再婚的女人

    一

    我们结婚的时候，我35岁，妻子28岁，我是初婚，妻子再婚，妻子和前夫生有两个孩子，丈夫去世后，她把孩子留在婆家，自己回到娘家，在工作中和我认识结婚的。

    我们之间没有孩子，我觉得似乎是我的问题，便几次和妻子商量，想把留在前夫家里的两个孩子（上面是男孩，下面是女孩）中的女儿收养过来，但她一直不答应。我也不是心情迫切地非要不可。

    两个孩子好像由妻子前夫的弟弟两口子抚养，哥哥去世的时候，弟弟还是单身，似乎公婆有心要把嫂子和小叔子撮合到一块儿，妻子不乐意才离开婆家的。我们结婚的时候，我已经岁数不小，虽然知道妻子是再婚，对她过去的事并没有刨根问底，特别是刚结婚的那一阵子，怕引起不愉快，闭口不提她的孩子，但是，也可能由于我们之间没有孩子的缘故，妻子的孩子就渐渐地到我家来玩。是妻子主动叫来的还是孩子主动要来的？这件事瞒着孩子家里呢还是已经得到对方的许可，我闹不清楚。我对孩子们采取宽容相迎、任其自然的态度。

    妻子和孩子们当然先观察一阵子我的反应。不久他们就放松了戒心，不再惴惴不安。孩子消除了与妻子以及我之间的隔阂以后，必然产生与亲父家那边的隔阂，我并没有把这个作为内层的心理问题深入考虑，只是感到是一个表面性的道义问题，所以也多少注意在孩子与我们之间保持适当的距离。但是，似乎妻子和孩子并没有意识到我的这种戒心。其实也许他们暗地里小心翼翼，不让自己的言行越过我的雷池半步。

    孩子们和我们在同一条时间的河流里流淌，并没有因为合流造成河水浑浊或者激起波浪，也没有因为流速不同而互相追逐。但是，一个孩子的水流突然撞到岩石上，激浪喧腾，冲进我们的水流，卷起漩涡。这就是女儿的婚事。

    女儿就要结婚，突然萌生想了解父亲结婚、母亲再婚，即和我结婚的真实情况的念头。如天空闪电、生命闪光般的强烈，我们无力阻挡。这是女儿以纯洁发誓的愿望.依我的看法，女儿的纯净毫不可信，如果由于某种意外的原因或者着了什么魔还保持着纯净的话，这样的女人平庸之辈是对付不了的，比沦落风尘的女子更棘手。然而，女儿的婚姻、未来的幸福看来会在这件事上受挫，所以也不能敷衍塞责地糊弄了事。

    不言而喻，女儿的愿望给双亲出了个苛刻的难题，就是让父母亲重新认真坦率地正视一直不愿触及敷衍掩饰的过去的经历。其实，女儿想知道的真情在我们夫妻的人生中未曾存在过，至少未曾以这种存在作为人生目的。那似乎不过是女儿青春时代的幻想罢了。如果真是女儿的迫切愿望，我们夫妻可以尽量把自己的人生历程坦诚相告，但显而易见，女儿是不会得到满足的。再说，什么坦诚呀如实呀，深究起来，都信不过，各人有各人的性格和思想。就说妻子和我一旦坦诚相告。我们两人的夫妻生活大不一样，女儿听了以后恐怕大为惊愕，反而疑窦丛生、大失所望。我和妻子之间从不要求对方什么事都要和盘托出，在我们的生活中没有养成这种心理习惯。

    不仅仅我和妻子之间的事，连亡父与她母亲之间的事女儿也想知道，这更可能使恶魔插手有可趁之机。死者保持着神秘的绝对沉默。因而似乎以某种单纯的绝对权力活在女儿心中。我怀疑女儿想了解父母亲之间的隐秘是否因为发现了父亲的日记或者其他什么东西。如果真有日记或者信件遗世，对女儿来说，这一部分无疑是确凿的真情，任何人都无法改变、抹煞这些事实。想到这儿，我开始对死者是否有手记遗世发生兴趣，甚至心头还有点忐忑不安。

    如果深究下去，这种忐忑不安的心态可以追溯到我对妻子的疑惑：即前后有两个丈夫的妻子前后会是同一个人吗？说白了，比如一个女人拥有几个男人，她在性方面不一定对所有的男人都是同一个人。我活到这个岁数，对这类事多少知道一些，也是很自然的。不同的男人不可能从一个女人身上吸取同一质量的性感，而女人在性方面依不同的男人发生不同的变化和发展，这一点恐怕不可低估不可小觑。

