子吃郁闷！
36初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖
结果全班暴乐
37还有一次是数学最后一道大题是两个解法判断哪个正确！我想了半天没想出来顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理（后面的忘记了那段好象是什么故事会里看来的）
结果数学老师把我的解法整个年段她教的四个班都读了一遍之后我就闻名了！
38高中一次作文写共产党好的我再次标新立异！结果拿了58分。（那段时间我常听美国之音的说）
39呵呵！我也来补一个！－－高中语文课正上到毛泽东的咏梅早自习要求背诵
－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－xx回答！”xx正在吃东西半天说不出话来憋出一句“笑也不出声！”－－－－－全班暴笑！:-d
4o小学的时候学我们本地的地理
考试的时候有道题是：富顺盛产
我答曰：“豆花饭”（正确答案是：蔗糖）后来老师通报全年级我出名了也！
41偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰:“放高利贷！“
42前几天月考一题是默写“天生我材必有用”的下句。有为天才学生答“老鼠儿子会打洞”偶们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑
第一卷笑话锦集第1835章不和老婆下棋的七大理由
1.每次下棋总是老婆先走我提出抗议老婆曰：女士优先懂不懂？你一个大老爷们儿和我妇道人家争什么争？老婆此招屡试不爽我迫于无奈只好摆出大老爷们儿的架势让她先走。
2.下棋下到老婆败势已定的局面时老婆佯装进洗手间回来之后便污我清白诬陷我耍赖动了某个某个棋子因无人证我百口莫辩比窦娥还冤眼看着稳胜的一盘棋被老婆搅乱重新再下。
3.老婆和我下棋的水平半斤对八两两强相遇耍赖者胜。老婆常常利用我点根烟、倒杯水的机会偷偷移动棋子致使本来针锋相对的局面一下被她扭转结果当然是她胜我败。
4.老婆视力1.5我则高度近视。老婆充分挥其优势痛击我的劣势每每下棋下到关键所在她便移动身子挡住射到棋盘上的光线让我误走棋子抑或耍伎俩谎报“军情”说我眼镜上有根头、有点灰尘于是“好心”地帮我取下擦擦我在朦胧视线中走棋结果一着不慎满盘皆输。
5.下棋的时候老婆悔棋名正言顺每悔一次棋时便理直气壮曰：一个大男人扬点风格好不好不就是悔一步棋吗又没有什么大不了的事。我若一不留神走错一步也想悔一步棋简直难于上青天。老婆曰：好马不吃回头草好男儿宁输不悔棋！然后质问我“是不是好男儿”？
6.每次下棋下到我败局已定时我想投降老婆都不接待“俘虏”硬是逼着我一步一步走到最后她则满面含春、笑意盈盈地看着我深锁眉头、冥思苦想计算着如何才能少输几步。这种做法对我而言简直就是极大的羞辱她则快感丛生得意洋洋。
7.按照国际惯例比赛时以局数定输赢。老婆颇不以为然国际惯例在老婆那里行不通。我俩闲来无事进行比赛时如果我赢的局数多输的步数也多她便按步数来定胜败；如果她赢的局数多输的步数也多她便按局数来决定胜负。
综上所述我决定以后不再和老婆下棋。
第一卷笑话锦集第1836章金庸笔下男女主角浪漫排名
第一名张翠山与殷素素
情景：西子湖中六和塔下。
在天下最浪漫的地方为一段浪漫的冰山之行拉开了序幕蒙蒙细雨中少女抱膝坐在轻舟之上目光柔柔地看着岸边英俊的少年少年与船并行手中持伞却不撑起双眼注视着伞面上仿卫夫人的妙笔：斜风细雨不须归。
此情此景真是像极了一副淡墨山水名列榜当之无愧。
第二名郭靖与黄蓉
（照理说他二人第一次见面是在市井的一片哄闹声中毫无浪漫可言。而对于郭靖来说那时见到的只是“黄贤弟”而非蓉儿因此第二次才算得上是他的初遇吧）
情景：梅林之中。
郭靖站在湖边被一股淡雅的香气包围着看着天上白雪纷纷而下似乎整个世界都变成了白色。此时一叶扁舟从远处荡了过来摇撸少女眉目如画肌肤胜雪。浅笑着向他而来正沉醉之际少女开口了：郭哥哥请上船！梦中？仙境中？哈哈大腿、都捏得青了吧。可惜此时的郭靖还太单纯连心里的的赞美都没不会多说几句。而半年以后在桃花岛上看着翩翩起舞的蓉儿心里表了他迟到的赞美：世上还会有比蓉儿还好看的仙女么？
（看官：此次相遇与张殷二人的不分伯仲屈居第二名的原因有二：因当然归咎于郭靖的不解风情；次因嘛在一旁的林子里被倒挂在树上的黄河四鬼的怪叫声。虽说衬托了黄蓉的俏皮但实在是太煞风景）
第三名虚竹与银川公主
情景：漆黑的冰窖里。
饿了好几天的虚竹小和尚一边啃着冰块一边念佛。以一股执拗对抗着天山童姥的专制。没准心里还在得意：没招了吧？小样我就不信治不了你。！不对劲？哪来的香味？比檀香还香比那天小姑娘偷偷放到我碗里的鸡汤还香。！这是什么？什么东西跑到我怀里来了？是个女人！天啊！天杀的童姥和我玩这招！师父！方丈！我该怎么办！算了我认了放弃吧
（不说了口水快流出来了虚竹小师父的这段艳遇不知羡煞了天下多少英雄好汉）
第四名陈家洛与香香公主
情景：沙漠中的绿洲
陈家洛万里迢迢来到回疆一身风尘满心孤寂不期望在瀑布边饮水时看到了水中的香香公主的半边脸庞惊艳之下暗自惊惧莫非是水妖？要不要给她几枚围棋子？细看之下立时迷迷糊糊一边和她对歌一边成了护花使者。救小鹿采雪莲。一个江湖大领为了一个女孩子甘愿冒上生命危险也难怪谁叫香香公主的美貌能使正在交战的两军都停手呢。
第五名段誉与王语嫣
情景：曼陀山庄
（这是金庸描写女主角最传神的一回见面）
听到王语嫣的叹息段誉心里砰砰乱跳：这一声叹息怎地如此好听世上怎么会有如此好听的声音？再看到背影：一个少女俏立在那里头轻轻束住背后朦朦胧胧当真非似尘世中人再回过头来段誉立时喉咙干险些晕倒：神仙姐姐我想得你好苦！
这一章的回目名字叫作“从此醉”段誉这书呆子从此沉醉于王姑娘绝世的容颜当中不可自拔。
第六名夏雪宜与温仪
情景：秋千架上
其实温家上上下下都笼罩在金蛇郎君带来的阴影当中温仪小姑娘少年不识愁滋味仍在开心的荡着秋千。而噩梦从天而降自己从秋千上飞了出去飞到了一个陌生男子全家的大仇人的怀中这次浪漫的初遇准确的击中了温仪的少女情怀也结束了夏雪宜独来独往的江湖生活。可叹夏雪宜一代怪杰坠入爱河也如情窦初开少年一般沉迷再怎么样已经拼到如此地步的仇人如何能够相信？落得如此凄惨下场。实在可惜可悲。
第一卷笑话锦集第1837章当美女遇上禽兽
“请你给我一个不做*爱的理由好不好？”男人将匕抵在女孩的胸前眼睛中有怒意有燃烧的欲望。
女孩并没有那么慌张她看了看男人“因为你是男人我是女人所以你要强*奸的对象就是我这样的女人而不是你那样的男人。对吧？”
“废话！男人强*奸的对象当然是女人。”
“你知道现代的医术很高明你就没有怀疑？”女孩看着男人说道。
“怀疑什么？”男人显然有些急了他的匕在女孩的胸前划破了一层衣。
“你就不怀疑我是一个经过变性手术的男人？”女孩的嘴角有嘲笑。
男人显然有些惊讶他有一刹那的晕头转向不过他毕竟是一个男人“美女你胸部呼之欲出的东西出卖了你刚才的话。你是一个女人你不要跟我耍这些小聪明。你应该明白你现在的处境。我们都是现代文明教育出来的人所以在我的行动中我会尽可能的克制暴力的出现。但前提是你必须得按我的要求进行尽可能的配合。”
女孩看着男人“好吧你说你要我怎么配合？”
“哈哈请将你的衣服脱掉。”男人的匕又在女孩的胸前划破了一层衣。
“为什么先脱衣服的不是你！你不要忘记了是你在强*奸我不是我在强*奸你。在这个即将生的强*奸过程中你是主角我只是配角。作为主角理应主动的是你而不是我。”女孩义正言辞。
男人看着女孩做思索状“不行我若先脱了衣服你不脱怎么办？如果那时候你乘机逃跑我总不能一丝不挂地在你后面追吧。思前想后还是你先脱。”
“从你的立场上来看你说得很有道理。好我接受你的意见。”女孩说着就用手来脱外衣她的衣服刚脱到一半停了下来她看着男人“对了你有没有看过金瓶梅？”
“没有。我只看白话文。”男人说道。“什么！你连金瓶梅也没看过作为一名强*奸犯你怎么能连这样的著作也不看。斯大林说过没有理论指导的行动就是盲动你知不知道？你是不是一个强*奸犯！”女孩说得很大声。
男人脸上有一层红晕“你别忘记邓小*平说过我们可以摸着石子过河。”
女孩看着男人笑了笑“那好你没看过金瓶梅的事我也就不追究了。对了在你策划与执行这场即将进行的强*奸活动中你有没有洗澡？”
“没有。”男人回答道。
“什么！你连澡也没洗。你有没有听过大便后要洗手做*爱前要洗澡。”女孩很气。
“美女拜托你看清形势好不好？现在是我在强*奸你。你竟然敢对我挑三捡四你是不是头脑有病。”男人的匕在女孩的面前晃了晃以告诉她匕的存在。
女孩摸了摸头“哦对不起因为过度紧张我吓傻了。对现在是你在强*奸我而不是我在强*奸你。在这场即将进行的强*奸中你是需要者我则是你xìng交需要的提供者。我应该按照你的要求提供服务。不过我刚才对你所提的两点意见你不妨考虑考虑？我认为我说得还是有一定道理的。”
“好了你现在可以进行未进行完的行动对先将外衣脱下。”男人说道。
女人将脱下来的外衣放到一边看了看男人“为什么你要强*奸的对象是女人？是不是因为我们生理构造上的不同对你产生了特别吸引的作用？”
男人笑了笑“美女你的问题很多。对于你的这个问题我可以这样告诉你男人之所以强*奸的对象是女人那是老祖宗留下来的东西。至于其它特别的原因我一时半会还真想不出来。”
女孩看着男人“通过与你的交谈我的结论是：你是一个没有经过文化知识武装过头脑的强*奸犯。我的建议是：你最好在这场即将进行的强*奸活动过后去强*奸学院补习一段时间如果你愿意的话可以申请考一个强*奸专业证。有了这个强*奸专业证在你以后的行动中若还碰上像我这样问题特多且对你强*奸专业知识表示怀疑的女孩面前将省去你很多不必要的交谈。”
“你的话我一定会详加考虑。不过现在你与我之间还没有生我希望中应该有的行动。所以现在你我应该好好地将这个行动实践完成。”男人说着贴近女孩的身体。
“现在不行！”女孩推开男人。
“为什么？”男人说道。
“因为我们来了！”两个警察从男人身后出来一下将男人按倒在地。
男人看着女孩“你是谁？”
高个警察说道：“她就是大名鼎鼎的心理医生媚男小姐。对于你这个多次犯案的家伙我们已经追查很久了。”
男人被带上警车时回过头朝媚男小姐说道：“我这次行动的失败就是因为我的话太多。”
“进去吧！”高个警察将男人推进警车。
媚男小姐招了一辆的士现在她要回家然后喝上一杯香槟。
第一卷笑话锦集第1838章节粮好方法
儿子：我想到了一个节粮的好方法。
父亲：什么方法？
儿子：每一顿饭都只吃前一顿吃剩的也就是：早点只吃晚饭吃剩的午
饭只吃早点吃剩的晚饭只吃午饭吃剩的
第一卷笑话锦集第1839章漂亮mm拔了偶的气门芯！
里的自行车是靠着墙一排摆放的偶的车子也在其中。很久没有人拔偶车子的气门芯了记忆中的几次基本上都是调皮的小男孩子干的笑骂一声也就罢了。
没想到今天早晨遇到了一个刺头偶目睹了这个刺头拔偶气门芯的全过程。刺头是个女的是个年轻的女的是个漂亮的年轻的女的。和她的交锋偶完全处于下风。偶一下楼顶着细雨朝车子跑去“呸呲呲呲”分明是气门芯被拔的声音。
2o米外的车子中一个穿红色雨衣的家伙蹲在车丛中。偶跑了过去那不是偶的车子吗？敢拔偶的气门芯。“干什么你大白天的。”偶厉声喝道想用偶的铿锵有力把她镇住。
“没干什么拔个气门芯。”她站起来掉头看偶。偶呆了是个漂亮mm她的脸有点开始红了。
偶狠狠地瞪着她“你为什么拔气门芯？”
“我的气门芯被人拔了。”表情居然很沉着。
“那你拔偶的干什么？”偶声音又提高了几度。
“因为你的车子靠着我的车子我拔着方便。”她手上还拿着从偶车上拔下的气门芯。
汗！
“方便？那你拔前胎干什么后胎不更方便吗？又不要挤到前面去？”偶觉得偶这句话讲得很有水平嘲笑指数为1oo%。
“因为你的后胎已经被别人拔了。”她显得很无奈。
大汗！
啊！偶低头细看才印证了她所说的。谁这么缺德偶这么倒霉。偶要火了。
“你为什么要拔偶的？为什么后面被拔了还要拔前面的？你为什么还要拔？xx！”偶骂了作为搞笑站的站长平时在网上没少骂人但是生活中偶还是很文明的但今天偶终于忍不住用了不文明词语。
“其实我想过可既然你后胎被拔了车已经不能骑了别人的车都是好的要是拔别人的又多了一个不能骑的我不忍心所以才拔你的前面的。”
“你真会替别人着想”
第一卷笑话锦集第184o章一个男人把一个少女关在房间里意图不轨然后
一个男人把一个少女关在房间里意图不轨然后
1。如果少女接听了一个电话并突然消失这是一部科幻片；
2。如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有o。o4公分”这是一部搞笑片；
3。如果少女爱上了这个男人这是一部社会伦理片；
4。如果男人最后一刻还是放了少女这是一部人文道德片；
5。如果少女变成了怪兽这是一部美国恐怖片（带科幻）；
6。如果男人变成了怪兽这是一部日本恐怖片（带色*情）；
7。如果谁也没有变成怪兽只是音乐突然变得很急促这是一部中国恐怖片（带广告）；
8。如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自这是一部中国大陆片；
9。如果少女边摇晃着染成红色的头边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的这是一部港产片；
1o。如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹而且这个无谓的镜头持续2o分钟以上这是一部台产片；
11。如果少女之后怀孕并产下一个私生子多年以后私生子和生父的后代之间生了感情和生意上的故事这是一部新加坡片；
12。如果救她的英雄马上赶到这是一部动作片；
13。如果救她的英雄过几分钟才赶到这是一部限制级片；
14。如果救她的英雄一直没有来这是一部三级片；
15。如果救她的英雄最后来了却加入了这个男人的行列那么很不幸这是一部a片；
16。如果少女引吭高歌男人跟着跳hip-hop的热舞这是小甜甜布兰妮的最新mtv；
17。如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能这是一部科教片；
18。如果男人与少女生搏斗少女从7楼窗户纵身向下一跃这是一部新闻记录片；
19。如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌这是一部广告片；
2o。如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求这是一部
哦糟糕！对不起拿错了这是璩美凤的光盘！
第一卷笑话锦集第1841章把成语用到颠峰的小学作文
今天是国庆节放假一天爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
按照惯例我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃全家都贪得无厌地自食其果。
出门前我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰鸡飞狗跳到让人退避参舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马很快地到了动物园不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹困兽之斗中我们螳臂当车力排众议推已及人到挤到猴笼前鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时吹来一阵凉风让人毛骨悚然不寒而栗妈妈连忙为爸爸黄袍加身也叮嘱我们要节哀顺便。
