曾以为的很久

    【1 不中用的幻想

    十八岁的时候，我也曾45度仰望着天空说，我们的青春会很久。

    十九岁的时候，你揪着我鼻子说，放心吧，我们的爱情还有很久。

    二十岁的时候，穿着校服的自己嫌丑，站在南内环的夜灯下分手。

    。

    现世如今，我们以为的很久都淡出了生命，成了当初自己非常鄙视的庸俗的人。上班，下班，结婚，生子，这些堆积在一起好像很圆满的画面消磨掉我世界里曾营造许久的信仰。不是敢爱敢恨吗？不是梦想甚于一切吗？不是骄傲的拒绝过很多人吗？怎么突然之间就胆却了。

    坚持，傲气，执拗，幻想。这些东西都要消失了吗？我披着毛巾被窝在沙发里，大口大口的喝着白开水。人如果经常性的生病，就会觉得很累。然后像一个暮年老人一样怀念遗失的美好，一宿一宿的失眠。

    我说，是不是得抑郁症了。

    你说，谁遇到失恋，失业，又要话别过去，装在一个陌生的环境里都会难过一下子吧。

    我从来没这么勤快的打扫过一个房间，大到壁画，小到茶杯都会想起很多故事，我记得买这个壁画时你和老板砍了好多价，记得当初累的气喘吁吁挂好时，满脸的心神向往。有时候在一个地方待习惯了就不想离开，和一个人在一起待久了就会依赖，你甚至分不清这是爱情还是一种习惯。就连走在马路上，每个角落，都有黑白色的影子，不觉张望某个餐厅里我们曾坐过的位置，不觉在某个熟悉的街角一下子变的神情恍惚。

    吵吵闹闹，浑浑噩噩，最后，整颗心都是空的。

    你催我说赶快写稿，我戴着裂缝的眼镜说别吵。

    张爱玲说，如果你不再写作了，说明你不再愿去与这个世界沟通了。

    而我为什么写呢？为了营造一个属于自己的精神世界，不管别人如何评论，那里面就住着一个最最真实的自己，不用化妆，不用刻意的伪装，也没有任何的目的性，我想在时隔多年后从新拾起，还记得自己曾说过什么，做过什么。不再选择性的失忆。

    2原谅我孤独的直白

    那你说轰轰烈烈的爱过，点点滴滴的生活过，当到了一个被逼婚的年龄却一下子都碎了，梦碎了，心碎了，被一些虚荣，金钱，现实充斥在一起，精神世界也随之崩盘了。

    我再不敢说“愿得一心人，白首不相离”的豪言壮语。因为那些是在少不经事的年龄里妄想的事情。他会像拖延症一样让你觉得我是个撒谎成性的孩子。那也是我懂得爱情以来住在心里的，雷打不动的幻想。

    可是现实就是现实，现实就是每天下午六点半，看着无数风尘仆仆的人们骑着自行车被堵塞在车海里一样的无奈，满脸疲惫。现实就是夜幕降临时，当整个城市的灯光都亮起来，你站在马路边，莫名的没有归属感。

    中秋了，秋天了。我又开始整理衣柜，看着过去穿过的旧衣服，一麻袋一麻袋的以超级低价交给一个陌生人，还真有点不舍。

    去年的现在，我在健身房上班。

    前年的现在，我在一个写字楼默默的做着文员。

    大前年，当时还在上学吧。

    。。

    妈妈打电话催我回家，不知怎么回事，现在回家成了一件很紧张的事。

    “多会结婚，多结婚，多会结婚。“”

    “不知道，不知道，不知道”

    3如果可以重新来过

    你问我，如果可以重新来过，我会不会选择你。

    从感性的角度说，我会。从理性的角度，我不会。可是你知道，我从来就不是一个理性的人。我从小就学不好数学，从小就有个阴晴不定的心情。我的泪腺和感情世界要比一般人更容易摧毁。你摸着我的手纹说，怎么这么乱啊。

    我还你一个干脆的喷嚏，一到秋季就爱犯这个毛病，记得第一次这样还是四年前你拉着我的手跑遍长满花粉的山头。

    当我把这些体弱多病，90斤，敏感，爱生气的臭毛病通通集聚一身时，你说怎么那么像红楼梦里的林黛玉。

    是啊，一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕。若说没奇缘，今生偏又遇着他。无数被人们惦记过，掉过泪的爱情都是灰飞烟灭的，也许他们最后在一起了，也就俗了。

    我不知道很久以后的某一天会不会哭着鼻子说想你。

    我不知道还能不能遇到一个像你这样的人，满身臭毛病却让我一点也不嫌弃。

    我更不知道我的文章里什么时候能不再写你。

    有时候，别人问你的问题不是回答不上来，而是也许连你本身都不甚知晓。譬如我们沟通太少，譬如你只是在恰逢的时间对了我的臆想。