    虽然不可低估，这种变化和发展还不至于到达发疯和毁灭的地步，因此正如人生的一切营生一样，凡事都有个限度，尤其夫妻生活，本是顺其自然，安于习惯，女儿仅仅用她所想象的恋慕之情来理解，恐怕就知其一而不知其二了。如果视为常年一直被不健康的色情所污脏，我也就无话可说了，但是，先前其他男人对她所培养的习惯、所熏陶的嗜好，我们不会粗俗浮浅地理解，已经不是嫉妒的根由和憎恨的靶子。这不是跟宠爱伶俐乖巧善解人意的妓女、仆人很相信吗？严格地说，也不是没有一点怀疑，但多半只是纯朴地自然成熟的天上佳果。是那个女人所得到的生的恩宠。即使女人有了孩子，全身心疼爱子女，但别的男人的孩子睡在自己身旁，大概也不会有什么心理障碍吧。

    如果直言不讳地告诉女儿，那么比丑恶憎恨还要残酷恐怖，但女儿自己也正处在类似的矛盾之中。她身为妻子的前夫的孩子，却出入我的家，和我亲近，不仅如此，自己的婚事引起心情激动，就要母亲和我在事隔多年之后回忆她亲生父亲的事情。也许她想把我们夫妻的过去翻掘开来，寻找深埋在泥土中的什么东西，但对被无情翻掘的地面上那累累伤口又有什么打算呢？女儿不过要在泥土里寻觅彩虹而已。

    总之，我们的和睦与宁静受到了威胁。但是，好色轻佻之心逐年显得阴沉抑郁地越发狂滥，而善意地说是一种怜悯般的温情总是在懈怠自己的意志，我一边这样放荡荒唐地打发日子，同时寻求纯真之爱的悲伤如箭穿心。并非在年轻人急奔前程的空想中，不如说是在我们这样中年人回首往事的悔恨中让我懂得女儿的身姿无比清新秀美，这自然是似乎与她的月经很不协调的那种纯洁不经意地打动我的心坎。女儿使我心灵震颤。如果没有她，恐怕我一辈子也不会体会到这种心灵的震颤。衰老松弛的心弦突然被少女生疏的手指拨动，伴随着断裂一样的不安，发连自己都感到震惊的战栗的高音。

    被妻子与前夫之间的女儿诱发起来的内心的动荡、疑惑、探索等情绪，与其说有违自己的人品身份，不如说可能缺少些大人气质，但如果女儿命中注定是冲击我的人生的波浪、是一束莫可名状的光的轻轻摇曳，我突然萌生一种用文字记录下来的欲望。当然不给女儿看，大概也不会给妻子看。也不打算为自己立此存据。只是想把这种欲望付之实践。但是，也许因为我想起我的老友、小说家a-g，才产生记录下来的冲动。我考虑把这篇手稿送给a-g。

    至于a-g把这篇手稿撕毁扔掉还是加以润色作为素材，听凭他的自由。我只是想告诉他，如果作为素材写进小说里，希望至少要过五六年以后。这种程度的悲喜剧的淡忘或者痊愈有那么些岁月就足够了。不过，连妻子女儿都不让看的手稿却要交给a-g总觉得不合常理。大概可以说我相信这个老朋友吧。因为和a-g是同班同学，所以我做学生的时候也如饥似渴地阅读不少文学作品。a-g借抄我的学习笔记，心理学、伦理学、哲学的考试才及格。

    二

    女儿房子这个名字，听说是她母亲给起的。

    房子第二次到她母亲再婚的我家来的那一天，我们三个人一起去了金泽八景。

    妻子第一次带房子来的时候，她已经相当懂事，对我很拘谨局促，妻子也显然不自然，我们只是像互相刺探对方心理似的简短聊了几句，她便起身告辞。所以，第二次来我家其实也可以说是第一次。不过，从一开始我就对她们带我去金泽八景打心眼里不乐意。

    把房子带大的女佣现在住在金泽八景。

    我听妻子说过，房子3岁那年的2月，父亲去世，当年母亲就离开婆家，于是，以前带过孩子的女佣更把自己的感情倾注在房子身子，结果推迟了婚期。现在我都怀疑，妻子离开婆家以后、跟我结婚之前那一阵子，说不定就是那个女佣偷偷安排她与儿女见面的。那个女佣后来嫁到神奈川县的金泽去了。

    大冬天去金泽八景，很自然让人猜想要去见那个女佣，并且给我一种房子第一次来我家就这么可怜地演戏般的印象。这是我绝对无法接受的。用这种方式回首往事对15岁的少女房子也没有什么好处。