到了傍晚因为假日的关系餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺所以妈妈带着我们孟母参迁最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸家徒四壁很是美丽灯火阑珊配上四面楚歌非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。
饥不择食的我们点了综合火锅作怀不乱的爸爸当头棒喝先制人请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生快点将狡兔死走狗烹因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕就等着火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原可惜锅盖太小有点欲盖弥汤料沸腾后热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手一网打尽捞个水落石出。
火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后很快就只剩沧海一粟和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢参落四放冬粉时现火苗已经危在旦夕只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火终于死灰复燃也让如坐针毯的我们终饱私囊。鸟尽弓藏后我们一家子酒囊饭袋沆淡瀣一气我和妹妹更是小人得志沾沾自喜。
不料结帐的时候老板露出庐山真面目居然要一饭千金爸爸气得吴牛喘月妈妈也委曲地牛衣对泣。
啊！这三生有幸的国庆节就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后我们全家江郎才尽一败涂地。
第一卷笑话锦集第1842章唐僧写给悟空的一封家书
亲爱的悟空：
在天庭住好一阵子了不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了不过地址没改因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨第一次下了3天第二次下了4天昨天我们去买比萨店员问道：请问要切成8片还是12片你勤俭的师母说：切8片好了切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套因为邮寄时会重所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事我会再写信给你。最后忘记告诉你：本来想给你寄钱但信封已经封上了。
第一卷笑话锦集第1843章国人通用爱情语
1.爱情是什么？
男：爱情就是性爱加漏*点。
女：爱情本无所谓无无所谓有的。说的人多了就成了爱情。
2.在你心目中事业与爱情哪一个更重要？
男：有了事业爱情还会远吗？
女：当然是爱情了。但我的老公一定要有事业。这样我就可以事业与爱情兼得一箭双雕了。
3.你相信这个世界上有天长地久的爱情吗？
男：不相信婚姻的开始就意味着爱情的终结。
女：有天长地久的情但没有天长地久的爱。
4.你认为男人为什么会多情？
男：这是全世界男人都会犯的错误。
女：都是月亮惹的祸。
5.你喜欢对自己所爱的人说谎吗？
男：不喜欢。但女人们爱听。
女：“我是个绝对诚实可爱的女人。”我男朋友经常这样说。
6.你心目中的理想伴侣是什么样子的？男：她要有李嘉欣的美貌张曼玉的气质张柏芝的青春关芝琳的性感
女：最好是中西合璧型的。例如巴乔＋梁朝伟（忧郁贵气型）；汤告鲁斯＋刘德华（潇洒俊朗型）；里安纳多＋谢霆锋（狂野不羁型）
7.与情人分手时你通常会说些什么？
男：don‘e.（不要为我哭泣）
女：youarenotmycupoftea.（你不是我要的那种类型）
8.如果你不幸遭到情人的抛弃你通常会说些什么？男：我终于失去了你。
女：你没有好结果。
9.人为什么要结婚？
男：结了婚也可以离婚。
女：不想做老姑婆。
1o.你认为婚姻是靠什么来维系的？
男：结婚证。
女：耐性。
11.请形容一下你的婚姻生活？
男：累。
女：苦。
12.你怎样看待妻子与情人这两个角色？
男：一个都不能少。
女：由来只闻新人笑有谁听到旧人哭。
13.你最希望我国现行的“一夫一妻”制改成什么样子？
男：一屋一妻。
女：妻子永远是对的。
14.你会怎样评价你的另一半？
男:以前觉得她很温柔现在觉得她整天只顾着柴米盐油。
女：以前觉得他很潇洒现在觉得他就懂得装疯卖傻。
15.结婚以后你的感觉如何？
男：这是个错误的决定。
女：早知今日又何必当初呢？
16.你怎样看待一段破碎了的婚姻？
男：离婚了就别来找我。
女：再见不是朋友。
17.在你眼中你觉得婚姻像什么？
男：坟墓。
女：迷宫。
第一卷笑话锦集第1844章你是哪的人你
话说北京街头现一具死尸西装笔挺身上没有任何证件。送到医院去解剖现胃里都是苞米面。
于是移交大连警方处理经查果然是大连人。
话说大连街头现一具死尸穿着邋遢，大脸小眼睛，表情猥亵身上没有任何证件。送到医院去解剖
现胃里有个纸条，上写两个大字:牛b！。于是移交北京警方处理经查果然是北京人
话说北京街头现一具死尸瘦骨嶙殉身上没有任何证件。送到医院去解剖解剖时现胃里全是辣
椒。于是移交重庆警方处理经查果然是重庆人。
话说上海街头现一具死尸满身醋味身上没有任何证件。送到医院去解剖现胃里都是板兰根。
于是移交广州警方处理经查果然是广州人。
话说广州街头现一具死尸黑色裤子白衬衣黑边眼镜满身油烟味手里紧紧攥着个五分钱硬币。送到医院去解剖现胃里全是豆浆和油条。于是移交上海警方处理经查果然是上海人。
第一卷笑话锦集第1845章农民与大款的差距
俺们的差距
俺们刚吃上肉你们又吃菜了；
俺刚娶上媳妇你们又独身了；
俺们刚吃上糖你们又糖尿了；
俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。
俺们刚存点钱你们又买保险了。
俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了。
俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；
俺们刚学会打电话你们就说要宽带上网了
俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；
俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了
俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了
俺们刚把白条换成*人民币你们又把人民币换美元了
俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了
俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了
俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了
俺们刚能座公汽你们又开始打的了
俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了
俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃摇*头*丸了
俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了
俺们刚能吹风扇你们就又用空调了。
俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了。
俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了。
俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了。
俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了。
俺们的民工进城了你们又开始下岗了。
俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了
俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了
俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了
俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了
俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了
俺们才不要马车你们又说要买私家车了
俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了
俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了
俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了
俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了
俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了
俺们推拿治病你们按摸泡妞了
俺们一夫一妻你们要包二奶了
为什么：俺们跟风站着你们却要躺着
俺们跟风躺着你们却要走着
俺们跟风走着你们却要站着
俺们吃饭撑着你们情愿饿着
第一卷笑话锦集第1846章电脑售后服务人员无奈的一天
我应聘进了一家电脑公司被分配到技术部门做售后服务、咨询兼维修工作。刚工作头一天就遇到了一大堆事情
8∶oo才一进门就有a用户打来了电话说是昨天才从我们公司买的电脑有个键在键盘上怎么也找不到了问我们是不是给配的伪劣键盘。我问他：您是哪个键找不到？&#o39;请按任意键继续&#o39;的那个&#o39;任意键&#o39;。对方说。我只好忍住笑：哦是这样啊您随便按一个键就行了。对方显然不满意我这种敷衍的答复：随便按个键怎么行呢？电脑万一弄坏了怎么办？那你按回车键吧。哦原来&#o39;任意键&#o39;就是回车键？是的。面对这位执著的用户我只好这样答了。十分钟后他又打电话过来了说是电脑上面显示说输入你的名字后回车可是他觉得他的名字诸葛不亮打起来太累就打小名结果回了无数次车可就是进不去下一步我只好耐心地告诉他要使用在电脑里确认或网上注了册的名字不能随随便便改动否则电脑会不认识好不容易他挂了电话后我突然觉得我的喉咙从来没有如此干涸过。
9∶oo一杯茶还没喝完门外进来b用户——一个女孩。她一进门就说请我们无论如何也要帮她升一升级收多少钱都行。她实在忍受不了这台破机器了。帮别人升级电脑正是我的强项我赶忙也给她倒了杯茶说：绝对没问题！女孩高兴地从大皮包里拿出了一台老式四通打字机当然最后的结果是我又费尽心思地给她解释了一番这种机型我们升不了级她则嘟着小嘴失望地走了。
14∶oo下午一上班电话又响了原来是某局昨天在公司订购的电脑已经分到了各部门要我们赶快去上门调试。我负责的是c用户——局长的专用电脑。局长问我奔腾4和奔腾3有什么不同我说奔腾4比奔腾3度快多了可以节省时间、提高效率等等。调试完后我又帮别的同事去了。过了一会儿就听见局长在高兴地叫我：小师傅啊你说得对呀奔腾4就是比奔腾3快你看这扑克牌跳得就是比原来快了
17∶oo终于回到公司开始填写一天的工作日志。听财务部的王小姐说记录填得越好奖金也就越多于是我想了想将上午对a用户的电话答复写成帮a用户解决了键盘和用户名的疑难问题用户很满意；女孩电脑升级的事写成和b用户详细探讨了老式pc机升级的可能性；至于局长的电脑则写成了将c用户的机器调试后运行度提高了数倍方便了用户的工作填写完后不由感叹这世界上菜鸟怎么这么多看来电脑要从娃娃抓起这句话一点也没错。我正胡思乱想着忽然电话又响了起来原来是某局局长的秘书打来的他说：你们怎么搞的？！刚才给局长装的奔腾4电脑里只有a盘、c盘和d盘缺了b盘！请你们今天晚上无论如何要先给局长装上b盘！明天上级要来检查我们的办公自动化工作我：＃s％&
第一卷笑话锦集第1847章八大校园魅力帅哥排行榜
no。1颓废型
女生心底里的最爱。颓废可以想象高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟走路的时候会将下巴收在衣领里双手插兜看着地走路。傍晚会抱着吉他在角落里弹。有一点点的无望一点点的冷漠。
魅力切合点：没有希望的男生正是女生心底里反叛欲望的满足。
缺点：没有希望没有未来。mm们可要当心后果呀。
no。2阳光运动型
喜欢这种类型的女生也不在少数而且大部分男生都偏属这种但是经典的就不多了。条件：个儿一定要高（考虑到南北差异暂将高度定为1。78m以上吧）。擅长于某项运动尤以篮球为重。衣着是休闲运动的（决不允许出现穿西装）鞋要穿nike/adidas/puma的。笑起来甜甜的一个大男孩。
魅力切合点：典型的学生型配哪种mm都合适在运动场或运动会上引人注目和这种男生在一起女生会觉得很有面子。
缺点：这种帅哥多少都有些狂妄自大自以为是不漂亮的女生可就没那么容易得到他们。
no。3幽默风趣型
说白了就是嘴贫。这类人比较容易接近跟他在一起就会有笑声不断两个人在一起不会尴尬。条件：思维敏捷脸皮较厚口齿清楚。
魅力切合点：和他在一起生活不会枯燥人可以变年轻。
缺点：同他一起吃饭mm们可要小心了那时恐怕是出口进口时不时蹦出来的笑料让我们在没有准备的情况下狂笑有失我们的淑女形象。
no。4冷酷型
这类帅哥多少都有点高傲比较难以亲近心理多少都有一点不正常但是对待他们喜欢的女生就不会这么冷漠。条件：自身要有傲的资本擅长于某项技能衣着要有品位聪明。
魅力切合点：越是神秘的东西不就越吸引人么？
缺点：如果你不是他喜欢的人可能会遭到冷遇一旦你摆平了他会让很多人跌掉眼镜跌去隐形的。
no。5浪漫型
女人心底里就喜欢浪漫可懂得浪漫也肯为此花费精力的男生就只有那么一点点mm们可要珍惜哦！浪漫不一定要钱堆砌只要有心就行。条件：创造能力强想象力丰富人缘好（很多事是要靠兄弟帮忙才能完成的）肯干。
魅力切合点：呵呵！不用我说你也知道了。
缺点：很容易追到喜欢的女生（没有感动不了的女生哦）因为容易会不会花心呢？
no。6孩子气型
女生可爱男生会喜欢男生可爱女生会不会喜欢呢？许多女生都喜欢成熟一点的可是试试这种类型也不错呀起码他够简单不会欺骗你不会油嘴滑舌。条件：要有稚嫩的脸庞诚恳的延伸喜欢并热衷于自己喜欢的一切不会觉得不符合年龄。
魅力切合点：专一简单
缺点：有时会耍小性子有时会让你哭笑不得心理年龄小的女生不适用。
no。7沧桑型
这类男生经历过很多变故尤以感情变故为主对什么事情都会看得很透阅历多就是单听他讲故事也是件很不错的事情。条件：成熟味道对目前流行的东西不感兴趣。
魅力切合点：很有味道
缺点：比较实际不会陪着你疯缺少热情
no。8港湾型
