无悔的江河

    三年前的这个时节，爸爸妈妈搬来北京。背来整整五大袋子东西。我提着最轻的一个袋子上七楼，步履维艰，累得天晕地转。实在无法想象爸妈是如何能背负起这如山的重量。有人曾经说过，换做其他父母，换做其他很多很多人，背着这么多东西来北京，都会背不动，甚至都会觉得难为情，，觉得没面子。是的，这是其他很多很多父母都无法做到的事情。所以，我们有幸成为了最幸福的孩子。在爸妈心里，没有任何多余的考虑，也从来不会顾忌旁人的眼光，在他们心里，只有一个最单纯最无私的想法。这样的爸妈，让我心疼，让我感动，让我没有丝毫的借口不倾尽所有努力去孝顺他们。

    表面上看，爸妈是来北京投奔我们的，然而事实上，他们的存在却给了我继续存在的希望和力量。bq的家已经彻彻底底的不复存在了。从今以后的每一天，我都要像今天这样，对爸妈好一些，再好一些，好好孝顺他们，一辈子。

    今天中午去看爸妈。妈妈忙活一上午，做了丰盛的午餐，都是我爱吃的菜。下午，和他们一直聊天，聊到天色将晚。回来的时候，我到马路对面坐公交车。爸妈一直在车站看着我，直到确定我已经安稳地坐到了座位上，直到车开动了，他们才转身回去。我坐在车里，透过玻璃窗望着爸妈看着我的方向朝他们摆手，心中有一种温暖的幸福和柔软的疼痛。

    家人，是我在这个世界上最初和最终的陪伴。亲情，是我的人生里最不可或缺又最难以割舍的一种情感。唯有这种情感可以包容我因无知而生的恐惧，陪伴我走向未知的辽远，给我以最宽容的守候和等待。前些天某频道重播很多年前的一部电视剧咱爸咱妈。记得当年看它的时候是在读高一。几乎看到每一集的时候我都会哭，每次都哭得很伤心，一连好多个夜晚直到剧终。多年以后仍然会不时地回想起其中的剧情。或许对它一直念念不忘的原因只在于，其中重叠着令我备感熟悉的我的父亲母亲的生活片断。那些关于他们的故事不美丽也不浪漫，只像是一段段尘封已久的往事，让我不忍提起，却又一生惦记。而我，就像是故事里容易哭泣也容易恐惧的孩子，把父亲母亲的故事深埋在心灵深处，然后带着落寞的勇敢，走向人生的彼岸。

    生活中似乎总是会安排许多个未知的关口，陆陆续续地横挡在我们必经的路上，漠然地看着我们艰难却又无可逃避地渡过。只是时至今日，往事如烟或者往事并不如烟都已经不再是多么深刻的话题。我终于确信并看到——所有的阴霾都会过去，生活里任何严酷的遭遇最终都会带给我们一种坚韧的感受和深刻的体验——就如同，即使在最艰难的日子里，即使深陷最茫然的处境中，我都依然是这个世界上最幸福的孩子。

    每一次和爸妈的团聚，都是我幸福而快乐的节日。每一次去看他们，都会给我带好多好多我爱吃的东西。他们把自认为最好的东西，最好的生活，都留给了我。我把承载着爸妈深沉关爱的这些看似再寻常不过的物件一个一个地拍下照片。心理学上说这种举动是典型的缺乏安全感的体现。是的，我很害怕，害怕稍加疏忽就会遗忘这其中的某一点滴，害怕忽然有一天会失去这样的幸福。似乎某一天，只有依靠这些照片，我才能追溯起每一个明晰的时间和地点，才能够重拾曾经的幸福足迹。

    多么希望这样欢聚的时刻是凝固的，没有时间的距离，不会一朝逝去，也不要有渐渐浸染的暮色来提醒我生命已近黄昏。曾经对妈妈说：您只要活到九十岁就行了。那时候，我正好是六十岁。然后，我们一起死去。那将是我最幸福的人生结局每一次，妈妈总是笑着而不安地制止我的诉说。sea曾经告诫我：“千万不要有这样的想法，对妈妈说这样的话，她该多伤心。”也许我总是太过于残忍地专注自己的感受而忽略了可能给爸妈带去的忧伤。也许我的想法总是太过于极端和固执。可是，这真的是我内心最悠远的期盼。

    有时，我会不安地设想，如果没有爸妈，我的过去，现在，还有未来，又将会是怎样呢？真的，我可以无比确信，也必须无比坦率地承认——那将是无法想象... -->>
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