    幸亏妻子只说希望我也去，我才决定跟她们一起去。当时我心里早已盘算好，只要她说去女佣家，我就厉声地一口拒绝。

    但是，我们只在海岸石山上的茶馆歇了歇脚、到金泽文库的称名寺转了转，便在冬至将至的冬日下午，把偷偷带出来的姑娘急忙送回去。

    妻子和房子都没提起女佣。本来我就佯作不知，其余心里多少挂念此事的大概不会就我一个人。如果妻子和房子因为碍着我而不提女佣，那么一已经来到女佣所在的地方”这种感伤会更加刺激心灵，这在妻子和房子之间又是如何互相反映的呢？

    我自然回避了这种感伤在我心头的反映，但看到至今在山背和树下还残留着七八天前下的第一场冬雪，觉得那些残渣也沉淀在我的心底。

    在逗子换乘横须贺线后，房子抓着拉手，左肩颓然搭拉下来，脸也不朝着母亲，默不作声。母亲似乎懒得安慰情绪低落的女儿，也不跟我搭话。

    她们这样垂头丧气萎靡不振地回去，如果说是因为金泽的女佣的事，除此之外还蒙着一层我的阴影。所以，我不痛快，妻子应该觉得对不起我。但是，妻子也忘了对我解释，呆呆地站着，一脸与女儿分手的哀婉表情。我没有细想此时此刻这样的一对母女是怎样互相感应，但总觉得房子令人哀怜。

    阳光低低地斜射进车里，以淡淡地融化在淡黄色里的冬日夕阳一般的色彩晕染着风景。这色彩仿佛能长时间地游移，但又仿佛太阳瞬间就会落下。房子抓着拉手的手臂被阳光紧紧地裹住，脸部也被光线浓抹深染，眼睫毛如尘埃一样飘浮起来。

    窗外还有一条铁轨，可能是东海道线，但在我的记忆里，比横须贺线稍高一些的铁轨路基一路上持续留着稀疏斑驳的残雪，持续剩下路基底下似乎无处可流的水洼。晕染风景的阳光偏偏不照在那长长的水洼上。水洼陷入阴暗的孤独。

    比我的肩膀还低的房子的脸蛋被阳光染成橙黄色，背对着路基上的枯草，但当电车倾斜着车身悬浮起来似的拐着平缓的曲线时，她的背后景色变成水洼。突然，也许是一道残忍的阴影掠过我的心胸，我想起比房子年龄还小的一个妓女。

    我把眼睛移到相反方向的窗户上。其实房子的身体对我来说既不是秘密也没有刺激。我能够轻而易举地在脑子里勾勒出少女身体的轮廓，所以毫无性欲冲动的感觉。电车很快驶进市里，远处是暮霭轻迷的山岭，不远不近的地方矗立着一幢高楼，玻璃窗闪耀着绿色的光。艳丽妖娆的碧绿，玻璃的本色似乎成了深化绿色的底色。有的东西在某个时间从某个角度接受阳光的照射会呈现不可思议的颜色，这幢高楼大概就是这个样子。我虽然茫然而立，脑子却清醒地感受到迈步往那绿色的窗户走去的诱惑。我想起第一次和妻子见面的情景。

    我走进她的家刚一落座，就听见从浴室传来一个年轻的女人呼唤女佣的声音：

    “爱子，给客人送毛巾把”

    我心里扑通一跳，这显然是新婚少妇的声音。当时我还是单身小伙子，几乎羞得面红耳赤，刚刚嫁来的新媳妇，也不知道来的客人是谁，就从浴室中吩咐女佣办事，着实让我吃惊。

    “爱子，温水在这儿。”浴室又传出她的声音。

    房子不算宽敞，但少妇不知道女佣在哪里，便高声呼唤，那声音轻飘飘像在空中浮动，然而因为是在自己家里，声音又显得平静安稳。似乎这家里有一种不同寻常的感觉。

    我听见女佣拉开浴室拉门的声音。拉门底下安着金属轮子，有点嘎吱嘎吱响。我目光往那边一瞄，慌不迭立即低下头。

    少妇站在水龙头前，那姿势正等着女佣进来给她冲身子。仅仅是一瞬间，只瞥见她白皙的高挑的身体，连稍稍俯下的脸庞也没看清楚。但是，有一处给我留下极其深刻的印象，如同在我脑子里燃起一团火焰般震惊。如此新鲜、丰腴、宽厚，完全出于我的想象之外——这强烈的刺激所具有的无与伦比的力量可以说最终支配了我的一生。

    因为是在夏天，浴室开着窗户。窗户齐腰高，外面是一片郁郁葱葱的竹叶。不知道是什么品种，看来不会长得太高，长到窗口处的竹枝的上半截就已经横伸扩展开来了。竹叶重重叠叠荫翳幽深，午后的阳光斑斑驳驳地洒在竹叶上。