谁不想有人可以依靠？这类男生多半是老好人处处顺着你女人都喜欢有人疼有人照顾但她们不会依恋于这种人多半以哥哥相认。条件：成绩号家境也较好人也大方虑事周到默默地关注着自己喜欢的人。
魅力切合点：容易迁就人
缺点：有些沉闷没有新意魅力不大
注：没有一种男生是只属于某种类型的他们都是多种类型兼而有之。也许本人概括过于片面在此没有别的意思大家无聊的时候消遣一下仅此而已。但也借此希望男生们越做越好。
第一卷笑话锦集第1848章我是猪加强版
大学时班级里拱猪成风每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌钻桌子喝凉水玩的时间长了也就不新鲜啦。
于是有人提议若是有人再输就在走廊里喊“我是猪”时间长了又换了方法让两个人一起去喊第一个人喊“我是猪”第二个人喊“我才是猪”可是没想到提议的那个人连输了两把于是他对着走廊喊“我是猪我真的是猪”其余众人已经笑得肚子痛啦。
我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话很诚恳地说：“你知道吗有三个字我一直想对你说却难于启齿可是我怕再不说就没有机会了我我我是猪”最惨的是还没等把话讲完对方就把电话给挂了第二天还得专程去解释。
我们那里更恶劣：赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生）然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说“你－－是猪！”
还有输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：我的病有治了！
后来大家就打电话找女生开口很诚挚地说：“你知道吗我欺骗了你其实我是一头猪。”
一次某君班主任打电话祝贺其获三好学生刚开口：“xxx你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道你是猪你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”
第一卷笑话锦集第1849章千万不要相信女人-眼泪篇、谎言篇
女人天生是演员。女人说哭就哭就象说笑就笑那么容易。女人的眼泪就象瑶瑶灌水伸手就来。
据不完全统计女人的眼泪有n种之多。有真哭有假哭；有痛哭有小哭；有伤心地哭有幸福地哭；林林总总不计其数。现略举一二试述之。
一曰惊天动地型。哭起来声若宏钟如雷鸣眼泪好象黄河之水滔滔不绝。直哭得天昏地暗天塌地陷天翻地覆天地变色叫你心惊胆战魄为之寒；
二曰肝肠寸断型。哭起来声似二胡若号角高低不平抑扬顿挫婉转起伏眼泪如断线珍珠断断续续时有时无叫你心慌意烦魂为之乱；
三曰欲哭无泪型。哭起来声音几不可闻只见鼻翼翕动眼帘下垂睫毛抖动贝齿扣唇眼泪每一颗都大得能砸死人但却只是在眼圈里在睫毛上耍杂技左转右转就是不下来叫你六神无主不知所措；
四曰晴天下雨型。哭起来是笑的声音本来是晴空万里突然就泪流满面不知雨从何来。开始也许是一颗两颗后来就可能展成如前所述的任何一种——那就要看你的造化和运气了叫你忽冷忽热手足无措。
女人之眼泪是女人之为女人的基本素质之一不需要任何的理由。也许是伤心也许是高兴也许是为爱也许是因恨也许只是一种姿态或心情也许只是为了健身（哭和唠叨是女人健身的不传之秘）也许什么都不是。
不要相信女人的眼泪就象不要相信鳄鱼的眼泪但是绝对不要轻视女人的眼泪。眼泪是女人的秘密武器之一从孟姜女能哭塌长城我们不难看出女人的眼泪之威力绝对不亚于原子弹。
老人家说过：不打无准备之仗。所以当男人遇上女人你要一颗红心两种准备在享受灿烂的阳光时就要时刻提防那来无影去无踪、伤你于顷刻之间、杀你于无形之中的——眼泪。
女人天生爱说谎。这怨不得女人因为说谎是女人的天性先天而有不需要一步步学习。唯一不同的是随着年龄的增长说谎的本领会越来越强技术会越来越高几乎是张口就出随手拈来其表情之自然用词之贴切不仅让听者惊诧时间久了往往说谎者本人也很难分清哪些是真话哪些是假话。
童言无忌但不能说童言无假三四岁的小女孩往往已是说谎的高手。以女儿为例不到三岁时她一边和我说“苹果不好吃”一边把我买的苹果全拿了个精光一个都不剩：既然不好吃爸爸就不用吃了。刚三岁时妈妈送她去了幼儿园晚上回来后满脸是笑一口一个爸爸：“爸爸我今天没哭耶”我自然高兴了理所当然奖励一个大橘子女儿屁颠屁颠跑着玩去了。不大一会儿她妈妈过来和我诉苦：“明天你去送吧你的宝贝女儿在幼儿园门口哭得那叫个厉害——把别的正在哭的小孩子都惊得不哭了！”我当即晕倒。我家住七楼每次上下楼女儿都闹着让我背。小时候没觉着啥等到两三岁时女儿已经是身高1米、体重近2o公斤的“小大人”了。只要见我稍有为难状女儿就会拿出她的杀手锏：“爸爸我爱你！”管她真话假话我都会乖乖地蹲下身去
我在家里是老大下边有俩妹妹。大妹妹爱说谎：往往是我还没有打她她就已经哇哇大哭接着就跑妈妈那里去告状“哥哥打我”我自然觉得冤后来也想通了：既然我打和没打都要背打人的黑锅嘿嘿大妹妹就没少挨我的打（我对自己的“暴力”行为深表痛心在此向妹妹和所有小时候被哥哥欺负的妹妹们道歉）。小妹妹也爱说谎：有了好吃的她总是给我留一份完了还说：“哥你吃吧我多着呢！”其实我心里亮着呢她是想换我的随身听去唱歌可还是忍不住一抬腿跳进了她的套子。
找对象时对女人的谎言有了更充分的了解。她说：“你真傻！”我心里比喝了蜜还甜；她说：“我才不爱吃巧克力呢”我得赶紧跑去买还得买德芙的——别的她是真不爱吃；她说：“你怎么这么笨啊”我就知道我又做对了一件事——那是夸我呢；她说：“我们永远都是朋友”我能好几天睡不着觉——那意味着我们连朋友都没得做了。
即使到了五十开外——母亲那个年龄女人依然是说谎的高手。母亲说：“我不爱吃香蕉”然后就站在旁边笑眯眯地看着我和妹妹们吃得满脸都是然后我就现她一个人钻在厨房吃我们没吃干净的香蕉把完了才会把皮扔进垃圾桶；父亲养的热带鱼在父亲出差时死了两条母亲赶紧跑到鱼市买了两条——比原来的还大等父亲回来后母亲在把饭菜端上桌子时很平静地说：“孩他爸看你的鱼长得多好你出差这几天长了不少呢！”脸不红心不跳。倒是我和俩妹妹心跳了半天饭都没吃好
第一卷笑话锦集第185o章偶是如何惹mm生气的
漂亮单纯、善良可爱偶经常会惹mm生气这是留在记忆中最难忘的片段。
mm新买了一件白色的上衣兴冲冲地跑来问偶：“gg你看我的新衣服漂不漂亮？”偶皱了皱眉头说：“穿白色的衣服会显胖”mm仍不罢休“你不觉得胖了会比较可爱吗？”偶充满感情地夸到：“你真是太可爱了”
偶同mm一起去逛家乐福。一进市mm就如同往常那样左顾右盼上蹿下跳兴奋得要死。一会便从偶的视线中消失了。偶决定给她个小小的惩罚。果然没过多久mm短信过来问：“你在哪儿啊？”偶回：“我在家乐福啊你呢？”
象大多数mm那样mm会问我：“你看我漂亮吗？”“恩”“怎么个漂亮法儿啊？”偶有些无奈但还是很耐心的回答mm：“用一个形容词最恰当不过——”“哪个？”“你简直漂亮的无法形容！”mm不罢休：“那什么叫无法形容啊？”偶装做不耐烦地说：“无法形容就是没有办法来形容了”mm好象觉了什么很严肃地说：“不行要你今天说不明白我就不理你”！#￥%—*
上课时mm坐偶旁边很认真地听课。偶却听不进去不断地摆弄着手里水笔。一不小心笔掉到了mm那边的地上。mm觉弯腰正准备帮偶拣。偶厉声说道：“别碰这笔是我的！”
mm很喜欢小动物一次走在路上突然问偶：“你是喜欢猫还是狗啊？”偶说：“狗”“为什么啊？”“因为狗比较可爱啊。尤其是那种毛长长的脸圆呼呼的眼睛大大的”偶边说边用手比画着mm开始醒悟过来板着脸瞪着偶。偶继续说道：“它生起起来还龇牙咧嘴地恩就是象你现在这个样子”同样这个问题偶也问过mm：“你是喜欢猫还是狗啊？”mm说：“狗”“为什么啊？”“因为狗蠢蠢的笨笨的多可爱啊”“那我还是比较喜欢你”一次偶们一起上自习抄完作业。看mm在一旁背单词突灵感对mm说：“偶来给你画副画吧！？”mm应允到：“好啊好啊不过你可得把我画得漂亮些！”“noproblem！”不一会一副美伦美幻却又诡异的美女图诞生了。mm看后很是高兴羞羞地说：“漂亮的都不象我了”“恩这种抽象派的作品主要讲究神似。你等等这里还有题词。”偶握着笔在mm目光注视下写到：“此女不应人间有”看到这里mm小脸红仆仆的用感激的目光看着偶。偶对她微微一笑继续写到：“地狱女鬼人间游”当时mm差点气晕过去。
寒假回家告别时。mm不放心地对偶说：“你回家可每天都要想我”偶说：“我答应你我每天早晚都会想你一次。”mm笑了笑继续问到：“为什么是两次啊？”偶说：“晚上睡觉的时候想一次这样我就能很快地睡着。早晨做梦时想你一次可以让我马上醒来”
当然mm也并非等闲之辈不是次次我都能占上风的。一次上自习偶在绞尽脑汁的作题。mm跟她们宿舍另外一个mm聊天而且口沫横飞兴致颇高。偶很感叹的说了一句：“唉女人就是麻烦的代名词。”mm回过头来飞出一句：“男人就喜欢找麻烦！”顿时语惊四座。
在偶欺负mm之后mm也会趁机耍耍赖。一次偶又惹得mm生气虽然被偶三言两句哄了过来但偶不免心生愧疚。在路过市的时候偶买了跟哈根达斯给mm。mm又喜又惊问：“gg为什么今天对我这么好？”偶很坦白地告诉他：“我今天欺负你了向你赔罪。”mm一边吃着冰淇淋一遍兴奋地说：“那你以后天天欺负我吧！”
又时候却是被mm的天真搞得自己哭笑不得。那是偶们一起去上考研班的时候。偶经常犯困于是mm就会用手掐偶胳膊。一次mm见偶盯着课本双眼呆。用手轻轻的掐了偶一下偶转过头目光呆滞的看着她。“还不行吗？”说完mm又是一下这里稍微加了点力度。我的脸部有些舒缓正想着该说些什么的时候。mm突然使劲得朝我胳膊一拧。顿时痛得偶叫出声来。偶有些生气却又无奈地喊到：“我在看书想道题！你掐我做什么啊？”但是看着好心的mm委屈的样子偶是疼在身上却爱在心里。
如果你那是鱼我愿是鱼网网着你；如果你是那山我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。你是树我是藤我绕你；你是灯我是油我耗你；你是饼我是锅我烙你；你是茶我是水我泡你。
男人二十是奔腾三十是微软四十是松下五十是联想
单身是领悟恋爱是失误分手是觉悟结婚是错误离婚是醒悟再婚是执迷不悟没有情人是废物情人多了是动物。
天苍苍野茫茫。今年的希望太渺茫！水湾湾路长长。没钱的日子太漫长！楼高高人忙忙。今夜能否与你结伴抢银行！
一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴结果马上遭到逮捕罪名是——泄露国家机密
考试如此多焦/引无数考生尽通宵/惜秦皇汉武/胆子太小/唐宗宋祖/不得不抄/一代天骄成吉思汗/最后只把白卷交/俱往矣/数风流人物/全都重考
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦
男人没有女友时候猎狗：嗅觉灵敏！谈恋爱后像哈巴狗：千依百顺！结婚后像狼狗：终于褪去伪善的外皮了！
狼来了猪窝里乱成一团猪妈吩咐道：大猪去堵门；二猪去堵窗；当看到小猪时猪妈来气了大叫：小猪不要再玩手机啦！你肉多去把狼引开！
——思念像根长线一端牵在我手一端系在你的脖子上每当我想你的时候只要轻轻地拉动一下长线总能听见你憨憨的声音——汪汪汪！
希望今得：人人顺着你火车让着你钞票贴着你烦恼躲着你公安护着你法院偏向你美酒撑着你还有朋友我在祝福着你！
每天送你888顺心顺意天天；每天送你999前前后后都富有；每天送你555日日上班不辛苦；每天送你333无论做啥都过关！
一江春水一江涛一山更比一山高个信息给草包草包准把手机掏掏出手机低头看现自已是草包＋草包！
要是山羊拉车兔子耕地不要稀奇；要是猫儿请客老鼠来赴席不要稀奇；因为是小狗的短消息。
常忆网吧日幕，沉醉不知归路，兴尽晚回车，误入陷井深处，伤痛伤痛，依旧痴迷不误！
身下坐着帽子头上戴着鞋子嘴里嚼着袜子手里拿着手机子瞪着一付眼珠子想从里面找乐子。
新四项基本原则之男人篇：老总基本很拽老板基本很拐老爸基本很帅老公基本可爱！
做家具的是木材懂诗词的是秀才众人想的是钱财被培养的是人才消息的是天才看消息的是蠢材！
一大学生误入恐怖分子营地被抓恐怖分子问道：你哪儿来的快说否则电死你。学生回答：我电大的
当你在路上遇到狗的时候不要惊慌要勇敢地与它博斗仅多会有三种结果：一是你赢了你比狗厉害；二是你输了你连狗都不如；三是你们打平了你和狗一样。
祝你在狗年的日子里“钱”程似锦“富”如东海“瘦”比南山“性”福美满“狗”得其乐“鑫”春快乐！祝你狗年：大吉大利吉祥如意吠吠平安及时行乐千万不要忘记拿起手机积极的和朋友分享狗年的快乐吉祥！
预定狗年第一缕阳光给你，祝心情愉悦，预定狗年第一缕暖风给你，祝工作顺利，预定狗年第一声鸟鸣给你，祝心想事成！雄鸡嘶鸣报春晓赶紧起床吃水饺亲戚朋友多跑跑一年还比一年高祝您吃得好喝得好玩得爽睡得香！
新年到来请遵守四项基本原则：将财神看守到底将幸福紧握到底将好运怀抱到底、将爱情进行到底！请严格遵守直至革命胜利！
无论我在哪里我都希望离你只有一个转身的距离。在这个特别的日子里让我的心陪你共同起舞。祝你新年快乐平安健康！
圣旨到！奉天承运皇帝诏曰：狗年已至特赐红包一个内有幸福万两快乐万两笑容万两愿卿家饱尝幸福快乐之微笑钦此！三十的晚上我梦到了你急忙给你来拜年：新年好！忽然一个喷嚏把我惊醒我知道是你想我了所以马上打电话对你说：红包拿来！
你在新年夜被通缉了你的罪行是：1对朋友太好又够义气；2青春的面孔灿烂的笑容。本庭现判决如下：罚你终身做我的朋友不得上诉！
你是我冬天里的棉袄，黑夜里的灯泡，饥饿中的面包，夏天里的雪糕。这个春节你不在我身边，我什么都没有了。只有把思念编成短信祝你新春快乐。
老朋友新春又到。狗年祝你:1马平川2亿资产3前有路4海逢源5星宾馆6碟一碗7喜临门8面威风9足饭饱1o点上班天天快乐！
祝你：百事可乐！万事芬达！天天娃哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！
春节好！希望在狗年：领导欣赏你同事让着你钞票跟着你彩票罩着你股市随便你爱情贴着你！
春节是佳节佳节就不能没有你！没有你就好像：炒菜没放盐桔子不太甜喝酒没有烟上街没带钱。
有句话一直没敢对你说可是新年再不说就没机会了：你真的好讨厌——（讨）人喜欢百看不（厌）！
当我把神灯擦三下后灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我照顾一个正在看短信的人保佑那人狗年平安幸福！
祝你在新的一年里：事业正当午身体壮如虎金钱不胜数干活不辛苦悠闲像老鼠浪漫似乐谱快乐莫你属。
春节又到这一年你过得好不好？狗年新开始我的情况可不妙：前前后后左左右右里里外外都是你你想我吗？
丫头！等我有了钱我要用人头马给你冲厕所用美钞给你点烟用999朵玫瑰给你洗泡泡浴用波音飞机接你上下班用还珠格格给你当丫鬟！行不？
上联：风在刮雨在下我在等你回电话！下联：为你生为你死为你守候一辈子！横批：错人了。
人活着真累！上车得排队单恋真受罪吃饭没香味喝酒容易醉上班特疲惫抢劫还不会挣钱得交税就连给小猪个短信还得收费
第一卷笑话锦集第1822章唐僧自述－－未来会很酷
诸位我就是唐僧。现在听说玉皇大帝准备召开关于我的事迹报告会暨我的心路历程讨论会应观音姐姐之邀我就简单说两句先请大家指正。
颠沛流离数度磨难回望早已逝去的青葱岁月不禁怆然。往事历历在目恍若隔世更象一个梦一个真实残酷的梦。在这个梦里我失去了我的所有。回忆是苦涩的犹如注满了胆汁的美酒我孤独地擎着酒杯望着天空还算明亮的弦月一缕忧伤划过心头。
