双生花

    （一）

    逸美。我爱的一个女子，是暗夜里绽放的火红罂粟，藏也藏不住的激情与诱惑，却终是邪恶的。我爱她，因为她和我太不相同。与其说爱她，不如说爱我所无法接近的，爱我所无法委身求得的，我只是爱我这本来腐烂的灵魂所渴求却因伦理道德而深埋于内心的那些欲望。这些她是能拥有，能轻易取得的，是我极度渴求却又被我拒于千里之外的，我被我的虚假玩弄。

    而她，她可以毫不掩饰的把她的欲望在人前展览，她太放纵，对诱惑把玩的太完美。所以，我爱她。我鄙视我自己，追逐无法得到的东西接近痴迷的状态，却一副人模狗样。我越是得不到，越是想着法子的要，我通过爱她来爱那些我无法爱的东西，我在这个过程中腐坏，裂变，分离。

    （二）

    我站在她家楼下，看她屋子里的灯亮着。

    这个天气冷到刺骨。这个阴冷的城市，它的冷是冷到骨子里，它冰凉凉的透着寒气往人的身体里钻，嗜血啃骨地抽拉着体内的热气白乎乎一片片蒸腾。曾经有一个人对我说，他不喜欢这个城市，因为它总是阴阴的，特别不喜欢这个城市的冬天，因为坐在屋子里时，冷空气如同怪兽张牙舞爪地侵袭全身。是的，他不喜欢这个城市，所以也不喜欢爱上了这个城市的阴冷的我。

    我站在她家楼下，只是看着从她屋子里透出的光，想象着她在为什么忙碌。就那么一点点光，已经让我觉得异常温暖，尽管现在外面的气温，让我整个人几近麻木的状态。可为着她屋里透出来的那一点点光，我固执地站在原地，这种对她所带来的温暖的病态的渴求，让我内心里升出更让人胆战心惊的寒意。我紧了紧自己的外套，冲着她的窗户笑笑，移步走开了。回到那个应该属于我的世界里。

    （三）

    我和她坐在咖啡厅里。木质的咖啡色长椅，咖啡色桌子，桌面上铺了咖啡色的棉布，是质地柔软的那一种。我神经质似的喜欢咖啡色，也许它的沉闷和抑郁驾驭了我。

    她捧着热乎乎的咖啡杯，冲我甜腻腻地笑。然后娇滴滴地说：“我还是喜欢炭烧咖啡的味道，极浓。”她又笑了笑，这次的笑只是嘴角的一丝抽动，充满轻佻和戏谑“这咖啡的味道像极了他。不过，我印在这杯口上的口红，是不是像鲜血？”

    我说：“你这个女人，有时候冷酷的很遭人讨厌。”我的话语冷冷的。

    我讨厌她在我面前用高高在上的架势炫耀她对爱的不削，她得到了，可她任意践踏。可我还是爱她，仿佛我的所有懦弱都只能透过她的这种蔑视得到释放，让我的复仇之心找到安放之处。我无法阻止她在我面前讲述那些让那个男人鲜血淋淋的故事，因为这是对我最大的安慰，也许正因为我得不到，所以我才喜欢看着她在我面前把他们撕扯、践踏，酣畅淋漓的痛快，这痛快的感觉从头到尾吸引着我，如罂粟对人的致命诱惑。

    “你知道我不爱。”

    “因为你伤得深。是因为它毁灭了你，所以你不相信，你唾弃，你的所有无逻辑的所作所为只是在抱负。你这个人生来就是来害人的，你只是在制造悲剧，你喜欢看所有美好东西破灭时那种残忍，你没有资格说爱。”

    “是的，可总比你爱也爱不到的好。”她一脸不削地看我。然后伸手去她那件貂皮大衣里摸索，半天，摸出一个打火机，再从她面前的烟盒里抽出一支烟，她用手使劲地去按那打火机，半天，她才把火点燃，我看到她按打火机的手在颤抖，她点燃了那支含在嘴里同样在颤动的烟，然后把头偏向一边。

    我们的对峙持续了很长一段时间。我终于还是先妥协了。透过她面前的烟雾，我看到她的眼。她的眼是深邃的，如一池幽暗冰凉的水，无法看到它的底。我怕直视它，看久了，它总让我觉得寒意森然。

    “你把他甩了？电话不接？短信不回？msn不联络？更别说见面？”

    “可你还不是把我约到这里？你还不是想听？”她说这话时，声音里有冷冷的笑“是的，你没有说错，我把他甩了，你该开心才是啊！想听是吗？对呀，因为这个故事会比你想到的更无耻、可恨。”

    我当时是想掀翻摆在我和她之间的咖啡桌，然后冲向她，抓她的头发，把她按倒在地上，撕烂她的衣服，让她赤裸裸展示在白晃晃的日头下。这一副皮囊，里面全是败絮残柳，恶臭难当。或者，咖啡桌飞起的时候，直接砸到她的头盖骨上，然后哗啦啦碎裂，脑浆崩散，酣畅淋漓的。可是，我只是呆呆坐着，我什么也没有说什么也没有做，只是她更加不削地看我。

    她用食指和中指从唇边夹起那根香烟，慢慢朝她的面颊边移动，到头上的发髻处停住，然后慢慢把烟圈吐到半空“我喜欢那种甜腻，甜腻中混合着一种血腥味。你知道那种感觉吗？一杯温热的巧克力酱倒在你的脊背上，然后黏稠稠地往下流，它... -->>
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