    少妇背对着深绿的竹叶。我所看到的叹为观止的那个部位应该比窗户低，因为背后是竹叶的翠绿，那白色的轮廓更给我鲜艳亮丽的印象。回来每当想起，觉得在清纯的碧绿和洁白之间滋生繁衍着朝气蓬勃的生命。

    我把女佣送来的热毛巾把捂在脸上，酥麻的感觉透到脖子，突然想到初生婴儿的洗澡。我带着一种痛苦般的快感看着擦完手后有点脏黑的手巾。

    在二楼写东西的池上老师走下来，他在楼梯下面轻咳几声。

    妻子端来冷饮。她好像刚刚出浴，急急忙忙穿上浴衣，额头和发际沁出细汗。

    我低下眼睛，似乎害怕看见她浓密的黑发和眉毛。

    她把冷饮的茶盘放在膝盖旁边坐下来，可能见我屏息沉闷不语，便心不在焉地站起来，说：

    “哎呀，这金鱼发蔫呀？”走到壁龛前面，用手指头敲着圆型玻璃鱼缸。有气无力的金鱼开始移动起来。

    “今天早晨换水了吗？”

    老师没有回答。妻子回头看了一眼老师，走出房间。

    “老师，夫人好年轻啊。”我尽量轻松地说。

    “你是说时子吗？19岁，今年女中刚毕业。”

    从池上老师家出来，我反复念叨着：“爱子，给客人送手巾把”

    我十分准确地记得她的语音语调。心里反复念叨几次以后就不由自主地念出声来。

    “爱子，给客人送手巾把”

    一念出声，语音语调就模仿不像，我不禁失笑，便拔腿追赶电车，粗野地一蹦跳进车里，一辆洒水车在电车前面行驶——

    我和时子决定结婚以后，当时“爱子，给客人送”的情景仍记忆犹新。每当我想起来，就憋不住笑。我真想在妻子面前说一回“爱子，给客人”但不知道为什么，一直没有开口。是害怕羞事重提吗？我闹不明白这究竟是我的羞耻还是妻子的羞耻？

    刚过门的媳妇也不知道来了什么客人就从浴室里吩咐女佣待客，惊得小伙子面红耳赤。这是缺乏教养不成体统呢还是为人开朗热情爽快？但不管怎么说，给我的印象不坏。

    从时子这方面来说，夏天没在火盆上烧热水，就顺便洗个凉水澡，不过突然想起浴室里还有冲身子用的温水，便叫女佣进来而已。所以站在水龙头前等待女佣的姿势其实很自然，绝非有意识。

    我从那赤裸的身姿和“爱子，给客人送”的声音中隐约感受到时子的性格的气息。

    不过，这是在过多少年以后我打算和时子结婚时候的发现，初见时子时当然来不及从容品味，而且在和时子结婚以后才懂得从这种偶然感受的气息中窥视性格，这是何等无谓的感伤。

    我一开始就不在意妻子是再婚的女人，并不觉得为难，如今初婚也好再婚也好似乎已经仅仅是记忆里的问题，但心想如果双方都是初婚的话，大概会更加牢记结婚的日子，碰到什么事触景生情，我倒经常想起“爱子，给客人送”的那一天。

    如果把从浴室叫唤女佣、用温水绞手巾把送给客人这些事作为夫妻珍贵的回忆未免过于卑俗贫乏，但对我来说，喜剧般的轻松也曾经救过我们夫妻的驾。

    而且，滋生繁衍朝气蓬动的生命的惊愕，在漫长岁月中流动，夫妻生活中似乎也被吸收融汇，当时可以说是激动人心的那种印象自然没有消失，可能以崇拜非现实的另一个世界的象征的感觉至今依然留在我的心坎里。

    当时，时子才19岁，始为人妻，仍然保留着姑娘的清新纯洁，苗条细挑的少女曲线似乎还没有走样。我正当年，一定一眼就瞥出这种感觉，所以格外惊愕。这种惊叹足以改变我的女性观，但那是纯洁的惊愕。

    我看到牡丹花、牵牛花这样大朵花在绿叶的衬托下盛开的时候，有时会怦然心动。特别是看到一两朵早开的鲜花，更往往按捺不住心跳——也许它让我猛然回忆起浴室窗外的竹叶。

    当我意识到那种官能不至于强烈到见花感应的程度时，就把花单纯地作为植物的花朵来看待，可是也曾经苦恼过，怀疑莫不是潜藏心底的病态瞬间泛起？

    当我听到“爱子，给客人送”那个时候，我只有妓女的体验，也正因为那些妓女，我对女人肉体的兴奋度正逐渐消退淡漠。这种年轻人多少嗤之以鼻的浅薄也许使我也失去了现在人到中年的我所应有的憧憬。