我出生于大唐盛世但苦于家境贫苦。对于我这种穷人家的孩子要想出人头地除了读书求个功名之外没有什么其他的方式。但是同志们从一个穷酸秀才到举子再到殿试中间得熬多少年啊。有一个叫范进的同志还因此去了“随家仓”可谓后车之鉴啊。幸好我现当时我们的皇帝潜心向佛我就一狠心一跺脚剃渡出家了。关于取经的故事大家都知道了不过吴老头在其书中有许多失实之处把我写的像个面瓜。日前我已经起述到法院了告他侵犯我的名誉权跟他索赔9亿欧元(暂定)官司正由中级法院审理呢。
好多人问我为何不让悟空腾云送我直接到西天不就得了何苦还走那么多年？在座都是老实人我就实话实说了吧。原因有三：第一呢我有恐高症一到云彩上我就偶吐不止。那猴子也不是什么省油的灯有洁癖我一吐他总让我擦云彩；第二呢主要还是为了感动皇帝。苦肉计最能感动人嘛现在社会也一样适用比如人家只在上班时间能完成的工作你一定要下班还在做节日也不休息才能感动领导；第三呢则是出于我个人因素来考虑了游历我们伟大国家的风景名胜壮丽河山又是公费的不要太快活哦。
在充满险阻的旅途中我现伟大的祖国地大物博物产丰富：一路上我们吃到了西瓜尝到了人参果还用女儿河的水洗了脚。我们见到珍稀动物黄色下流黄毛狮、绿帽缩头大乌龟还拜访了牛b烘烘牛魔王等众多乡镇企业家大大开阔了眼界。在最艰难的时候(妖魔鬼怪真tmd的多)我们幸运的遇上了白晶晶、春十三娘等妖娆迷人的小妖精为我们的旅途增添了无穷乐趣。至于路上遇到的妖魔鬼怪我的标准是凡是没有什么背景的一概都由那猴子砍了；凡是有背景的俺可是没碰过人家一丝脚毛所谓“背黑锅我来送死猴子去”(好多神仙都夸我会办事)。我曾一度认为去西天的意义根本就是为那些佛祖找回逃走的宠物、坐骑和侍童们。
另外为了实现理想我的业务学习一直没放松过。除了自己苦读经书之外还经常给徒弟们上课决不放松对它们的思想教育。当然八戒经常拿一些黄色书刊来诱惑我我偶尔也会瞟上几眼我个人认为p1ay波y办的比较有特色因为啊？！不所这些啊哦这轱辘过会儿掐了！
对了自打我圆满回国后总有狗仔队问我和观音姐姐以及嫦娥妹妹是不是有一腿？还常常跟踪偷*拍严重干扰了我的私生活！在这里我要郑重申明我和她们的关系绝对是清白的！我和观音姐姐是纯洁的姐弟情对于嫦娥妹妹我也止于意淫而已。要说我最钟情的女人当然是女儿国的女王了在我脑海里她的身影挥散不去
其实我也是个人也有七情六欲但是我和常人的最大区别在于：常人无法抗拒这些喜好总是期望陷入他们认为跟幸福相关的茫醉状态以及对幸福毫无节制的幻想中而我则能通过种种不为人知的方法来排解。同志们做为如来树立起来的典型我一直压抑着肉体的渴望我容易吗我？！好多人盼着我失足我就是不给他们看热闹的机会！我从苦孩子到现在的光环四绕我付出的心血和努力决不能功亏一篑！我要做永远的名僧圣人尽管前进的道路还很曲折我也时常问自己这活受罪啥时能熬到头永远到底有多远但是我相信有远方所以一直在路上我想我未来会很酷
第一卷笑话锦集第1823章老婆不让听的六歌
爱一个人好难:
其中有一句:为何当初你选择一刀两断，
老婆一直骂我:真没出息，人家蹬了你，你的真心还在“为她牵伴”活该。
流着泪的你的脸:
有这么一句:至少还有一个人，今夜为你失眠
老婆骂我:你这个臭不要脸的，你准备为谁失眠呢？
单身情歌:
老婆不听我的解释，非要把“孤单的人那么多，快乐的没有几个”听成“结婚的人那么多，快乐的没有几个”无理的她揪着我耳朵骂道“你还敢说跟我结婚不快乐吗？”
我的心只可容纳你:
老婆说这歌还行，但非要我把这句“这土地像船儿过水无痕迹隐藏着千亿个回忆”改成“这土地像船儿过水无痕迹隐藏老婆一个人的回忆”否则不让听。
有多少爱可以重来:
这样一句“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来”
我一听这歌，老婆就厉声骂道“留下我一个人还不够你还想留几个？”
月亮惹的祸:
这句“都是你的错轻易爱上我”
为了这句破歌词，老婆曾一把鼻涕一把泪地哭:当初是你跪下来求我，现在还说是我的错？
第一卷笑话锦集第1824章听老婆讲那过去的故事
吃过晚饭闲来无事老婆精神高涨追着喊着要侃她大学生活的罗曼史我只好洗耳恭听还不时做着记录并拟了个题目叫“听老婆讲那过去的故事”
我大一时有个男生喜欢我。有一天他觑了个没人的机会鼓足勇气掏出一封写给我的情书可能是太紧张吧他不小心将学校英语补考通知单也带了出来你是知道的像这样刚步入大学生活就开始为成绩愁的男生我怎么可能考虑呢？
大二时认识一个外校无法考证成绩好坏的老乡。一天他拿出两张电影票约我去看电影我知道他对我暗慕良久好在我对他印象也不错就去了到了电影院才现真不凑巧两张票虽然联号但座位正好隔着一条很宽的走道我和他只好各坐东西电影结束的时候我们动作都含蓄了点让其他人先从走道退场等人走完后我起身一看也不知他被汹涌的人潮冲到哪去了没办法只好一个人回校结果结果我以后就没有再见到他。
到了大三一个大我一年级的男生又喜欢我啦。一次他热情地邀请我吃饭在一家比较高档的饭店点了不少菜为了表示对不喝酒师妹的尊重他还潇洒地说这回我就不喝白酒我们俩来一瓶啤酒吧谁知道谁知道他才喝了两口脸和脖子就红得非常厉害醉酒醉成这样真让人吃惊不巧的是我的两个同学也朝这边过来了你想我堂堂的淑女班里有名的班花哪能让别人误解和男同学拼酒以后传出话来说我三瓶不倒灌晕了男生那就要一世英名毁于一旦于是我乘他还犯迷糊时就开溜了。
到了大四又碰见一个情投意合的男生可是那年正好赶上北京闹非典一次他在和我约会的途中不小心高兴得打了个喷嚏就被守候一旁多时的校医二话不说抓走了害得我白等了一个小时。
后来呢我插了句。
后来后来他就跟和他一起隔离三个月的一个女生好上了。
看来老婆还未从起伏的情绪中自拔出来她慨叹道：毕业后爱情的阳光也每况愈下我又认识了一个既不给我写情书不请看电影不请吃饭也不约会的社会青年更可气的是一到单位吃午饭的时候这个白痴就会正好有事过来找我我只好掏钱给他也要上一份盒饭。
那你还不一脚把他给踹了看着如花似玉的老婆人生经历中竟还有被别人欺负的时候我都不禁感到义愤填膺要摩拳擦掌了。
“夫君你生哪门子气吗！”老婆幽幽地看了我一眼：“那个人就是你！”
第一卷笑话锦集第1825章买房的2o种死法
1.看房子的各种广告词藻华丽图片精美描述的生活很美爱死；
2.房子太多性价比不错的太少一到周末四处看房子跑死；
3.售楼小姐态度太好一天一个电话来来回回就几句话“快来买吧”烦死；
4.售楼小姐态度不好见衣装一般的人爱理不理眼神就表示“这房子你买不起”看不过其势利眼气死；
5.付款和月供交了后天天去工地看不见封顶等死；
6.到了交房时间迟迟不见有人通知自己收房听人说开商已经没钱了慌死；
7.交房时现面积增加过3％按合同规定应该补交房款一大笔而邻居合同签得细过部分不用补交钱羡慕死；
8.装修时“diy”(自己动手)从买材料到刷墙亲自动手累死；
9.房子装修好招呼狐朋狗友来家聚餐众人不断夸奖新家好看不论真心假意一概照单全收美死；
1o.住进新居早上起床阳光明媚坐在阳台上看风景乐死；
11.房子住进去三个月门前空地开进一帮人施工才知道住的只是一期后面还有二期三期一天到晚机器轰鸣吵死；
12.“外国进口的暖气”用不到一年就坏了报修人家让俺等两天正值寒冬腊月蜷在家中呵气成冰冻死；
13.夏天正是“桑拿”天气住在2o层忽然停电空调、电扇、电梯全部瘫痪上不能上下不能下热死；
14.天花板不知为何掉了下来居然没有伤到人庆幸死；
15.小区停车位不够为寻停车位找死；
16.二期三期也快建成了才现效果图上标的绿地居然不是绿地而是一条非常重要的市政路想以后窗外就是大马路车来车往不得安宁愁死；
17.楼下有各种健身器械惜乎僧多粥少不够使用早上起来锻炼身体周围一大堆人挤死；
18.时时听楼上传来重物坠地之声怕楼板太薄承受不住掉下来担心死；
19.朋友买了一个新建小区住宅环境优美户型设计优秀居民生活悠闲和自己的房子一比优劣顿现悔死；
2o.静夜躺在床上想起自己赚钱之种种不易买的房子居然如此不济辗转不能眠哭死。
第一卷笑话锦集第1826章一位性格奇特，另人绝倒的mm
>1。去年冬季阴雨天气较多，地上泥浆很容易溅到裤子上，该mm嫌麻烦，于是一条牛仔裤一直等到春天才换，走起路来泥不停的掉
2。当班尼路打折的时候，mm去买了一件外套，极喜欢的说，整天穿在身上，睡觉也不脱，该外套于一个月以后彻底损坏，偶怀疑外套是被mm穿腐烂了
3。mm木工活特别厉害，本学期开学时晚上到工地偷木板，现已做好了3个书架，一台电脑桌，2个写字台，且都是在寝室里完成的。
4。mm穿衣服有独特的品味，从春天到秋天，平时下身是牛仔，上身是红色睡衣，有小熊图案在上面，可爱的说，到了重大节日，就是一身小熊了
5。最近，mm突法奇想要考研，于是，偶们就在校园里看到一位翠绿衣服，红色卡，背着粉红mickey的巨型书包的mm在学校里来取匆匆
6。mm长得虽然有点恐龙，身材还很好，1。7o，1oo斤，在偶这种男女比例为7:1的学校，找个bf也不是什么难事，却一直没有bf，知道有一天偷看了他的日记，才恍然大悟(有点不道德的说)，他对自己的评价是:天生丽智，皮肤白皙，聪明伶俐这种条件当然要找1。8o以上的帅哥才配得上啊
7。偶寝室闹鼠灾，mm喜欢吃零食，损失惨重，就去买了一个老鼠夹子，当晚就把老鼠夹死了，早上醒来偶们都魂飞破散——老鼠夹子被mm挂到灯管上面去了，说是要让其他老鼠吓得不敢再来
第一卷笑话锦集第1827章武大郎魂牵穆桂英
话说武大郎被潘金莲弄死后因死得窝囊怨气太重魂魄游荡于天地之间久久不肯散去。这魂魄游啊游的也不知游了多久也不知游向何方。这一日却偏偏游进了一美丽女子的闺房。
武大不认识那女子只觉得眼前女子美丽动人就游上前去对那女子道：“不知小姐如何称呼芳龄几许婚配与否啊？”那女子大惊只见一游魂孤鬼高不过三尺形容丑陋一见之下有说不出的恶心便怒道：“哪来的野鬼？再敢造次定叫你魂飞魄散！”武大呵呵一笑道：“好一个辣椒头俺喜欢。不过请小姐息怒俺并无恶意只是爱慕小姐美丽不舍离去并无他心但求常伴于小姐左右未知肯否？”那女子抽出一把桃木剑剑指武大道：“再不离去休怪无情！”武大害怕只得悻悻而去。
第二天晚上武大魂魄悄悄游走于那女子身后却见那女子所到之处士兵军官无不敬礼问候均言“穆元帅”如何如何。武大暗讨：“难不成这妞还是个元帅？”继续跟踪暗探方知此女乃大宋元帅穆桂英嗟叹不已。
自武大冤死后魂魄有所醒悟：是个男人对感情这事就不能太窝囊。因此魂魄对穆桂英并不死心仍常尾随左右。
这一日穆桂英为打探敌军地图一事心烦不已。武大见状游上近前嘿嘿一笑道：“元帅可是为敌军地图一事烦忧？”穆桂英想怒又见武大似有良策便道：“是又如何？难道你区区丑陋侏儒会有奇谋？”武大见穆桂英态度有好转更近一步道：“俺是一冤死魂魄因有怨气不肯散去今俺隐身游去盗取地图又有何难？”穆桂英大喜道：“倘若得手你是头功一件我必有重赏。”武大道：“俺不要重赏俺只想和元帅在一起常伴于元帅左右嘿嘿。”穆桂英稍一踌躇道：“好吧地图到手我便答应你。”武大喜不自胜屁颠颠游出房外盗取地图去了。
盗取地图对当时之武大来说是易如反掌的事。不一会儿武大就拿了地图来见穆桂英。穆桂英狂喜拿过地图只是一个劲研究如何埋伏如何布阵竟不再理会武大。
武大急道：“元帅可记得答应俺的事？”
穆桂英看了武大一眼道：“我身边缺个牵马的虽然你矮了点勉强也能胜任这样也就能常在我左右了。”
武大大惊：“什么？你让俺牵马？俺可是想和你长相私守的耶！”
穆桂英冷笑一声道：“就你？烂蛤蟆想吃天鹅肉你是痴心妄想！”
武大听罢心中那个痛呀怒不可遏朝穆桂英冲去。哪知穆桂英早有准备桃木剑一挥正中武大咽喉顿时魂飞魄散。
几百年后武大投胎转世于一钟姓人家从此便叫钟情。穆桂英则投胎转世于一武姓人家名叫武悔。
真是无巧不成故事这钟情和武悔偏偏于2ooo年9月共在北京大学法律系同一个班里读书。钟情见武悔第一面时对武悔说：“我好象在哪见过你有种似曾相识的感觉。”武悔也有同感但又觉得可能是钟情见自己长得漂亮故意讨好便冷冷地说：“是吗我可没这个感觉。”钟情又矮又丑的样武悔是不感兴趣的。
后来钟情真的喜欢上了武悔但武悔对钟情却没丝毫感觉。钟情的玫瑰花经常被武悔扔进了垃圾箱。
2oo4年4月钟情和武悔都在找工作。两个人同去一家单位面试结果单位只要钟情不要武悔。
“为什么？”武悔问单位。
“我们只愿意招男的尽管你在各方面都比钟情好。”用人单位很坦白的说。
这时钟情说：“如果你不愿用武悔我也不去了你们还是用别人吧。”语气很坚定。
武悔有点吃惊但更多的是感动。
用人单位妥协了。
三年后钟情问武悔：“跟我在一起后悔吗？”
武悔说：“不后悔。说实话见你第一面时就感觉欠你似的。也许是天意吧。”
这时一个幽幽的声音在空中说道：“穆桂英你注定要跟俺姓武注定要做俺的老婆跑也跑不了的。嘿嘿嘿嘿。”声音回荡于云际之中
爱情是什么又有谁能说清楚。如果你喜欢一个女人就去追她。不要犹豫更不要自卑。武大郎都敢追求穆桂英难道你还不如武大郎吗？！是男人就找你爱的女人去！
第一卷笑话锦集第1828章关于美女的六个爆笑故事
晚宴上火箭专家向大家透露：“最近我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落一个美女插嘴说：“这样灭鼠成本太高啦！
2。女教师在黑板上画了一个苹果然后提问：“孩子们这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！
3。女儿告诉妈妈因为妈妈反对她和男朋友恋爱她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好他吃错了药没死。”母亲说：“我早就说过他这个人马马虎虎大大咧咧成不了大事。你看连这点小事都搞错怎么能托付终身呢？
4。一个女人走进邮局要了一张电报纸写完后扔了，又要第二张写完后又扔了。第三张写好后她递给报务员并嘱咐尽快出。女人走后报务员对这三份电报生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车来我等你。
5。一个金碧眼的女人上了飞机在头等舱坐下。空姐过来检票告诉她：“您的机票是普通舱的不能坐在这里。”女人说：“我是白种人是美女我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人是美女我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句美女立马站起身大步向普通舱走去。空姐惊讶不已忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
6。两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张我不知道穿什么衣服好。”
第一卷笑话锦集第1829章世界上五十大开心事
1。花开时节有赏花的心情。闲情逸致也需要培养！
2、瓜果应季喜欢瓜果的人牙好胃口好。能吃是福。
3、感受春天的微风轻抚最初萌芽的青草和树叶把稚嫩的清香散播到四面八方。享受生活的每一时刻。
4、酷热的夏天享受一场豪雨和随之而来的凉爽、清新、草木苍翠。随遇而安。
5、在秋天火一样的红叶面前停下脚步体味凋谢前最盛大的灿烂。自然的风景带给人的愉悦是生命最珍贵的礼物。
6、站在温暖的窗户后面欣赏大雪最初的样子：轻盈、迷蒙、笼罩大地洁白还无人践踏。我本洁来还洁去。
7、喝酒的时候是心在应对而不是肠胃在应对。如同焚香要的只是一种香的氛围而不是把香氛当氧气这也是酒逢知已饮的本意。酒不醉人人自醉。此中真意自心知。
8、有很够分量的情敌你却不战而胜似乎比用大笔钱买到极昂贵东西还快乐。这是棋逢对手或物有所值的含义之一。不是敌人不抵抗而是我军太狡猾。
9、生命中永存一个可以单相思的人又不是一日不见如隔三秋的情怀美中不足的生活就有了完美的寄托如同笃信基督的教徒有一个上帝。真好有时候确需一种如此情怀深埋心底无需表白。
