叶落归的思念

母亲。

    在父亲昏迷的日子里，素来不信或神或仙的我，经常望着正南的方向祈祷。那时候甚至痴迷地想：不需要父亲能够痊愈，只要能这样昏迷下去也好，只要能让我们看到他真实的存在就好。

    医生说没有别的办法了，等待奇迹发生吧。终于在昏迷了六天七夜之后，伴随着一声长叹，父亲走了。时年49周岁。

    思路再一次阻塞。引用父亲，我的偶像的结尾作为此节的结尾：

    穿过厚重的时空隔膜，触摸到了父亲依旧鲜活的面容，看到了他在世事尘流中的痛苦挣扎和刻骨铭心的情感旅程，充分的体验着父亲对命运和生命的种种挑战和运筹帷幄的为师履历，那颗火热而跃动的心，曾经感动并继续感动着我。于是，在感动和被感动之间，我开始敬仰父亲，用一双崇拜的目光。但我知道，崇拜是为了超越，我要站在父亲的臂膀上，展翅翱翔。

    在父亲病重时写下的这些文字，至今仍荡漾着阵阵墨香。父亲没有看到这些跳动的音符，就匆匆的走了，走的那么匆忙。曾经的美好变成了永恒的回忆，永恒的记忆里飘着父爱永久的虔诚！

    （三）破碎的遗像

    明天，父亲就要真正的上路了。深秋的夜晚，我在为父亲守灵。

    傍晚的时候，天突然一改下午的宁静，怒吼起来，随即下起了那个秋天最大的一场雨。

    旁屋的兄弟们蜷缩着身体已经睡熟，我战战兢兢的没有丝毫的睡意。又点燃一支烟，看了看依旧怒吼的天空，看了看怀中刚刚被抢碎了的父亲的遗像，红肿的眼睛禁不住地再次模糊起来。

    雨停了，风依旧咆哮。

    起身来到灵棚前的空地上，凝视着灯光的映衬下依稀可见的挽联，脑海中浮现出父亲含辛茹苦的一生。父亲脸上还挂着隶属于他的永远的微笑，时而手持粉笔疾驰般的笔书，时而接过母亲手中的锄头。追随着父亲的足迹一同回想，像是在和父亲做着最后的交流。父亲的走，正如宁静午后的霹雳，没有一点前兆，一切来的都是那样的突然。

    父亲，今夜，儿子要和你共同度过，一生为你守候。

    当我抽掉盒中最后一支烟的时候，天渐渐地亮了起来。厨师们怕昨夜冻坏了我们，起了个大早为我们熬了一锅小米粥，此刻正给我们抬了过来。“先别喝粥了，还是赶紧给我爸的遗像换一块新玻璃吧”我拿着相框向送饭的人示意了一下。“怎么弄得，不是有玻璃的吗”？昨夜玻璃破碎的情景便再一次浮现在我的脑海。

    呼啸的风怒吼着初冬的寒冷，吹倒了端正在棺头的父亲的遗像。我和哥哥不约而同地捡起遗像放在自己的怀里，幼稚的我们以为这样会为父亲避风遮雨，遮住这最后的一缕寒风，挡住最后的一片阴雨。从一个人手里到另一个人手里，从一个人怀里到另一个人怀里，好像遗像就是一盏风雨中摇曳的油灯，必须精心的呵护。呵护着父亲的遗像，就是呵护着父亲逐渐发散的眼神，就是呵护着父亲逐渐游离的灵魂，就是呵护着父亲逐渐消逝的生命。不，已经是凝固的眼神，飘散的灵魂和永不复返的生命。

    传递的过程中，遗像相框的玻璃不小心被弄破了，于是我便把遗像裹在里面贴身的位置，不至于让本失去保护的单薄的遗像遭受风雨的袭击。在寒风中矗立着，守望着父亲最后的时光，我的心里寒冷的如那个深秋的那场秋雨。我知道，父亲在我温暖的怀里也不会温暖，栓塞后遗症半身不遂的母亲和大学在读的我，没有一件事让他走的顺心，走的安心。我矗立在风中渐渐长大。

    现在遗像就摆在我书房最尊贵和显眼的地方。看到它，就会想起和父亲在一起的点点滴滴，想起它曾经破碎的情景。

    （四）人生不是平面坐标

    父亲生前曾经要求我人生坐标偏差不能超过15度，而我却以“与x轴夹角15度，就是与y轴夹角75度”搪塞了父亲的说教。然而，父亲却早早地离开了这个世界，离开了我，永远淡出了他短暂的人生坐标。父亲的背影，父亲的精神却无法淡出我的视线和脑海，在我的人生坐标中始终有一个如影随从的参照物衡量着我，那就是父亲期许、等待的目光。

    这一切，在父亲生前似乎并没有丝毫的察觉，直到父亲走后，我才意识到生活不是我意想的生活，人生不是平面坐标。

    父亲走的时候，最放心不下的就是我。那时的我大学在读，工作和家庭没有一点着落。父亲走的时候，最舍不得的是他的结发之妻，我的母亲，一个含辛茹苦一辈子却因脑栓赛导致半身不遂的我的母亲。转眼间，被父亲和家庭寄予厚望的我，却成了所有家人心底的牵挂。

    父亲走后的第一年，我参加了热爱的水文工作。那一年的深秋，我用第一个月的工资买了父亲最爱喝的酒和最喜欢抽的烟，跪拜在他的坟前，如数家珍地向他汇报着我的水文衷肠。给父亲斟满一杯，我就喝一杯，我自己点上一支香烟，也给父亲燃起一支，那一刻，我和父亲相聚了，我和父亲紧紧的拥抱在了一起，在人生坐标永恒的原点之处。

    父亲走后的第二年，我痛心地梳理心头愁绪为父亲写了一篇文章七十五度墓碑。那一年的深秋，我凝视着墓碑上斑斑墨迹，父亲严厉的教导和我玩笑般搪塞的情形再一次现身脑海，父亲的音容笑貌在我心间永远的珍藏着，父亲的淳淳教诲让我频频地回首原点，继续标定前行的方向。

    父亲走后的第三年，我结合了同样从事水文善良的姑娘，落地了父亲和母亲一直悬着的心愿。那一年的深秋，我和妻祭奠完父亲之后，把母亲接到了她的儿子的新家，要让儿子新家的温暖驱除她内心积久的寒冷，彻骨的寒冷。母亲的脸上流露出了久违的会心的笑容。奔波在上班和回家的途中，那一个冬天温暖了许多。

    父亲走后的第七年，我端坐在摆放着父亲遗像的书桌上书写着对父亲的回忆，温暖的客厅里传来母亲和妻爽朗的笑声。这一年的深秋，妻依旧催促着我早早地把母亲接了过来。早早地把母亲接到城里，已经成了婚后每一个深秋的一种习惯。有了亲情的牵挂，整个城市的冬天都不在寒冷。

    人生不是平面坐标，不必刻意地标定现在的位置，因为原点永远珍藏在我的心中，永远牵系着我翱翔的背影。