    所以，当我从还是学生气质的新嫁娘身上看到在妓女那儿无法想象的生命的火焰时，惊愕简直震撼人心。

    后来，池上老师去世，时子回到娘家，参加工作。和我见面的时候，起先显得情绪消沉怅然恍惚的样子；很快变得明朗快活起来，如鲜花怒放，脸色白皙，流光溢彩；但一会儿又突然娇媚妖艳，目光流眄，一举一动都分外引人注目。不管她哪一种表情，我对时子的变化都只按自己想法的随意解释。另外，跟我见面以后，没几天工夫，人就变了个样儿，我觉得她实在是一个女性十足的女人。她娇媚妖艳的时候，我心想可以跟这个女人结婚，这也许因为“爱子，给客人”那天的惊愕被唤回的缘故。

    从金泽八景回来的路上，看见高楼的窗玻璃呈现绿色，又让我想起当年的惊愕，大概也是因为绿色极其妖饶艳丽的缘故吧。也许正是如此，我才感觉到那绿色的窗玻璃急速远去的诱惑。

    在此以前，我想起比房子年龄还小的一个妓女，茫然若失地呆呆站着，但只有一想到“爱子，给客人”脑子就十分清醒。看来我自己知道这一记忆历久弥新。

    并非因为妻子再婚，我便去渔色小妓女，只是在烟花场里偶然相识。按照勾栏规矩，小妓女经人介绍，被看中后向客人行礼致谢，自己也受到恭贺。这不过是花街柳巷的行规程序。

    回来遇见她的时候，也只是“怎么样？有客人吗？”“嗯，多少有一点”如此点头打招呼而已，谁也不以为怪。

    “经常有客人问我第一次的事儿，我说那个人至今还时常回味无穷呢。”

    “嗯”

    “客人说那就好。”

    此后我好长时间没去走动。大约过了三个月，我去了一趟，噔噔噔跑上楼梯一拉开隔扇门，一个胖“大姐”告诉我：

    “她死了。好可怜啊。”“大姐”一边一只手粗鲁地抓开半边领口用扇子使劲扇着胸口脖子，在我身后送我下楼，一边说：“怎么这么热呀？——哦，前些日子是她的第一次盂兰盆会啊。”

    据说死于盲肠的什么病，发现的时候已经晚了，也没动手术。

    “死得好苦呀。”

    不知道为什么，我怀疑不是盲肠的问题。青楼就在前面，只隔着五六间店面，但我也没去烧一炷香。

    “那姑娘不在了，我看”“大姐”似乎在盘算别的女人“对了对了，也没给您上手巾把呢听说您来，我就急匆匆跑下来。先洗个澡怎么样？冲一冲啤酒行吧？”

    “大姐”准备完毕，给我斟啤酒，然后一边用扇子给我扇风一边问“15岁的姑娘怎么样？”还赤裸裸地说“我和她在公共澡堂一起洗澡，见过，不像13岁就死去的那个孩子那样干瘪干瘦。”她的口气就像卖一件什么东西，我左耳进右耳出，随口敷衍。但看来她事先做了安排，一会儿那个姑娘便走进来。

    果然如“大姐”所说，虽说15岁，却体态丰盈，系着宽大的红色和服腰带衬垫，胸部隆起，黑发乌睫，在雪白肌肤的映衬下格外显眼动人。

    “大姐”起身离席，过一会儿又转回来，见我呆然而坐，便厉声叱责姑娘：“你怎么回事？光知道长个儿，不会伺候客人。快给客人斟酒啊！”“不，不关她的事。”我说。

    “大姐”观颜察色，揣度我的心事，便改口道：“今天大哥想自个儿喝，说是下一次带朋友来，再叫你。”

    雏妓满面通红，哭丧着脸低头退出。

    “怎么？没瞧上眼吗？”

    “不。是个好女子。”

    “澡堂里我亲眼见的。”“大姐”又重复一遍。

    姑娘被客人辞走。顿感耻辱，简直手脚无措。虽说是这儿的习气，我觉得她凄惨可怜。她的形象与那个13岁就死去的姑娘一起留在我的记忆里。

    房子和那个姑娘一样，虚岁15，所以引起我对15岁和13岁两个雏妓的怀念。那是两三年前的事，现在想起来，当时我妻子的孩子也已经和那个雏妓差不多岁数，我突然觉得脑袋瓜猛然撞到什么东西上，似乎脚下张开一道陷阱。