1o、在花季结束的时候采摘到最后一朵玫瑰。多情的人最后一次恋情以最美的方式成为标本。留一缕芳魂淡淡幽香而已。
11、说话投机：有些迷乱豁然开朗如同苗圃除尽了杂草；有些感觉处处共鸣如同鲜花映照在清潭。酒逢知己千杯少话不投机半句多。
12、没有预谋的闲聊空谈却生出实际漂亮的事情来。如同野游采摘到美味的山果。意外之惊喜。
13、一张好碟自己单独看一次和自己喜欢的人看一次。知音难求。
14、在稠人广众之中或者车水马龙的街头听一老歌独自回味自己的心事。人群中我孤独但我存在。
15、在人群中遇到一个和自己喜欢同一个品牌的人彼此同此接近更现还有很多相同和相通之处。志同道合？未必想法略有相近而已。
16、有一天突然现自己获得了与环境融洽相处的能力比如在给朋友当伴娘的时候你是新娘之外显得最出众的女人不抢朋友的风头给朋友长了脸你够仗义；做配角也是最优秀的你除了称职还不委屈自己。那就可以再世为人了。
17、有人背后称赞你被你无意听到或者有人转告你。宠辱不惊去留无意。
18、有一个可以回去的故乡哪里有老父母、老房子小时候爬过的哪棵树以及和自己一起爬过树的伙伴。那是异常温馨的一种感觉。不用真的去做就让他甜甜地待在那里好了。
19、有几个朋友无论空间距离远近你们之间的感觉是哪样的：相见亦无事别来常思君。人生得一知己足以。
2o、和老朋友尽无挂碍地度过一个怀旧的下午。点滴享受就是幸福。
21、闹些小矛盾之后与老朋友和解丢失不起的最后并没有丢失。人生苦短争无可争。
22、无论你是什么年龄你有一个忘年交是那种你在你觉得幼雅的时候，有一个比你大的忘年交;在你觉得自己老气的时候，有一个比你小的忘年交。太美妙了。
23、有一个异性死党你们不谈性而且彼此的配偶相信你们。那一层纱撕开就没了美感。
24、循规蹈矩很久了脱离常规去做一件事情得到意想不到的收获。曲径通幽干吗一定要走阳关大道？！
25、自己做的一件事情有了好的结果但那只是花了你些许力气而不是经过了千辛万苦。实际上来得容易的成功会给你更多快乐。付出一切才能换来的成功会让人变态。
26、在父母三十周年结婚纪念日你现你们生活的城市正在全线放映经典爱情片你买到了两张豪华包厢的电影票作为礼物送给他们。这个恐怕只能想一下了。
27、看着婴儿天天长大不断呈现新气象仿佛你一直伫立在玫瑰前疑视花朵次第开放。我只能说生命是一个奇迹。
28、几岁的孩子会玩高级游戏觉得你很笨非要教你。长江后浪推前浪前浪只好死在沙滩上了。
29、无论你事业多么成功你都没有被人忘记是一个女人。女人无论做什么先都是一个女人其次才有可能成为女强人、才女、美女之类。
3o、在你打扮的最漂亮的那天在街上偶遇你很在乎的人。顺其自然。
31、生活中充满交易行为在买进的时候你得到的可以说物美价廉；在卖出的时候的你提供的可以说货真价实。差不多就得了。
32、过了四十岁你在走进医院时还像第一天上幼儿园一样找不到方向被老病号和医生一起嘲笑真是一件特别快乐的事情。难得糊涂。
33、在一件事情即将办成最后环节中你被卡住了碰巧遇到一个没有交情的人帮了你在道谢的时候才知道无意中你曾给过他恩惠。事情成了而且善行结出的善果滋味甘甜。善恶因果皆有报我施恩于人不可记人施恩于我却不可不记。
34、即使买衣服是为了赚钱但买衣服的人的确选中了他们穿在身上最好看的衣服。衣服淘汰快点常换常新。
35、收拾书架的时候现一张没有支取的存单。数目不大但人有遗忘的财富无论是雪中送炭还是锦上添花都表明你的生活其实很有余地。知足者常乐。
36、那个远在天涯的人你在乎的喜欢的突然像邮差哪样在一个平常的日子按响了你的门铃。快乐陡然来临一点没有企盼给你的消耗。意外意外其实并不欣赏这种意外假如事过境迁之后。
37、在堵车的时候选对了车道。看到胳膊边儿上水泄不通自己却畅通无阻那个时候对自己的直觉、运气、经验和先见之明都没有办法不满意是捡了便宜的快乐和自大狂的快乐。吼吼运气就是这么好！
38、两辆车追尾了肇事者立刻下了车赔礼受害者却微笑着挥挥手前面绿灯刚好亮了。这个世界有人在主动承担自己的过失有人在大度地原谅你正好做了旁观者。世界是多么地美好啊阿门！
39、早上醒来记得夜里的美梦。美梦不多且不丢失实在很难得。梦安慰一下自己在现实中千疮百孔的心灵。
4o、做了噩梦及时醒来现一切不是真的。还好谢天谢地。
41、在自己扔的香蕉皮上差点跌倒立刻把它拾起来放到垃圾桶整个过程一直没有别人的眼光。对于希望完善自己的人来说把结果结大家把过程给自己是快乐的。天作孽犹可恕；自作孽不可活。
42、回忆中的旅途生活。腰酸背疼过去了腰酸背疼得来东西却在。最值得记忆的往往是千心万苦的过程。
43、有人告诉你的幸福的指标你现自己的情形和哪些指标多数吻合。求仁得仁是谓幸福。
44、看到流星坠落或者昙花开放。短暂不停留的东西却给自己留下了永恒只因为它来的时候你等到了或者巧遇到了。缘分。
45、用磕磕绊绊的英语给老外路即使自己不足也能帮助别人。多学一门外语多好唉谁让他听不懂广州话。广州话跟外语也差不多。
46、把一个哭着的孩子或少女逗笑痛惜美好得到的快乐就像亲吻玫瑰。陪他哇哇大叫一场自己也爽。
47、醒来现上班已经迟到但突然记起是周末。太幸福了靠继续昏睡百年。
48、从人群中抽身离去仿佛消失了一个人韬光养晦直到有一天开门出去天空另外的天空人群是别样的人群。我思故我在。
49、感觉自己宁静得像山野水潭的时候。动处静得来。
5o、听齐秦唱“人能仰望就能幸福”自己也觉得是哪么一回事。凡事不能想太多想的多是没用的
第一卷笑话锦集第183o章日本女鬼与中国小学生
寂静无人的夜晚一个女人走在丁香花下。
她穿着很硬底的鞋子每走一步就会出清脆的喀喀声。从声的频率来看这个人走路很慢。
叮铃叮叮从另一个方向一个人快步走来看起来还是个小女孩身上带着一大串叮咚作响的铃铛铃声伴着脚步声响起。
穿硬底鞋的女人停在一个路灯下另一面刚刚走过来的小女孩也放慢了脚步。
惨白的路灯下小女孩惊讶的现眼前的女人穿着全套的日本和服低垂着头看不清面目。小女孩想起听人说过附近的博物馆正在进行日本历史文物展。
这个是日本来的工作人员吗？小女孩一边想一边已经走近和服女人。
当两个人之间只有不到5步远的距离时和服女人缓缓抬起头。
小女孩的脚步停下瞪大的眼睛里映照出一个没有五官的和服女人的形象。
两个人或者该说一人一鬼僵持在路上。一阵寒风从在两人之间打着旋卷起很多落在地上的丁香花。
嘻嘻嘻嘻嘻嘻和服女鬼用一只袖子挡住嘴笑了起来。
小女孩的嘴角动了几下似乎想要说什么但是还是没有说。她看了无脸女人两眼抬腿继续向前走去。
虽然没有五官但是还是可以从竖起的头上看出无脸女人的情绪很激动。这时小女孩已经越过无脸女人继续向前走去。
“啊——”有声音从女孩的身后传来。她下意识地回头。现无脸女人仍背对着自己突然无脸女人后面的头飘起露出长在脑后的一张狰狞的鬼脸。
“呀！”小女孩惊呼了一声盯着那张鬼脸看看。突然似乎恍然大悟的样子。她抿嘴笑了笑继续向前走去。
“嗷嗷嗷嗷嗷嗷！”一声长嚎划破宁静的夜空。感到被忽视的女鬼终于无法忍受下去腾空而起伸出1o根墨黑的长指甲向小女孩抓去。
听到女鬼的嚎叫小女孩猛转身看到女鬼的1o根长指甲已经伸到自己的眼前。她猛地抡起书包书包狠狠地冲着半空中的女鬼砸去。
“嗷——”女鬼被塞满各种参考书重达2o斤的书包砸得眼冒金星直接撞到电线杆上。
她扶着电线杆从地上爬起打算再次攻击。这时她感到扶着电线杆的手似乎正放在一块热的铁上她定睛一看是一块写着奇怪的中国字的纸。虽然她不知道上面写着什么但是能感到那块纸的效果很像黑狗血。不由得心里大惊中国竟然随处贴有符纸。眼前的小女孩似乎也很不简单女鬼低头想了想决定还是罢手老老实实在中国参展期结束后回日本去吓柔弱的家乡少女。她开始思乡了。
女鬼突然消失有点不安的小女孩四处看看没有现女人的踪影。她走到电线杆下看看女鬼刚才很在意的那张字纸脸红了一下。背起书包急急地赶回家写作业去了。
两天后日本历史文物展顺利结束。有很多工作人员奇怪地现本来是一幅笑脸的日本古仕女图从两天前开始变成了哭脸。当然大家最后认定是自己的错觉。
同一时间附近小学的老师很为难地看着眼前学生写的命题作文。作文的题目是我很后悔的一件事。其中一篇是这么写的：
我昨天晚上放学回家的时候在路上看到一个奇怪的日本阿姨。刚看到她的时候我觉得那个阿姨的衣服好漂亮但是脸上光光的。我很想问她“是不是你在这么热的天里穿那么多衣服出了很多汗连鼻子眼睛都融化了？”但是我不知道这个阿姨会不会讲中国话而且老师常说不要和不认识的人说话。所以我就走了。
我走过去后那个阿姨叫住我。她是猜到我想说什么所以她把长长的头掀起来给我看了她的脸。原来我刚才看到的光光的地方是阿姨的后脑勺。我终于明白原来和服是可以两面穿的那个枕头放在后面和放在前面都可以。而且日本的阿姨会把后脑勺上的头都剃光把头拨到前面去挡在脸上又反穿衣服。所以我刚才看到她的背面时还以为光光的是她的脸。不过老师我真的吓了一跳那个日本阿姨的脸好丑哦难怪要用头盖起来。
我明白这个道理后就立刻想要回家。可是那个阿姨突然叫得很大声我刚想告诉她现在这么晚那么大声音会吵到别人的。她就把一双很脏的手伸过来给我看她好像已经很久没有剪过指甲了又长又黑。现在会有非典我很怕就用书包把她的手隔开。可是我好像用了很大的力气那个阿姨都摔倒了。
我真的想要去和阿姨道歉的但是阿姨站起来后在电线杆上看到了有人贴的“治疗梅毒淋病”的小广告。阿姨很害羞就跑掉了。我都没有来得及去说对不起。
我现在真的很后悔我不该那么用力地把阿姨的手推开。
老师思考片刻还是给了学生一个9o分。
评语如下：
1。以后不要随便说别人丑要说人的心灵最美丽。
2。你没有被那个阿姨的脏指甲碰到是很正确的现在正是流行病的盛行期。
3。以后不要在作文中提梅毒淋病等词汇尤其是考试的时候。
4。日本阿姨应该不懂小广告上的中国字应该是有事情才急忙回家去了。
第一卷笑话锦集第1831章如果微软市场部经理去开饭店
一家饭店的生意不好只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天来了第一个顾客只要了一碗汤。可是汤刚刚送上就生了以下一幕：
顾客：喂来人啦！
侍者：先生我叫碧儿有什么事需要帮忙吗？
顾客：这汤里有一只苍蝇。
侍者：是吗您再试着喝一次可能就没有了。
顾客：我试了好几次了可苍蝇还在那里。
侍者：可能是您喝汤的方式不对您用叉子试试看。
顾客：我连筷子都试了但苍蝇还是赖着不走。
侍者：哦也许是这汤与您用的碗不兼容您用的是什么地方的碗？
顾客：是刚才你用托盘送过来的呀。
侍者：您再仔细回忆一下您现苍蝇前都做了些什么？
顾客：我坐下来要了一碗汤汤一送上来就看到了苍蝇。
侍者：这样吧如果您愿意再破费一点我们给您的汤升级。
顾客：你们的汤是可以升级的吗？
侍者：是的我们的汤每小时都在升级。鉴于您现苍蝇的功劳我们可以特别为您升级到下周才推出的4。o123456789版。
顾客：好吧我很饿了快快送上来吧。
侍者：对不起4。o123456789版还没做好必须推迟布您就先喝这内部测试用的3。987654321版吧。
顾客：可是这汤里又有一条菜青虫啊！？
侍者：这很正常您喝汤时别让嘴碰着它就行了。
顾客：只好如此了。
帐单：原汤1o元升级3元咨询1元
一年之后这家饭店迅成为全球最大的饮食集团。
第一卷笑话锦集第1832章中国乞丐拯救地球
外星人准备攻打地球派探子化装成地球人来打探消息。
探子在中国找到一个乞丐问他：“什么东西摸的着看不见？”乞丐觉得他烦又不给钱摸摸后脑不理他。探子一看想：恩他答对了就是后脑！
又问：“什么东西看的见摸不着？”乞丐更觉得他无理取闹看着头顶的太阳不理他。
探子想：“又答对了，就是太阳！”
再问；“用什么方法能背上地球？”乞丐索性躺在地上。探子一看：不得了，这也能答对！
于是确定了地球人的聪明之极，连乞丐都这水平！
最后他决定贿赂看看，于是掏出一叠美元给乞丐。
乞丐不认识美元终于忍无可忍一把把钱甩到阴沟里嘴里骂：“滚！”
探子赶紧回告:“地球人不但聪明而且重金都不能收买，我们还是转攻为守吧！”
就这样一个中国的乞丐拯救了地球
第一卷笑话锦集第1833章昨天我qj了一个空姐后来她说我jb很大
医院实习生昨天在值班时抢救了一个空姐后来她说我进步很大
qj=抢救
jb=进步
回复：
1。昨天我qj楼主全家jb工作了一天好痛苦
qj=请教
jb=加班
2。昨晚我qj了楼主表妹看来jb让她很痛苦。
qj=瞧见
jb=疾病
3。偶昨晚跑去qj了楼主的mmjb抓住了
qj：抢劫
jb：竟被
4。昨天我qj了楼主的母亲她教了我一些锻炼jb的办法。
qj：求见
jb：肩膀
5。昨天qj楼主的妹妹她被我jb了好几次
qj=求见
jb=击败
6。昨天楼主的母亲最后还是qj了楼主六岁的小侄子楼主的小侄子jb藏得再好也没有用毕竟年纪太小了。
qj=瞧见
jb=即便
注：搂主的侄子和楼主的母亲藏猫猫
7。昨天我qj楼主mm他jb没反抗
qj=亲近
jb=基本
8。昨天我qj楼主mm一次事后她要求我把jb送她
qj=求教
jb=金笔
9。强力贴不留不行。楼下的jb努力顶呀！jb=加倍
1o。楼主被各位qj了偶们其实都是好人谁叫楼主不厚道偶们只能抽出jb来教训教训他
qj=气急
jb=教鞭
11。楼猪看了已经晕了，俺赶快qj他，并对他的jb做了麻醉
qj=抢救
jb=局部
12。楼主的xx最喜欢小男孩qj她了，更喜欢小男孩用热气腾腾的小jb喂进她嘴里
qj=亲近
jb=煎过不好意思，太可怕了
13。楼主被你们qj了全家都被你们qj了你们就别jb来jb去了！
qj=曲解
jb=局部理解
14。猛然现楼主的mm和大家在公共场所玩qj我兴奋不已立马掏出jb跃跃欲试
qj=奇迹
jb=金币
15。昨天我qj了楼主一家的女人事后他们都说我的jb很大
我也是医院实习的医生
16。我每天都qj楼主mm几次jb和楼主mm非常熟悉了
qj=瞧见
jb=基本
17。楼主mm一直要求大家摸黑qj结果jb都又红又肿！
qj＝前进
jb＝脚步
18。耳听得门外有兮嗦之音于是大呼一声”qj”话音未落但见一个jb伸了进来
qj=请进
jb=肩膀
第一卷笑话锦集第1834章暴笑考试答案
1、地理教过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺产铁最多是辽宁省鞍山所以抚顺被称为中国的“煤都”鞍山称为“铁都”
某次月考试题：中国的煤都是中国的铁都是。
结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的）中国的铁都是（硬的）。
考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？
2、某次地理考试：海南省盛产？
偶填了（蚊子）。
3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出后来就写了个“我”结果他成为建校以来分数最高的重修生。
4、一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物一个同学竟然填：哈里波特。
还有一次问左忠毅公叫什么名字一个同学写：左冷禅。
5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园眼前全是鲜花和掌声”停顿三秒“完了”然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵这家伙的作文被老师给了一个8o分。也算是高分了哟。
