情殇夏至

;   hoscy留言说时间加另一个女还是否就真的等于忘记？我回复说既然明知道爱要受到伤害，为什么我们还要去爱。

    一直很喜欢飞儿那首“我们的爱”我不认为是自己的性格左右着自己的审美情趣。以前我和北北都对感情的事保持着一种信仰，但我们却从来不敢再往后想想美人迟暮的那一天以及以后的将来。

    我看一遍十年的遗失，想起某日自己的一些无聊事。我不会因为那些事而想起以前的感伤就把自己弄的很糟糕。

    我发现我的确在有些时候是一个无聊的人。

    十三

    有一些快乐的镜头，它藏在我们记忆的深处，在某个时刻，我们无意中将它掀开，却抖落了一地的萧瑟.谁说的我忘记了，但是看到它时却让我触动感到难过。

    kecry喜欢巧克力，奶酪的那种我。喜欢茶，一种叫碧螺春的茶至今仍然欣悦，以前我不喜欢甜食，包括这种西洋的巧克力但。是现在我也慢慢喜欢上了带有浓郁浪漫色彩的甜品，我清楚的记得kecry第一次把巧克力放在我手心上时的笑容，而我把巧克力放在口中时痛苦的表情现在想来都有些可笑和难堪。

    如今我适应了巧克力的味道，可是kecry寄来的巧克力在我口中融化时我只能把自己的感情隐循在巧克力中，然后在口中把一切的难过流到心里慢慢消融，直到忘掉，可是这一切却仅仅只是＂我以为＂。

    每次我吃巧克力时我好想给kecry说我不想要怎么多巧克力只想让你把一颗巧克力放在我的手心你回来，好不好？

    十四

    在陌生的两岸，你在右边，我在左边我。们都希望有一条船，能把自己送到对方的岸边可。是天河上没有船，所以我们也不会在重逢当。我写下这些句子的时候突然想起六月份以后会和一些朋友分离，我不想在我们之间出现断层，让友谊成为岩层里的化石。

    现在我想的越来越实际，我生怕在一个陌生的十子路口不小心就会迷失方向，然后找不到回家的路。

    最近发现我越来越学会沉默，在离我几千英尺的上空，我有时候在想将来还会不会奢望着拥有当初的整个世界。

    坐在起伏的原野上，一直以为地平线的那头，会有一份完美的爱情和一个完整的自我；为了一份完美，我迷了自己很多年，为了一个完整，我也寻找了自己很多年。

    十五

    hoscy说在爱情的天平上不会有永远的平等

    其实我只仅仅是一个喜欢沉默的孩子，对于感情的事我真的没办法恭维，我不会象奴才一样毫无廉耻八面玲珑我。只是一个倾听者，仅此而已。

    以前假如要我回答的话我还真的一时半会答不上来，甚至没有一点反映。可是现在我却不敢回答。我不想伤害任何一个人，更何况是自己的好朋友.

    我只想让一切不快一切忧伤赶快遗忘，然后喝一杯苦咖啡重新开始一切。

    十六

    北北和hoscy对我说将来要一起去东京看樱花，然后再去游玩名古屋和北海道.可是需要很多钱，于是都无语。

    我不想把一切都冻结在没有快乐的氛围中，我想在过些时日真的就会忍受难熬的夏至，对于以前的所有我只能偶尔间提醒自己重来一遍。

    中学校园里的生活在六月份会结束，但我不认为是残忍，随之而来的也许就真的只剩下怀念，可是我也不知道还有没有怀念的勇气。

    但我不是一个怀旧的人，我说过。

    十七

    星期天我和会骑单车或步行去离校院很远的河桥。沿着国道我感到少有的飞扬。一辆辆的车流在桥上弛过时我感到桥身明显的颤抖。

    我觉得自己象一个弹尽粮绝的士兵随时会遭到敌人的袭击。但我不觉得到了末路，所以我象雕石一样驻足，然后让一切呼啸。

    菲菲有时也和我一起去桥上，我们没有骑单车而是奔跑。因为菲菲说奔跑可以减少忧郁，虽然我是一个疏于跑步得人，但我们还是一起加速不知疲倦，到了终点然后气喘吁吁地再一次返回重新经过一个又一个路口，然后把一切的忧郁都抛在身后，然后忘乎所以。

    有时望着远去的河水流到自己脚底的桥下，我想总有一天我的忧伤会象流水一样随着时间的流逝而慢慢划过，甚至蒸发亦或遗忘。

    我也习惯了把手插在裤兜里看着远方的落日，然后我的思绪会和落日一起在城市里日升月沉。

    十八

    很久以来我再也没有唱过歌，一个人也从此喜欢上了在寂静中驻望。抬头看着天上慵懒的浮云或着飞鸟，我总希望在喧嚣以后的孤寂中获得一些少有的宁静，可是澎湃的思绪在此时有如何解释？

    至今我一直在给自己寻找一个推辞的理由，但是却总也找不出本来就不能周全的合适，自己从此也便喜欢上了沉默。

    经过许多事情以后，也许我真的承认现实的自己不再是一个在童年玩耍的孩子，所以我现在一直感激上天对我的怜悯和容忍。

    也许很多年以后，我们从岁月的沧桑中走向暮年，也曾经张扬的青春，自己却再也不会用诗样的词句回忆现在的花样年华。

    自己也就不得不承认自己，已经长大

    后记：

    夏季的蒿草在疯狂的拔节，而冬天的飞鸟却仍在南方逗留。一切都随着时间而忘记所有的从前。

    其实我不是一个纯粹的讲述者，但有些我是不得不说。记得一个朋友说过末季流行孤独，其实末季流行的未尝不是自己最易感伤的青春。

    hoscy在以前对我说要我们一起去美术学院，我却留下来和同龄人一起在书桌前苟延残喘而。hoscy如今在西安美术学院却是如何的骄阳似火我都不敢对比这样的强烈反差ho。scy说学院的生活也会和以前一样，忙碌但是也很充实。

    我依然在校园里奔忙，并没有后悔自己当初和hoscy分道扬镳的抉择。很久以来我再也没凝下心来做过一次画，采过一次风我。怕自己一拿起画架手就会颤抖，包括自己喜欢的国画我也会像石头一样在它面前木然。

    现在我说的太多写的太多连我自己都觉得颓废，我拿着这篇后记只写了两行的文章给艾艾看时她却说了大片让我想掉眼泪的废话，菲菲看了这篇连结尾都没有的文章时却屁颠屁颠的在我面前＂乐不可支＇，而我只能吞着眼泪陪着在他们面前笑啊笑啊笑啊小时侯很喜欢的玻璃球现在我却只能把它丢失在以前的记忆里，我丢掉了我的玻璃球，我知道这等于也丢失了我的年华我的童年，等到将来有一天，有人问我自己的青春是什么样子的时候，我会微笑着说，我的青春是一个在童年非常喜欢的泛着七彩阳光的玻璃球。因为它不仅仅只是折射着我的童年，还有我的青春。

    北北很喜欢落落的那句话：每当我看天的时候，我就不再说话；而我说话的时候，我却不敢再看天。我们都清楚自己是怎样的孩子，所以我们都只是让自己的忧伤随着无痕的风一起飘落，然后像中世纪后期的骑士一样，在城市中，逐渐没落

    西元二零零五年一月

    于大荔