    我这个人，平时不太想道德问题。就像每天早晚几乎是无意识地坐车在路上奔跑一样，一边发牢骚一边还要利用、依靠现有的各种设施，一旦发生什么故障，才和其他乘客一起骂骂咧咧大发怨言。

    所以，房子的出现可能会扰乱我日常的机械性的交通秩序，心里有点不安。

    “打茶围”地方的“大姐”说起澡堂子里见过的话儿，把与我在池上老师家里第一次看见时子时所惊愕的那一同样的东西奇妙地掩藏在俏皮话里挑逗诱惑我，由此，我在“打茶围”时想起妻子时子，在这电车里想到妻子和雏妓的时候，那个部位会浮现在眼前，但大概房子就在身旁的缘故吧，我感到些微厌恶和自嘲。

    这并非因为过去的惊愕已经完全吸收融化在漫长岁月的夫妻生活里，而是妻子的女儿房子就在身旁的缘故吧。

    妻子把房子带到我家里，又叫我一起去金泽八景，我本来打算以第三者的立场观察这一对母女，但是看来我成不了旁观者，而是和她们构成一种三角关系。就在这时，我又萌生出自我剖析内心世界的预感。

    我对房子仿佛怀着不肯容忍的憎恶情绪，便皱起眉头直摇头。这不是嫉妒。似乎是自发性的排斥，还没到嫉妒的程度。

    我转身背对房子，看着对面的窗口。也许由于我以背相对，我觉得身后的房子也模仿我的样子，转身面对电车前进的方向，手抓拉手，眼望着另一面的窗口。

    随着电车的行驶、视角的变化，高楼窗玻璃的绿色已经消失，勉强寻找看去，在灰色水泥墙上只有一个个暗影般的窗口。

    电车很快就要进入东京，我想在什么地方与房子分手呢？

    破碎的轻烟在原野尽头低低飞扬。这一带也许不是原野，而是连绵的城镇，却像暮霭笼罩着原野。暮霭远处的山丘也觉得异样，大概暮云低垂。

    我转过身，抓着拉手，整个身体斜向妻子，问：“在哪儿让她下车回去？”

    “哪儿？你是说房子吗？”

    “是呀。”

    “在银座下。能吃点什么吗？累了。”

    “恐怕不行吧。”

    站在他们之间的房子说：“妈妈，我在品川下。”

    我突然觉得房子又可爱又可怜。

    房子要装出一副什么样子回爷爷家？今天一天的事她怎么撒谎？爷爷一家子待她好吗？这些事，我从来没问过妻子，妻子也没有主动告诉我，但我觉得似乎没必要非让房子回爷爷家不可。现在就带她回我家难道不行吗？

    一个多余的人闯进我家里。这一天，我不是没想过这件事。但我一听她说自己一个人从品川回去，心想即使闯进我的家门也会很快就离开的。

    妻子是在房子3岁的时候离开婆家的，她们已经分居10多年了。今天房子到母亲的新家庭里来。但在这几年里，她一个女孩子一定对母亲再婚后的生活做种种猜测想象。今天我第一次意识到这一点，不能不说以前一直疏忽了。但是，即使她走进我的家庭，做女儿的还是不可能深入了解母亲再婚后的生活，最终所描绘的仍然不过是房子自身的空想。也许因为我的清高，觉得这一对关系非同寻常的母女着实令人同情。时子和房子恐怕再也不会有心灵沟通的时候了。我和妻子似乎已经死心，不再为互相了解对方内心深处的世界而争吵不休，但是，这一对母女或许今天又在点燃这一愿望的火种。

    房子目不转睛地看着母亲的左肩，她梳着两股头发编在一起的辫子，长长的发际却和时子一样。

    “早晨上学是和清一起走的吗？”母亲问。看似问得突然，其实是时子在品川下车换乘山手线回去的影子里联想到每天早晨兄妹上学的情景。

    “没有，各走各的。我才不愿意和他一起走呢。”

    “谁上学早？”

    “哥哥比我晚。”

    房子似乎对这一话题不感兴趣，而时子更想了解清的情况。

    妻子对我也几乎没谈过清。我和妻子商量想收养一个孩子，心里想的自然也是房子。

    因为妻子看重男孩，反而使我难以开口，但从孩子那方面来说，对分居的母亲日益思念的当然是房子。

    当时房子才3岁，对母亲毫无印象；清已经6岁，大概都还记得。对父亲的印象也是如此。可能正因为这一点，清对母亲反而隔膜，至少羞于和母亲见面——后来他到我家来时也是这样——