6、高中时考语文有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么本来该填官场现形记我一个同学想不起来前一天又正好在我家看了几部a片就填了“满清十大酷刑”后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
7、一次政治时政题：我国的号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
8、语文考试解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒
9、高中时候考小作文让写一篇描写性的文章结果偶同学理解成描写“性”的文章了——年级通报批评！
1o、一次物理考试老师让填“你认为最有影响力的物理学家”三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字后来得了最高分。
11、小学一同学背诗前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”——全班晕！
12、问：！“小荷才露尖尖角”的下句有人做答“一支红杏出墙来”倒也贴切。
13、高一语文摸底考试“何当共剪西窗烛”填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时”
14、一次语文考试诗句填空是白居易的题大林寺桃花中的一句“不知转入此中来”正解应是“常恨春归无觅处”我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案愣是填了“常恨村姑无觅处”全班晕～～
15、我有个同学的同学据说考语文时要求写“但愿人长久”的后句憋了半天憋出来句“一颗永流传”
16、生物考试一填图题问一个细胞图是什么生物的正解是母果蝇偶班一大仙答“女果蝇”生物组老师开会研究n久决定给o分。
17、某次数学考试某君一题写出了一特解（要求是写通解）但没有得分于是去找老师理论：“写出一个就应该给一个的分嘛！”老师豪8含糊：“是呀有无穷多个解你写了一个我给的就是平均分啊！”18、高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶记不清了达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。”
19、高中一次语文考试也是填下一句：
蚍蜉撼大树好像应该是可笑不自量
我有一同学填：一动也不动。赫赫很符合事实阿。
2o、高中时，生物考试，问:鸡的消化类型是什么型？
我不会，答:鸡型！
结果老师全班批评！
21、上句是：“西塞山前白鹭飞”偶同学憋半天憋8出于是瞎写各“东村河边黑龟爬”
22、高中时一考卷中国的别称（正确答案九州、震旦、华夏等）同学答支那、东亚病夫、大和民族前两问道还沾边第三问只是为了凑个数
23、上学期期末的时候配去监考初2的政治。在收卷的时候随手一翻就看到两触目惊心的答卷：
一个女生的：
试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？
答：因为（涂改的墨迹）社会主义是不正确的。
另一：
请谈谈要如何提高我国的国民素质？
答：（一堆墨迹团团）少生点人呗！
24、记得是高中语文考试写古诗下局
上句是：“待到山花烂漫时”偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采
25。老师问内战时期的四大家族是？
答曰：毛泽东邓小*平周恩来刘少奇
26。初中的语文老师喜欢把一些文法写成顺口溜的形式有一天说句子成份的时候他说：主渭宾定状补我接到：女人部位要清楚
27。高中班主任叫易增平我们称其增根久而久之他也有所耳闻一天他突然和我们说你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗？全班皆倒
28。还是我们班主任中年得子取名易大利不得不寒
29、下政治考卷一男狂呼：“这道题我背的丫！答了那么多为什么零分啊！”老头只是脸上青筋直暴的戳戳他的卷子。
我伸头一瞅——凡需要写“共产党”的地方此君统统写做“共党”
3o中学刚读一年级期末考试中有一道题是：和都吃青草。本来应该是牛和羊吧班上有位同学的答案居然是（共）和（国）都吃青草
31记得高中时历史老师告诉我们有一次他参加高考评卷时看到有一个学生把“以***同志为核心的党中央”的“核”字误写为“黑”字结果该题零分然后他语重心长地说道：“大家千万不要忙中出错写错别字啊！”32初中时考语文
题目问老舍先生的著名作品的名字
一同学就是想不起来
问我我告诉他茶馆
结果那位听成茶壶盖
被老师痛骂
33以前同学读课文其中有一句拿出芭蕉扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。
那强同学直接读成拿出芭蕉扇扇扇！全体倒
34初二语文月考一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”
改卷时爆笑场面层出不穷。如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办、女人的问题我也不知道怎么办。
其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。
35小学一年级就标新立异
刚学会写生字老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸我爱妈妈什么的。于是就问老师“杀”字怎么写最后造里句：我要杀人。结果第二天我爸爸被叫到老师办公室了老师说我这么小思想就有问题！我爸爸反驳得老师没话说（我爸爸是大学老师）结果一到三年级我就没好果子吃郁闷！
36初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖
结果全班暴乐
37还有一次是数学最后一道大题是两个解法判断哪个正确！我想了半天没想出来顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理（后面的忘记了那段好象是什么故事会里看来的）
结果数学老师把我的解法整个年段她教的四个班都读了一遍之后我就闻名了！
38高中一次作文写共产党好的我再次标新立异！结果拿了58分。（那段时间我常听美国之音的说）
39呵呵！我也来补一个！－－高中语文课正上到毛泽东的咏梅早自习要求背诵
－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－xx回答！”xx正在吃东西半天说不出话来憋出一句“笑也不出声！”－－－－－全班暴笑！:-d
4o小学的时候学我们本地的地理
考试的时候有道题是：富顺盛产
我答曰：“豆花饭”（正确答案是：蔗糖）后来老师通报全年级我出名了也！
41偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰:“放高利贷！“
42前几天月考一题是默写“天生我材必有用”的下句。有为天才学生答“老鼠儿子会打洞”偶们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑
第一卷笑话锦集第1835章不和老婆下棋的七大理由
1.每次下棋总是老婆先走我提出抗议老婆曰：女士优先懂不懂？你一个大老爷们儿和我妇道人家争什么争？老婆此招屡试不爽我迫于无奈只好摆出大老爷们儿的架势让她先走。
2.下棋下到老婆败势已定的局面时老婆佯装进洗手间回来之后便污我清白诬陷我耍赖动了某个某个棋子因无人证我百口莫辩比窦娥还冤眼看着稳胜的一盘棋被老婆搅乱重新再下。
3.老婆和我下棋的水平半斤对八两两强相遇耍赖者胜。老婆常常利用我点根烟、倒杯水的机会偷偷移动棋子致使本来针锋相对的局面一下被她扭转结果当然是她胜我败。
4.老婆视力1.5我则高度近视。老婆充分挥其优势痛击我的劣势每每下棋下到关键所在她便移动身子挡住射到棋盘上的光线让我误走棋子抑或耍伎俩谎报“军情”说我眼镜上有根头、有点灰尘于是“好心”地帮我取下擦擦我在朦胧视线中走棋结果一着不慎满盘皆输。
5.下棋的时候老婆悔棋名正言顺每悔一次棋时便理直气壮曰：一个大男人扬点风格好不好不就是悔一步棋吗又没有什么大不了的事。我若一不留神走错一步也想悔一步棋简直难于上青天。老婆曰：好马不吃回头草好男儿宁输不悔棋！然后质问我“是不是好男儿”？
6.每次下棋下到我败局已定时我想投降老婆都不接待“俘虏”硬是逼着我一步一步走到最后她则满面含春、笑意盈盈地看着我深锁眉头、冥思苦想计算着如何才能少输几步。这种做法对我而言简直就是极大的羞辱她则快感丛生得意洋洋。
7.按照国际惯例比赛时以局数定输赢。老婆颇不以为然国际惯例在老婆那里行不通。我俩闲来无事进行比赛时如果我赢的局数多输的步数也多她便按步数来定胜败；如果她赢的局数多输的步数也多她便按局数来决定胜负。
综上所述我决定以后不再和老婆下棋。
第一卷笑话锦集第1836章金庸笔下男女主角浪漫排名
第一名张翠山与殷素素
情景：西子湖中六和塔下。
在天下最浪漫的地方为一段浪漫的冰山之行拉开了序幕蒙蒙细雨中少女抱膝坐在轻舟之上目光柔柔地看着岸边英俊的少年少年与船并行手中持伞却不撑起双眼注视着伞面上仿卫夫人的妙笔：斜风细雨不须归。
此情此景真是像极了一副淡墨山水名列榜当之无愧。
第二名郭靖与黄蓉
（照理说他二人第一次见面是在市井的一片哄闹声中毫无浪漫可言。而对于郭靖来说那时见到的只是“黄贤弟”而非蓉儿因此第二次才算得上是他的初遇吧）
情景：梅林之中。
郭靖站在湖边被一股淡雅的香气包围着看着天上白雪纷纷而下似乎整个世界都变成了白色。此时一叶扁舟从远处荡了过来摇撸少女眉目如画肌肤胜雪。浅笑着向他而来正沉醉之际少女开口了：郭哥哥请上船！梦中？仙境中？哈哈大腿、都捏得青了吧。可惜此时的郭靖还太单纯连心里的的赞美都没不会多说几句。而半年以后在桃花岛上看着翩翩起舞的蓉儿心里表了他迟到的赞美：世上还会有比蓉儿还好看的仙女么？
（看官：此次相遇与张殷二人的不分伯仲屈居第二名的原因有二：因当然归咎于郭靖的不解风情；次因嘛在一旁的林子里被倒挂在树上的黄河四鬼的怪叫声。虽说衬托了黄蓉的俏皮但实在是太煞风景）
第三名虚竹与银川公主
情景：漆黑的冰窖里。
饿了好几天的虚竹小和尚一边啃着冰块一边念佛。以一股执拗对抗着天山童姥的专制。没准心里还在得意：没招了吧？小样我就不信治不了你。！不对劲？哪来的香味？比檀香还香比那天小姑娘偷偷放到我碗里的鸡汤还香。！这是什么？什么东西跑到我怀里来了？是个女人！天啊！天杀的童姥和我玩这招！师父！方丈！我该怎么办！算了我认了放弃吧
（不说了口水快流出来了虚竹小师父的这段艳遇不知羡煞了天下多少英雄好汉）
第四名陈家洛与香香公主
情景：沙漠中的绿洲
陈家洛万里迢迢来到回疆一身风尘满心孤寂不期望在瀑布边饮水时看到了水中的香香公主的半边脸庞惊艳之下暗自惊惧莫非是水妖？要不要给她几枚围棋子？细看之下立时迷迷糊糊一边和她对歌一边成了护花使者。救小鹿采雪莲。一个江湖大领为了一个女孩子甘愿冒上生命危险也难怪谁叫香香公主的美貌能使正在交战的两军都停手呢。
第五名段誉与王语嫣
情景：曼陀山庄
（这是金庸描写女主角最传神的一回见面）
听到王语嫣的叹息段誉心里砰砰乱跳：这一声叹息怎地如此好听世上怎么会有如此好听的声音？再看到背影：一个少女俏立在那里头轻轻束住背后朦朦胧胧当真非似尘世中人再回过头来段誉立时喉咙干险些晕倒：神仙姐姐我想得你好苦！
这一章的回目名字叫作“从此醉”段誉这书呆子从此沉醉于王姑娘绝世的容颜当中不可自拔。
第六名夏雪宜与温仪
情景：秋千架上
其实温家上上下下都笼罩在金蛇郎君带来的阴影当中温仪小姑娘少年不识愁滋味仍在开心的荡着秋千。而噩梦从天而降自己从秋千上飞了出去飞到了一个陌生男子全家的大仇人的怀中这次浪漫的初遇准确的击中了温仪的少女情怀也结束了夏雪宜独来独往的江湖生活。可叹夏雪宜一代怪杰坠入爱河也如情窦初开少年一般沉迷再怎么样已经拼到如此地步的仇人如何能够相信？落得如此凄惨下场。实在可惜可悲。
第一卷笑话锦集第1837章当美女遇上禽兽
“请你给我一个不做*爱的理由好不好？”男人将匕抵在女孩的胸前眼睛中有怒意有燃烧的欲望。
女孩并没有那么慌张她看了看男人“因为你是男人我是女人所以你要强*奸的对象就是我这样的女人而不是你那样的男人。对吧？”
“废话！男人强*奸的对象当然是女人。”
“你知道现代的医术很高明你就没有怀疑？”女孩看着男人说道。
“怀疑什么？”男人显然有些急了他的匕在女孩的胸前划破了一层衣。
“你就不怀疑我是一个经过变性手术的男人？”女孩的嘴角有嘲笑。
男人显然有些惊讶他有一刹那的晕头转向不过他毕竟是一个男人“美女你胸部呼之欲出的东西出卖了你刚才的话。你是一个女人你不要跟我耍这些小聪明。你应该明白你现在的处境。我们都是现代文明教育出来的人所以在我的行动中我会尽可能的克制暴力的出现。但前提是你必须得按我的要求进行尽可能的配合。”
女孩看着男人“好吧你说你要我怎么配合？”
“哈哈请将你的衣服脱掉。”男人的匕又在女孩的胸前划破了一层衣。
“为什么先脱衣服的不是你！你不要忘记了是你在强*奸我不是我在强*奸你。在这个即将生的强*奸过程中你是主角我只是配角。作为主角理应主动的是你而不是我。”女孩义正言辞。
男人看着女孩做思索状“不行我若先脱了衣服你不脱怎么办？如果那时候你乘机逃跑我总不能一丝不挂地在你后面追吧。思前想后还是你先脱。”
“从你的立场上来看你说得很有道理。好我接受你的意见。”女孩说着就用手来脱外衣她的衣服刚脱到一半停了下来她看着男人“对了你有没有看过金瓶梅？”
“没有。我只看白话文。”男人说道。“什么！你连金瓶梅也没看过作为一名强*奸犯你怎么能连这样的著作也不看。斯大林说过没有理论指导的行动就是盲动你知不知道？你是不是一个强*奸犯！”女孩说得很大声。
男人脸上有一层红晕“你别忘记邓小*平说过我们可以摸着石子过河。”
女孩看着男人笑了笑“那好你没看过金瓶梅的事我也就不追究了。对了在你策划与执行这场即将进行的强*奸活动中你有没有洗澡？”
“没有。”男人回答道。
“什么！你连澡也没洗。你有没有听过大便后要洗手做*爱前要洗澡。”女孩很气。
“美女拜托你看清形势好不好？现在是我在强*奸你。你竟然敢对我挑三捡四你是不是头脑有病。”男人的匕在女孩的面前晃了晃以告诉她匕的存在。
女孩摸了摸头“哦对不起因为过度紧张我吓傻了。对现在是你在强*奸我而不是我在强*奸你。在这场即将进行的强*奸中你是需要者我则是你xìng交需要的提供者。我应该按照你的要求提供服务。不过我刚才对你所提的两点意见你不妨考虑考虑？我认为我说得还是有一定道理的。”
“好了你现在可以进行未进行完的行动对先将外衣脱下。”男人说道。
女人将脱下来的外衣放到一边看了看男人“为什么你要强*奸的对象是女人？是不是因为我们生理构造上的不同对你产生了特别吸引的作用？”
男人笑了笑“美女你的问题很多。对于你的这个问题我可以这样告诉你男人之所以强*奸的对象是女人那是老祖宗留下来的东西。至于其它特别的原因我一时半会还真想不出来。”
女孩看着男人“通过与你的交谈我的结论是：你是一个没有经过文化知识武装过头脑的强*奸犯。我的建议是：你最好在这场即将进行的强*奸活动过后去强*奸学院补习一段时间如果你愿意的话可以申请考一个强*奸专业证。有了这个强*奸专业证在你以后的行动中若还碰上像我这样问题特多且对你强*奸专业知识表示怀疑的女孩面前将省去你很多不必要的交谈。”
“你的话我一定会详加考虑。不过现在你与我之间还没有生我希望中应该有的行动。所以现在你我应该好好地将这个行动实践完成。”男人说着贴近女孩的身体。
