寂寞季节

    每个人都有属于自己的一片森林　也许我们从来不曾去过　但它一直在那里　总会在那里　迷失的人迷失了　相逢的人会再相逢 ----

    天明时分，我一个人站在阳台上，透过落地玻璃，静静地看着外面。天色是阴的，将亮未亮，都是云。很阴很阴的云，仿佛要下雨。我觉得自己的生活就如同这混浊的云，沉重，却飘浮不定。我问自己，这样的一种状态是不是就是寂寞。

    许久以来，写点什么成了我整理自己的一种手段，幸福的时候，快乐的时候，悲伤的时候，无助的时候，混乱的时候，无所事事的时候。我以前写过很多故事，故事里的主角有家人，身边的朋友，已经消失的恋人，当然，还有臆想中的人物。我喜欢并且相信这样的一种方式，如同照片，能够记录自己人生中某一个阶段甚至某一个瞬间的影象。到了耄耋老矣的年纪，在一个布满阳光的午后，重新翻阅这些文字，便能随着这些句子回到那个时间和空间里去，体味当时的心境。

    我相信喜欢写作的人往往对现实不满，充满批判情绪，希望颠覆常规，于是造成本质上的孤独，但又无法放弃。同样，我相信文字是唯一始终能由我的意志完全驾驭的东西，不能想象如果失去了思考和表达的能力，我的存在还有什么意义。所以虽然很久都不曾写出过一个字，但我想始终应该写点什么，宣泄，或是慰藉，让自己更清醒，更快乐，或是更麻木，更无谓。用平静而清晰的语言表达迭荡起伏的情感，在这样的文字的后面，也许未必是一张平静而清晰的面孔。但这样，又何妨？

    因此，如果有些文字让你不以为然，让你不屑一顾，甚至让你退避三舍，那也无妨，我想是因为里面没有你要的渴望和引起触动的情愫。我写的这些暗夜中的文字，经不起阳光的照射，经不起你锐利的眼睛。它们只是一些片断，美丽的片断，脆弱的片断，神经质的片断，永远都不会是全部。因为在心里存放了很久，布满了时间的尘埃，于是有一刻，将它们释放。这种破碎的不完整，就像是我们的情绪，虽然大部分的时间我们平和安详，但总有那么一刻，内心有无法抑制的暗潮汹涌。那么，书写便成了我渲泄的出口，我想要表达的也就仅仅如此罢了。所以，如果曾经在某一刻有一句话或者一段文字让你感动，我便感念于心了。

    很多事情都在改变。比如工作，比如朋友，不确定是否是自己理想中的状态，也无暇去想，可能有些事根本不必过于费心思量，想太多亦是枉然。但很多个刹那，我都觉得有快要哭泣的冲动，毫无征兆。不知是属性如此，还是夜长梦多所致。觉得自己是在朦胧中演戏，生活在看似友好实则虚假的氛围中，在一团和气中疯狂地实现自我满足。又在“欢乐”退却的刹那忍受漫长的孤单与寂寞。我们在这个寂寞的城市里游荡，有时一个人在家里寂寞，有时去酒吧里和很多人一起寂寞。会看到一些人的冷漠或极度自负的表情，也许有着或多或少的交情，但那样的交往是虚伪的，无法得到温暖，不能冠以“友情”的光环。因为在相互附和的同时，心底往往是清晰分明的嫉妒与猜忌。于是，在午夜散场后，我们的灵魂孤独依旧。

    爱情也是这样。充满着不可知的因素。每一个季节都有其中甜蜜哀伤的故事，每一分钟都有恋人在遭遇着相遇时的激情和分手时的哭泣。一路上，不断的有人白头到老，有人失去青春年少，有人拥抱，有人绝交。即便我们还爱着，能够体察片刻的欢乐和悲戚，但我们永远都不知道对方的心里到底埋藏着一份怎样的心境。　　　　我知道自己是怎样的一个人，即便我终日里白衣胜雪，举止优雅，也不意味着就是真正的淑女。我知道现实的生活需要我有什么样的素质，只好尽自己最大的努力去做，把手里的工作做到最好。然而远离人群的时候，便恢复了常态，没有妆容的脸，穿着宽大的男式的t恤，光着脚在每个房间里走来走去。夜深的时候，回到自己的内心，思索，发呆，或是不明所以地表达。看着握在指尖的笔在白色的纸上留下一串串深深浅浅的印迹，听着清淡的音乐。就是如此，从来，我即是随性的人。

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