    直到很久很久，我才知道一个出乎意外的真实情况：房子更刻骨铭心地想念父亲，而清想念母亲。

    清长得像父亲。我第一次见到清时，不由得想起池上老师的遗嘱。

    我和时子婚后不久，曾经问她：“池上老师有遗嘱之类的东西吗？比如说孩子怎么抚养？你怎么安排？嗯，还有再婚的问题什么的”

    池上老师得的是肺结核，病危过两三次，临终时脑子还很清醒，他大概是做好思想准备了的，所以我觉得会有遗嘱。

    时子犹豫了一会儿，然后声音微颤着说：“不知道这算不算遗嘱，他对我说无论如何你必须好好活下去。我听他说了5次，神情非常严肃认真，我突然怀疑他莫不是也要我去死，吓得毛骨悚然。不过，看来不是这个意思。他说，你要是死了，这个世界就没有最了解我最记得我的人，我就非常寂寞凄凉。”

    “噢，我听了都觉得毛骨悚然。”

    “所以我说，我不会活得很长，有孩子在，我无所谓，他正颜厉色地说，孩子不行，这么小什么也记不住，而且什么也不懂，长大以后对父亲只是一个空想的幻影。听他口气这么严厉，我也害怕起来”

    “一个临终的人有什么权利对活着的人这样发号施令？这是罪恶！是亵渎！”我愤愤不平地说“他以为记忆最确切真实、记忆不可改变。从这一点来说，是个天真幼稚的老师，记忆是我的自由。岂止自由，而且本人不负任何歪曲和消失的责任。”

    “是这么回事，记忆也是听天由命。”妻子赶紧随声附合，可我觉得恶心。池上老师和时子过的是否是一种反常的病态的生活？疑惑的阴影掠过我的心头。

    由于不由自主地想起池上的遗嘱，我对清的第一印象就没有好感，真想说他到底怎么回事？为什么长得像你的老爹？！

    但我对房子的态度就不一样。

    房子在品川下车的时候，我对妻子说：“这孩子没手套吗？你给她买一双吧。”

    “在学校戴手套要挨批评的。”

    “是嘛”

    “再说，家里的人恐怕会问她谁给买的手套。”

    “就说是恋人给买的好罗。”

    “瞎说些什么呀？！”

    “女同学之间不是常常互相送东西吗？”

    妻子看见一个空位置，便坐下去，闭上眼睛。

    三

    据说夫妻像表兄妹，妻子写的字越来越像丈夫的字体已经司空见惯，长相互相融合的两口子也不足为奇。

    父母子女兄弟姐妹如果长得过分相像，有时看上去显得滑稽可笑，一旦讨厌起来，简直看不得，刺激神经，但在旁人眼里，夫妻长相逐渐相像倒也不坏，夫妻之间，虽说相像，属于后天性的，毕竟有限。

    夫妻要共同生活多少年才开始相像呢？这种相像并非长相和举止动作，而是心理习惯和生活习惯，即使如此，也因人而异，这大约需要多少年呢？我还见过这方面的心理学统计的事例。更何况面相相像。计算必定更加困难。

    因为听了时子告诉我她前夫的遗嘱，我的脑子才想起如此愚不可及的事。

    不言而喻，我对长相酷似父亲的清颇为反感。

    当然，我心里也多少琢磨着想寻找时子在什么地方像池上老师。

    池上老师让时子“必须好好活下去”对她说“你要是死了，这个世界上就没有最了解最记得我的人，我就非常寂寞凄凉”于是池上老师正颜厉色地说：“孩子不行，这么小什么也记不住，而且什么也不懂，长大以后对父亲只是一个空想的幻影。”听了这些话，我气愤不平地大骂“一个临终的人要求活着的人把他记在心里，这是罪恶！是亵渎！”后来，这件事我一直耿耿于怀，有时还蛮不讲理地找茬和妻子吵架。

    “池上老师认为你是一个理想的女性。”我冷不丁冒出一句。

    “不知道，大概不至于吧。”

    “老师不是说他死以后最了解最记得他的人就是你吗？”

    “说是说过。”

    “这么说，对池上老师来说，你岂止是理想的女性，还是绝不可少的人罗。”

    “为什么？”

    “他让你记住他，把这种记忆作为自己死后的生存”

    “即使没有值得作为死后的生存的东西，但想到如果没有一个人记得自己，不是觉得寂寞凄凉吗？”

    “话虽然这么说，但是如果被坏心眼的人记走了样，扭曲了，也叫我们脸上挂不住。”

    “坏心眼的人？嫁给他的就我一个人呀。”

    “所以，这个人必须是池上老师理想的女性，不然老师会更加可怜。”

    “除了我之外没别的人。没法子。”