“现在不行！”女孩推开男人。
“为什么？”男人说道。
“因为我们来了！”两个警察从男人身后出来一下将男人按倒在地。
男人看着女孩“你是谁？”
高个警察说道：“她就是大名鼎鼎的心理医生媚男小姐。对于你这个多次犯案的家伙我们已经追查很久了。”
男人被带上警车时回过头朝媚男小姐说道：“我这次行动的失败就是因为我的话太多。”
“进去吧！”高个警察将男人推进警车。
媚男小姐招了一辆的士现在她要回家然后喝上一杯香槟。
第一卷笑话锦集第1838章节粮好方法
儿子：我想到了一个节粮的好方法。
父亲：什么方法？
儿子：每一顿饭都只吃前一顿吃剩的也就是：早点只吃晚饭吃剩的午
饭只吃早点吃剩的晚饭只吃午饭吃剩的
第一卷笑话锦集第1839章漂亮mm拔了偶的气门芯！
里的自行车是靠着墙一排摆放的偶的车子也在其中。很久没有人拔偶车子的气门芯了记忆中的几次基本上都是调皮的小男孩子干的笑骂一声也就罢了。
没想到今天早晨遇到了一个刺头偶目睹了这个刺头拔偶气门芯的全过程。刺头是个女的是个年轻的女的是个漂亮的年轻的女的。和她的交锋偶完全处于下风。偶一下楼顶着细雨朝车子跑去“呸呲呲呲”分明是气门芯被拔的声音。
2o米外的车子中一个穿红色雨衣的家伙蹲在车丛中。偶跑了过去那不是偶的车子吗？敢拔偶的气门芯。“干什么你大白天的。”偶厉声喝道想用偶的铿锵有力把她镇住。
“没干什么拔个气门芯。”她站起来掉头看偶。偶呆了是个漂亮mm她的脸有点开始红了。
偶狠狠地瞪着她“你为什么拔气门芯？”
“我的气门芯被人拔了。”表情居然很沉着。
“那你拔偶的干什么？”偶声音又提高了几度。
“因为你的车子靠着我的车子我拔着方便。”她手上还拿着从偶车上拔下的气门芯。
汗！
“方便？那你拔前胎干什么后胎不更方便吗？又不要挤到前面去？”偶觉得偶这句话讲得很有水平嘲笑指数为1oo%。
“因为你的后胎已经被别人拔了。”她显得很无奈。
大汗！
啊！偶低头细看才印证了她所说的。谁这么缺德偶这么倒霉。偶要火了。
“你为什么要拔偶的？为什么后面被拔了还要拔前面的？你为什么还要拔？xx！”偶骂了作为搞笑站的站长平时在网上没少骂人但是生活中偶还是很文明的但今天偶终于忍不住用了不文明词语。
“其实我想过可既然你后胎被拔了车已经不能骑了别人的车都是好的要是拔别人的又多了一个不能骑的我不忍心所以才拔你的前面的。”
“你真会替别人着想”
第一卷笑话锦集第184o章一个男人把一个少女关在房间里意图不轨然后
一个男人把一个少女关在房间里意图不轨然后
1。如果少女接听了一个电话并突然消失这是一部科幻片；
2。如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有o。o4公分”这是一部搞笑片；
3。如果少女爱上了这个男人这是一部社会伦理片；
4。如果男人最后一刻还是放了少女这是一部人文道德片；
5。如果少女变成了怪兽这是一部美国恐怖片（带科幻）；
6。如果男人变成了怪兽这是一部日本恐怖片（带色*情）；
7。如果谁也没有变成怪兽只是音乐突然变得很急促这是一部中国恐怖片（带广告）；
8。如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自这是一部中国大陆片；
9。如果少女边摇晃着染成红色的头边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的这是一部港产片；
1o。如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹而且这个无谓的镜头持续2o分钟以上这是一部台产片；
11。如果少女之后怀孕并产下一个私生子多年以后私生子和生父的后代之间生了感情和生意上的故事这是一部新加坡片；
12。如果救她的英雄马上赶到这是一部动作片；
13。如果救她的英雄过几分钟才赶到这是一部限制级片；
14。如果救她的英雄一直没有来这是一部三级片；
15。如果救她的英雄最后来了却加入了这个男人的行列那么很不幸这是一部a片；
16。如果少女引吭高歌男人跟着跳hip-hop的热舞这是小甜甜布兰妮的最新mtv；
17。如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能这是一部科教片；
18。如果男人与少女生搏斗少女从7楼窗户纵身向下一跃这是一部新闻记录片；
19。如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌这是一部广告片；
2o。如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求这是一部
哦糟糕！对不起拿错了这是璩美凤的光盘！
第一卷笑话锦集第1841章把成语用到颠峰的小学作文
今天是国庆节放假一天爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
按照惯例我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃全家都贪得无厌地自食其果。
出门前我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰鸡飞狗跳到让人退避参舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马很快地到了动物园不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹困兽之斗中我们螳臂当车力排众议推已及人到挤到猴笼前鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时吹来一阵凉风让人毛骨悚然不寒而栗妈妈连忙为爸爸黄袍加身也叮嘱我们要节哀顺便。
到了傍晚因为假日的关系餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺所以妈妈带着我们孟母参迁最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸家徒四壁很是美丽灯火阑珊配上四面楚歌非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。
饥不择食的我们点了综合火锅作怀不乱的爸爸当头棒喝先制人请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生快点将狡兔死走狗烹因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕就等着火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原可惜锅盖太小有点欲盖弥汤料沸腾后热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手一网打尽捞个水落石出。
火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后很快就只剩沧海一粟和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢参落四放冬粉时现火苗已经危在旦夕只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火终于死灰复燃也让如坐针毯的我们终饱私囊。鸟尽弓藏后我们一家子酒囊饭袋沆淡瀣一气我和妹妹更是小人得志沾沾自喜。
不料结帐的时候老板露出庐山真面目居然要一饭千金爸爸气得吴牛喘月妈妈也委曲地牛衣对泣。
啊！这三生有幸的国庆节就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后我们全家江郎才尽一败涂地。
第一卷笑话锦集第1842章唐僧写给悟空的一封家书
亲爱的悟空：
在天庭住好一阵子了不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了不过地址没改因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨第一次下了3天第二次下了4天昨天我们去买比萨店员问道：请问要切成8片还是12片你勤俭的师母说：切8片好了切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套因为邮寄时会重所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事我会再写信给你。最后忘记告诉你：本来想给你寄钱但信封已经封上了。
第一卷笑话锦集第1843章国人通用爱情语
1.爱情是什么？
男：爱情就是性爱加漏*点。
女：爱情本无所谓无无所谓有的。说的人多了就成了爱情。
2.在你心目中事业与爱情哪一个更重要？
男：有了事业爱情还会远吗？
女：当然是爱情了。但我的老公一定要有事业。这样我就可以事业与爱情兼得一箭双雕了。
3.你相信这个世界上有天长地久的爱情吗？
男：不相信婚姻的开始就意味着爱情的终结。
女：有天长地久的情但没有天长地久的爱。
4.你认为男人为什么会多情？
男：这是全世界男人都会犯的错误。
女：都是月亮惹的祸。
5.你喜欢对自己所爱的人说谎吗？
男：不喜欢。但女人们爱听。
女：“我是个绝对诚实可爱的女人。”我男朋友经常这样说。
6.你心目中的理想伴侣是什么样子的？男：她要有李嘉欣的美貌张曼玉的气质张柏芝的青春关芝琳的性感
女：最好是中西合璧型的。例如巴乔＋梁朝伟（忧郁贵气型）；汤告鲁斯＋刘德华（潇洒俊朗型）；里安纳多＋谢霆锋（狂野不羁型）
7.与情人分手时你通常会说些什么？
男：don‘e.（不要为我哭泣）
女：youarenotmycupoftea.（你不是我要的那种类型）
8.如果你不幸遭到情人的抛弃你通常会说些什么？男：我终于失去了你。
女：你没有好结果。
9.人为什么要结婚？
男：结了婚也可以离婚。
女：不想做老姑婆。
1o.你认为婚姻是靠什么来维系的？
男：结婚证。
女：耐性。
11.请形容一下你的婚姻生活？
男：累。
女：苦。
12.你怎样看待妻子与情人这两个角色？
男：一个都不能少。
女：由来只闻新人笑有谁听到旧人哭。
13.你最希望我国现行的“一夫一妻”制改成什么样子？
男：一屋一妻。
女：妻子永远是对的。
14.你会怎样评价你的另一半？
男:以前觉得她很温柔现在觉得她整天只顾着柴米盐油。
女：以前觉得他很潇洒现在觉得他就懂得装疯卖傻。
15.结婚以后你的感觉如何？
男：这是个错误的决定。
女：早知今日又何必当初呢？
16.你怎样看待一段破碎了的婚姻？
男：离婚了就别来找我。
女：再见不是朋友。
17.在你眼中你觉得婚姻像什么？
男：坟墓。
女：迷宫。
第一卷笑话锦集第1844章你是哪的人你
话说北京街头现一具死尸西装笔挺身上没有任何证件。送到医院去解剖现胃里都是苞米面。
于是移交大连警方处理经查果然是大连人。
话说大连街头现一具死尸穿着邋遢，大脸小眼睛，表情猥亵身上没有任何证件。送到医院去解剖
现胃里有个纸条，上写两个大字:牛b！。于是移交北京警方处理经查果然是北京人
话说北京街头现一具死尸瘦骨嶙殉身上没有任何证件。送到医院去解剖解剖时现胃里全是辣
椒。于是移交重庆警方处理经查果然是重庆人。
话说上海街头现一具死尸满身醋味身上没有任何证件。送到医院去解剖现胃里都是板兰根。
于是移交广州警方处理经查果然是广州人。
话说广州街头现一具死尸黑色裤子白衬衣黑边眼镜满身油烟味手里紧紧攥着个五分钱硬币。送到医院去解剖现胃里全是豆浆和油条。于是移交上海警方处理经查果然是上海人。
第一卷笑话锦集第1845章农民与大款的差距
俺们的差距
俺们刚吃上肉你们又吃菜了；
俺刚娶上媳妇你们又独身了；
俺们刚吃上糖你们又糖尿了；
俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。
俺们刚存点钱你们又买保险了。
俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了。
俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；
俺们刚学会打电话你们就说要宽带上网了
俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；
俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了
俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了
俺们刚把白条换成*人民币你们又把人民币换美元了
俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了
俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了
俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了
俺们刚能座公汽你们又开始打的了
俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了
俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃摇*头*丸了
俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了
俺们刚能吹风扇你们就又用空调了。
俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了。
俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了。
俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了。
俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了。
俺们的民工进城了你们又开始下岗了。
俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了
俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了
俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了
俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了
俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了
俺们才不要马车你们又说要买私家车了
俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了
俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了
俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了
俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了
俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了
俺们推拿治病你们按摸泡妞了
俺们一夫一妻你们要包二奶了
为什么：俺们跟风站着你们却要躺着
俺们跟风躺着你们却要走着
俺们跟风走着你们却要站着
俺们吃饭撑着你们情愿饿着
第一卷笑话锦集第1846章电脑售后服务人员无奈的一天
我应聘进了一家电脑公司被分配到技术部门做售后服务、咨询兼维修工作。刚工作头一天就遇到了一大堆事情
8∶oo才一进门就有a用户打来了电话说是昨天才从我们公司买的电脑有个键在键盘上怎么也找不到了问我们是不是给配的伪劣键盘。我问他：您是哪个键找不到？&#o39;请按任意键继续&#o39;的那个&#o39;任意键&#o39;。对方说。我只好忍住笑：哦是这样啊您随便按一个键就行了。对方显然不满意我这种敷衍的答复：随便按个键怎么行呢？电脑万一弄坏了怎么办？那你按回车键吧。哦原来&#o39;任意键&#o39;就是回车键？是的。面对这位执著的用户我只好这样答了。十分钟后他又打电话过来了说是电脑上面显示说输入你的名字后回车可是他觉得他的名字诸葛不亮打起来太累就打小名结果回了无数次车可就是进不去下一步我只好耐心地告诉他要使用在电脑里确认或网上注了册的名字不能随随便便改动否则电脑会不认识好不容易他挂了电话后我突然觉得我的喉咙从来没有如此干涸过。
9∶oo一杯茶还没喝完门外进来b用户——一个女孩。她一进门就说请我们无论如何也要帮她升一升级收多少钱都行。她实在忍受不了这台破机器了。帮别人升级电脑正是我的强项我赶忙也给她倒了杯茶说：绝对没问题！女孩高兴地从大皮包里拿出了一台老式四通打字机当然最后的结果是我又费尽心思地给她解释了一番这种机型我们升不了级她则嘟着小嘴失望地走了。
14∶oo下午一上班电话又响了原来是某局昨天在公司订购的电脑已经分到了各部门要我们赶快去上门调试。我负责的是c用户——局长的专用电脑。局长问我奔腾4和奔腾3有什么不同我说奔腾4比奔腾3度快多了可以节省时间、提高效率等等。调试完后我又帮别的同事去了。过了一会儿就听见局长在高兴地叫我：小师傅啊你说得对呀奔腾4就是比奔腾3快你看这扑克牌跳得就是比原来快了
17∶oo终于回到公司开始填写一天的工作日志。听财务部的王小姐说记录填得越好奖金也就越多于是我想了想将上午对a用户的电话答复写成帮a用户解决了键盘和用户名的疑难问题用户很满意；女孩电脑升级的事写成和b用户详细探讨了老式pc机升级的可能性；至于局长的电脑则写成了将c用户的机器调试后运行度提高了数倍方便了用户的工作填写完后不由感叹这世界上菜鸟怎么这么多看来电脑要从娃娃抓起这句话一点也没错。我正胡思乱想着忽然电话又响了起来原来是某局局长的秘书打来的他说：你们怎么搞的？！刚才给局长装的奔腾4电脑里只有a盘、c盘和d盘缺了b盘！请你们今天晚上无论如何要先给局长装上b盘！明天上级要来检查我们的办公自动化工作我：＃s％&
第一卷笑话锦集第1847章八大校园魅力帅哥排行榜
no。1颓废型
女生心底里的最爱。颓废可以想象高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟走路的时候会将下巴收在衣领里双手插兜看着地走路。傍晚会抱着吉他在角落里弹。有一点点的无望一点点的冷漠。
魅力切合点：没有希望的男生正是女生心底里反叛欲望的满足。
缺点：没有希望没有未来。mm们可要当心后果呀。
no。2阳光运动型
喜欢这种类型的女生也不在少数而且大部分男生都偏属这种但是经典的就不多了。条件：个儿一定要高（考虑到南北差异暂将高度定为1。78m以上吧）。擅长于某项运动尤以篮球为重。衣着是休闲运动的（决不允许出现穿西装）鞋要穿nike/adidas/puma的。笑起来甜甜的一个大男孩。
魅力切合点：典型的学生型配哪种mm都合适在运动场或运动会上引人注目和这种男生在一起女生会觉得很有面子。
缺点：这种帅哥多少都有些狂妄自大自以为是不漂亮的女生可就没那么容易得到他们。
no。3幽默风趣型
说白了就是嘴贫。这类人比较容易接近跟他在一起就会有笑声不断两个人在一起不会尴尬。条件：思维敏捷脸皮较厚口齿清楚。
魅力切合点：和他在一起生活不会枯燥人可以变年轻。
缺点：同他一起吃饭mm们可要小心了那时恐怕是出口进口时不时蹦出来的笑料让我们在没有准备的情况下狂笑有失我们的淑女形象。
no。4冷酷型
这类帅哥多少都有点高傲比较难以亲近心理多少都有一点不正常但是对待他们喜欢的女生就不会这么冷漠。条件：自身要有傲的资本擅长于某项技能衣着要有品位聪明。
魅力切合点：越是神秘的东西不就越吸引人么？
缺点：如果你不是他喜欢的人可能会遭到冷遇一旦你摆平了他会让很多人跌掉眼镜跌去隐形的。
no。5浪漫型
女人心底里就喜欢浪漫可懂得浪漫也肯为此花费精力的男生就只有那么一点点mm们可要珍惜哦！浪漫不一定要钱堆砌只要有心就行。条件：创造能力强想象力丰富人缘好（很多事是要靠兄弟帮忙才能完成的）肯干。
魅力切合点：呵呵！不用我说你也知道了。
缺点：很容易追到喜欢的女生（没有感动不了的女生哦）因为容易会不会花心呢？
no。6孩子气型
女生可爱男生会喜欢男生可爱女生会不会喜欢呢？许多女生都喜欢成熟一点的可是试试这种类型也不错呀起码他够简单不会欺骗你不会油嘴滑舌。条件：要有稚嫩的脸庞诚恳的延伸喜欢并热衷于自己喜欢的一切不会觉得不符合年龄。
魅力切合点：专一简单
缺点：有时会耍小性子有时会让你哭笑不得心理年龄小的女生不适用。
no。7沧桑型
这类男生经历过很多变故尤以感情变故为主对什么事情都会看得很透阅历多就是单听他讲故事也是件很不错的事情。条件：成熟味道对目前流行的东西不感兴趣。
魅力切合点：很有味道
缺点：比较实际不会陪着你疯缺少热情
no。8港湾型
谁不想有人可以依靠？这类男生多半是老好人处处顺着你女人都喜欢有人疼有人照顾但她们不会依恋于这种人多半以哥哥相认。条件：成绩号家境也较好人也大方虑事周到默默地关注着自己喜欢的人。
魅力切合点：容易迁就人
缺点：有些沉闷没有新意魅力不大
注：没有一种男生是只属于某种类型的他们都是多种类型兼而有之。也许本人概括过于片面在此没有别的意思大家无聊的时候消遣一下仅此而已。但也借此希望男生们越做越好。
第一卷笑话锦集第1848章我是猪加强版
大学时班级里拱猪成风每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌钻桌子喝凉水玩的时间长了也就不新鲜啦。
于是有人提议若是有人再输就在走廊里喊“我是猪”时间长了又换了方法让两个人一起去喊第一个人喊“我是猪”第二个人喊“我才是猪”可是没想到提议的那个人连输了两把于是他对着走廊喊“我是猪我真的是猪”其余众人已经笑得肚子痛啦。
我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话很诚恳地说：“你知道吗有三个字我一直想对你说却难于启齿可是我怕再不说就没有机会了我我我是猪”最惨的是还没等把话讲完对方就把电话给挂了第二天还得专程去解释。
我们那里更恶劣：赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生）然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说“你－－是猪！”
还有输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：我的病有治了！
后来大家就打电话找女生开口很诚挚地说：“你知道吗我欺骗了你其实我是一头猪。”
一次某君班主任打电话祝贺其获三好学生刚开口：“xxx你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道你是猪你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”
第一卷笑话锦集第1849章千万不要相信女人-眼泪篇、谎言篇
女人天生是演员。女人说哭就哭就象说笑就笑那么容易。女人的眼泪就象瑶瑶灌水伸手就来。
据不完全统计女人的眼泪有n种之多。有真哭有假哭；有痛哭有小哭；有伤心地哭有幸福地哭；林林总总不计其数。现略举一二试述之。
一曰惊天动地型。哭起来声若宏钟如雷鸣眼泪好象黄河之水滔滔不绝。直哭得天昏地暗天塌地陷天翻地覆天地变色叫你心惊胆战魄为之寒；
二曰肝肠寸断型。哭起来声似二胡若号角高低不平抑扬顿挫婉转起伏眼泪如断线珍珠断断续续时有时无叫你心慌意烦魂为之乱；
三曰欲哭无泪型。哭起来声音几不可闻只见鼻翼翕动眼帘下垂睫毛抖动贝齿扣唇眼泪每一颗都大得能砸死人但却只是在眼圈里在睫毛上耍杂技左转右转就是不下来叫你六神无主不知所措；
四曰晴天下雨型。哭起来是笑的声音本来是晴空万里突然就泪流满面不知雨从何来。开始也许是一颗两颗后来就可能展成如前所述的任何一种——那就要看你的造化和运气了叫你忽冷忽热手足无措。
女人之眼泪是女人之为女人的基本素质之一不需要任何的理由。也许是伤心也许是高兴也许是为爱也许是因恨也许只是一种姿态或心情也许只是为了健身（哭和唠叨是女人健身的不传之秘）也许什么都不是。
不要相信女人的眼泪就象不要相信鳄鱼的眼泪但是绝对不要轻视女人的眼泪。眼泪是女人的秘密武器之一从孟姜女能哭塌长城我们不难看出女人的眼泪之威力绝对不亚于原子弹。
老人家说过：不打无准备之仗。所以当男人遇上女人你要一颗红心两种准备在享受灿烂的阳光时就要时刻提防那来无影去无踪、伤你于顷刻之间、杀你于无形之中的——眼泪。
女人天生爱说谎。这怨不得女人因为说谎是女人的天性先天而有不需要一步步学习。唯一不同的是随着年龄的增长说谎的本领会越来越强技术会越来越高几乎是张口就出随手拈来其表情之自然用词之贴切不仅让听者惊诧时间久了往往说谎者本人也很难分清哪些是真话哪些是假话。
童言无忌但不能说童言无假三四岁的小女孩往往已是说谎的高手。以女儿为例不到三岁时她一边和我说“苹果不好吃”一边把我买的苹果全拿了个精光一个都不剩：既然不好吃爸爸就不用吃了。刚三岁时妈妈送她去了幼儿园晚上回来后满脸是笑一口一个爸爸：“爸爸我今天没哭耶”我自然高兴了理所当然奖励一个大橘子女儿屁颠屁颠跑着玩去了。不大一会儿她妈妈过来和我诉苦：“明天你去送吧你的宝贝女儿在幼儿园门口哭得那叫个厉害——把别的正在哭的小孩子都惊得不哭了！”我当即晕倒。我家住七楼每次上下楼女儿都闹着让我背。小时候没觉着啥等到两三岁时女儿已经是身高1米、体重近2o公斤的“小大人”了。只要见我稍有为难状女儿就会拿出她的杀手锏：“爸爸我爱你！”管她真话假话我都会乖乖地蹲下身去
我在家里是老大下边有俩妹妹。大妹妹爱说谎：往往是我还没有打她她就已经哇哇大哭接着就跑妈妈那里去告状“哥哥打我”我自然觉得冤后来也想通了：既然我打和没打都要背打人的黑锅嘿嘿大妹妹就没少挨我的打（我对自己的“暴力”行为深表痛心在此向妹妹和所有小时候被哥哥欺负的妹妹们道歉）。小妹妹也爱说谎：有了好吃的她总是给我留一份完了还说：“哥你吃吧我多着呢！”其实我心里亮着呢她是想换我的随身听去唱歌可还是忍不住一抬腿跳进了她的套子。
找对象时对女人的谎言有了更充分的了解。她说：“你真傻！”我心里比喝了蜜还甜；她说：“我才不爱吃巧克力呢”我得赶紧跑去买还得买德芙的——别的她是真不爱吃；她说：“你怎么这么笨啊”我就知道我又做对了一件事——那是夸我呢；她说：“我们永远都是朋友”我能好几天睡不着觉——那意味着我们连朋友都没得做了。
即使到了五十开外——母亲那个年龄女人依然是说谎的高手。母亲说：“我不爱吃香蕉”然后就站在旁边笑眯眯地看着我和妹妹们吃得满脸都是然后我就现她一个人钻在厨房吃我们没吃干净的香蕉把完了才会把皮扔进垃圾桶；父亲养的热带鱼在父亲出差时死了两条母亲赶紧跑到鱼市买了两条——比原来的还大等父亲回来后母亲在把饭菜端上桌子时很平静地说：“孩他爸看你的鱼长得多好你出差这几天长了不少呢！”脸不红心不跳。倒是我和俩妹妹心跳了半天饭都没吃好
第一卷笑话锦集第185o章偶是如何惹mm生气的
漂亮单纯、善良可爱偶经常会惹mm生气这是留在记忆中最难忘的片段。
mm新买了一件白色的上衣兴冲冲地跑来问偶：“gg你看我的新衣服漂不漂亮？”偶皱了皱眉头说：“穿白色的衣服会显胖”mm仍不罢休“你不觉得胖了会比较可爱吗？”偶充满感情地夸到：“你真是太可爱了”
偶同mm一起去逛家乐福。一进市mm就如同往常那样左顾右盼上蹿下跳兴奋得要死。一会便从偶的视线中消失了。偶决定给她个小小的惩罚。果然没过多久mm短信过来问：“你在哪儿啊？”偶回：“我在家乐福啊你呢？”
象大多数mm那样mm会问我：“你看我漂亮吗？”“恩”“怎么个漂亮法儿啊？”偶有些无奈但还是很耐心的回答mm：“用一个形容词最恰当不过——”“哪个？”“你简直漂亮的无法形容！”mm不罢休：“那什么叫无法形容啊？”偶装做不耐烦地说：“无法形容就是没有办法来形容了”mm好象觉了什么很严肃地说：“不行要你今天说不明白我就不理你”！#￥%—*
上课时mm坐偶旁边很认真地听课。偶却听不进去不断地摆弄着手里水笔。一不小心笔掉到了mm那边的地上。mm觉弯腰正准备帮偶拣。偶厉声说道：“别碰这笔是我的！”
mm很喜欢小动物一次走在路上突然问偶：“你是喜欢猫还是狗啊？”偶说：“狗”“为什么啊？”“因为狗比较可爱啊。尤其是那种毛长长的脸圆呼呼的眼睛大大的”偶边说边用手比画着mm开始醒悟过来板着脸瞪着偶。偶继续说道：“它生起起来还龇牙咧嘴地恩就是象你现在这个样子”同样这个问题偶也问过mm：“你是喜欢猫还是狗啊？”mm说：“狗”“为什么啊？”“因为狗蠢蠢的笨笨的多可爱啊”“那我还是比较喜欢你”一次偶们一起上自习抄完作业。看mm在一旁背单词突灵感对mm说：“偶来给你画副画吧！？”mm应允到：“好啊好啊不过你可得把我画得漂亮些！”“noproblem！”不一会一副美伦美幻却又诡异的美女图诞生了。mm看后很是高兴羞羞地说：“漂亮的都不象我了”“恩这种抽象派的作品主要讲究神似。你等等这里还有题词。”偶握着笔在mm目光注视下写到：“此女不应人间有”看到这里mm小脸红仆仆的用感激的目光看着偶。偶对她微微一笑继续写到：“地狱女鬼人间游”当时mm差点气晕过去。
寒假回家告别时。mm不放心地对偶说：“你回家可每天都要想我”偶说：“我答应你我每天早晚都会想你一次。”mm笑了笑继续问到：“为什么是两次啊？”偶说：“晚上睡觉的时候想一次这样我就能很快地睡着。早晨做梦时想你一次可以让我马上醒来”
当然mm也并非等闲之辈不是次次我都能占上风的。一次上自习偶在绞尽脑汁的作题。mm跟她们宿舍另外一个mm聊天而且口沫横飞兴致颇高。偶很感叹的说了一句：“唉女人就是麻烦的代名词。”mm回过头来飞出一句：“男人就喜欢找麻烦！”顿时语惊四座。
在偶欺负mm之后mm也会趁机耍耍赖。一次偶又惹得mm生气虽然被偶三言两句哄了过来但偶不免心生愧疚。在路过市的时候偶买了跟哈根达斯给mm。mm又喜又惊问：“gg为什么今天对我这么好？”偶很坦白地告诉他：“我今天欺负你了向你赔罪。”mm一边吃着冰淇淋一遍兴奋地说：“那你以后天天欺负我吧！”
又时候却是被mm的天真搞得自己哭笑不得。那是偶们一起去上考研班的时候。偶经常犯困于是mm就会用手掐偶胳膊。一次mm见偶盯着课本双眼呆。用手轻轻的掐了偶一下偶转过头目光呆滞的看着她。“还不行吗？”说完mm又是一下这里稍微加了点力度。我的脸部有些舒缓正想着该说些什么的时候。mm突然使劲得朝我胳膊一拧。顿时痛得偶叫出声来。偶有些生气却又无奈地喊到：“我在看书想道题！你掐我做什么啊？”但是看着好心的mm委屈的样子偶是疼在身上却爱在心里。
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