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2 人为捍卫灵魂而生存着

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    人就是为了捍卫自己仅有的灵魂而生存着。

    但我不想负担太多,包括亲情、爱情、友情,或是我的梦想。我奋力地想让自己脱离苦难,好过一点。林在就是因为带给我无法摆脱的宿命感,我们才会落得如此田地。

    孩提时期,母亲看我的眼神里充满鄙夷,她说我不可能得到幸福,因为我太自私了。我会不留余力地免除自己身上所有的东西,包括责任还有一些唯心的负担。她觉得自己看见的是一丝不挂的狂妄的我。

    我站在她的面前不吐一字,直到她失望地走开我才离去。其实我的心里是害怕的,所谓的责任和感情给予我太重的负担,让我觉得自己是一匹被万人骑着的马,跪在地上无法奔跑。梦想这个词也是这样的。

    高中时代,父亲除了学习什么都不让我想,那时候我身轻如燕。轻易取得的成绩,即使不算顶尖,也足够让我凭借它而被称赞。站在黑板前的老师很喜欢问,你们的梦想是什么?他们就拿着一大叠试卷放在面前。然后老师的视线就划过我,点我站起来回答。我冷漠地告诉她,我没有梦想。

    她的眼眸里有我熟悉的失望。

    林在也问过我,为什么会这样?为什么没有梦想,为什么没有感情,他痛心地说,你现在才二十岁。我回答他,没有人问过我这个问题,因为自从我出生,我就是这么一个没心没肺的人。他沉默了,然后才艰难地吐出几个字:你有的。

    你只是没有找到属于你的救赎。

    他的话总是让我感觉烦恼。无论我多少次反问,我还是想不通我的救赎是何物。但是我内心深处告诉我,也许它是艺术。只有在画画的时候,我才意识不到这种重量感的存在,身体如虚脱的云朵,漂浮在天空中不知黑夜天明。我听见草原上绿草拂动的声音,它们相互拍打着,像是我心中的涟漪。

    但是,我仍不敢把它划分成为梦想,因为梦想太轻,也太重了。

    我跟林在始终差太远了, 第一次百度他是我在Z大的图书馆找到他的摄影集《TO BE CHANGE IT》,在这之前我并不知道他在搞摄影,我只明白他懂得艺术,更懂得画画,还是我的大学导师。百科上面写有他的资料:林在,Z大,香港中文大特别讲师,美国伊卡玛大学博士学历,曾赴多国交流演讲,著名摄影家。

    这让我很吃惊,那天我给他打电话问他怎么从来不跟我说他的事,他特别低调地,风平浪静地,温文儒雅地告诉我,没有什么好说的。

    他的梦想离他很近,触手可及。而我的却如此之轻,过去凌微微还说我配不上林在,而那天我才知道,我真的配不上。

    那晚,他上来我的公寓。我一开门就迎来他的怀抱,还有炽热的吻。午夜,我躺在他臂膀间,我的身体很累,却又失眠了。他感觉到我在他那臂弯中沿着弧度蠕动,揽紧我问,你失眠了吗?S。

    你到底爱我些什么?我不答反问。

    他沉思了一会儿,告诉我,可能是你的画,也可能是你这个人。

    我继续追问他,如果我不会画画,那么你还会爱我吗?

    他思量了一下,闭上了眼睛。如果你不会画画的话,我大概不会爱上你。他肯定地说,这语气无疑是海浪给礁石巨大的冲击,我觉得浪花洒满我的脸,于是挣脱出他的怀抱,跑到盥洗室。也许,在我的生命中,画画就像是一根根透明的丝线,捆扎着我的心脏,形成我生命的共同体,这也让我缺氧。

    林在就有这样的魔力,使我对绘画进行无言的反抗,他的话永远是一句透明对白。轻而伤人。我打开了水龙头,用冷水冲洗自己的脸,它依然苍白,麻木不仁。我只是林在不会跟过来,他一直是那么无趣的人。

    比较不开心,像是被自己的梦想开了一个玩笑。但我依然走出了盥洗室,林在没有睡,他仍躺在床上注视走出来的我。他用低沉的声音对我说,是梦想把一个完整的你制造出来,没有梦想的你,就不是你了。你觉得不是你,值得我爱吗?

    我说,我不知道。我仍然处于迷茫之中。

    他想问题的时候总是习惯微微地眯眼,眼睫毛偶尔会碰到一起。他坐了起来,倚靠在床头的靠枕上,点燃了一支烟,招手唤我走过去。这种烟雾袅袅的场景会让我觉得沉闷甚至是窒息,当我仍然乖乖地走到他的旁边坐下。他的手用力搂住我的腰肢让我依靠在他的肩膀上,口中吐出一圈烟雾,然后炽热地亲吻我。

    我告诉他,我最讨厌你这样。

    他说,女人不是越说讨厌就越喜欢吗?

    我告诉他,那只是普通的女人,而不是我。你让我承受了巨大的压迫,你明明知道我不喜欢烟味。

    他仍旧低沉地说话,让这间小公寓听起来更加宁静,我抚摸他的喉核,它像是一直沉稳的蜗牛似的蠕动着。他跟我说,不,你是喜欢的。你比我更加迷恋阴暗。你把我拿回来的红酒当水喝,把咖啡当止痛药喝。把我给你的玫瑰泡酒,把我的香烟燃起当香薰,S,傻孩子,你比我更加沉沦。

    我无法接受他此时此刻地看穿,这令我比在他眼前脱光衣服还更加赤裸裸。

    他对我说,你就如狂风冰雪般凛冽。他们外表所看见的文静的你,却不是真正的你。S,你无法逃脱你内心真正的自己。

    我讨厌画画,这夺去我人生太多东西,我能感觉它给我带来的万劫不复。我对林在说,他听后就笑了,仿佛在告诉我这些想法只不过是一段笑话。我跨过他的脚,坐在他的大腿上,凝望着他的眼眸,我对他说,我是认真的。

    他把烟放入了银白色的烟灰缸里,让它熄灭最后一丝光辉。碎末跌落在烟灰缸中,告诉人它的沉沦。

    而它也告诉了我,我真正的沉沦。

    林在,你知道吗?曾经有一刻,我真的沉沦在你的给予我的感情中,那儿有我对画画的热情。可是冬天一来了,我看见世界大部分在膨胀,就知道那只是我的一场苦难。没有人知道我为什么会离开你,这个答案,似乎我都不能回答。我只是很想跟你分手,可是我不知道为何想跟你分手。

    ——S

    节气白露的到来让... -->>
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