    “时子，你到底有没有信心负起独自去了解、记得一个人这种非同小可的可怕责任？”

    “你干嘛这么嫉妒？”

    “这难道不是非同小可的可怕责任吗？你不这么认为吗？”

    “你坏，照这么说，我就是个无聊的女人，只记得他无聊的那些事罗”

    “负得了这种责任的人大概就是上帝吧。”

    “不过，恐怕也不是让我像上帝那样记住他的一切，甚至我不知道的部分。”

    “这么说，最了解，你最了解池上老师的哪些东西？最记得，你最记得他的哪些东西？”

    “你坏。”

    “是坏，像我们这样，偶尔要探寻真实，一接触到平时不敢触及的东西，连手都觉得疼痛。”

    时子满心委屈地低着头，一只手排着，手掌在榻榻米上摩擦转动，然后别别扭扭地一边把身子扭过来一边说：“要说最记得的东西，什么也没有，我这不是和你结婚了吗？我对他并没有那么爱那么敬。”

    “现在不想听你说这个。”

    “其实现在我也不想说。”

    话不投机，一下子冷落下来，只剩下怨恨的残渣，谁也不愿意看对方一眼，我却又刺了一句：

    “孩子小，什么也记不住什么也不懂，这是什么意思？”

    时子默不作声。

    其实，现在这种状况，从某种意义上说，也许不是时子，而是我才能回答这个问题。

    在妻子看来，我是故意刁难，而且玩弄空洞的理论。其实我并非出于嫉妒跟她过不去。但是，现在想起来，那时也许我最肆无忌惮地流露出了嫉妒心理。

    我极少对时子提起她的前夫的名字。一般地说，再婚者都不愿意触及以前的配偶，但我这样做在心理上并不准备强迫抑制自己，说我对她的过去没有嫉妒心也好、不计较也好，其实我是大大咧咧睁一眼闭一眼地过日子，如果时子的前夫插进来，大伙儿一起过算了。所以我和妻子商量要不要把她与前夫之间的孩子房子收养过来并非出于什么深谋远虑。

    去金泽八景以后，差不多有一年的时候，房子无拘无束地到我们家里来往走动，甚至还缠着我疯闹，显得很亲密，其实她心底对母亲和我深怀敌意。我几乎一无所知。妻子或许心知肚明，对我想收她做养女的愚钝糊涂心里难过，却有苦说不出。

    房子对我们消除敌意是在她决定结婚的时候。

    时子对房子的对象当然不太放心，想亲自做一番调查。房子一听，突然声色俱厉地严词拒绝。时子只好打消调查的念头。

    时子听说这个对象住在镰仓海棠寺附近，可怜天下父母心，便想在女儿婚前至少也得看一看那住宅啊，要我陪她走一趟。海棠寺是寺院的俗称，因为院子里有一株很有名气的高大的海棠树，正是开花时节，房子他们就叫海棠寺。

    我们按照房子画的地图从镰仓邮局旁边拐进去。

    我闹不明白，既然不同意弃子离家的母亲去调查自己的对象，为什么还要给母亲画这张地图呢？

    穿过苍松繁茂的寺院，便是大街，再走过小桥，就是海棠寺，门前种植着古老的杉树。从门旁参天古松往胡同里走，过两三间房屋就是房子的对象的家。屋子四周是镰仓最常见的珊瑚树树篱，没有修剪。一幢普普通通的两层楼房。我兴味索然。

    时子贴着树篱，一边一只手抓着我的上衣下摆慢慢往前走，一边从我的房膀上往里瞧。走到隔壁家的树篱一半左右，又返身往回走。回到大松树旁，妻子松了一口气，抬头看着我，微笑着说：

    “有人住吧？静悄悄的”

    “有吧。”

    “怎么样？我觉得很一般，比房子现在住的家差多了。”

    “只看外表，不知道生活过得怎么样？”

    “房子说结婚以后搬出来单住。”

    “是吗？”

    我心里似乎有一种与妻子刚才的话截然不同的感觉，不是不想表达出来，只是找不到恰当的语言。

    “要是房子问看了家以后有什么想法，该怎么说好？”妻子问。

    “光看外面，要能做各种想象就好了，我可不行，总而言之，不要让人家大失所望。你见过那个人的相片吗？”

    “还没有。”

    “连相片都不给看，就同意让看住房呀？”

    “她没说同意啊。”

    “这么说，是瞒着房子来的罗。”

    “也不叫瞒着”

    “房子来过这家里吗？”

    “嗯，三四天前还来过。说是回去的时候看到满树的海棠花都开了，让我无论如何去看海棠花，劝了我好几遍。房子的小坏主意啊，既然来看花，顺便还不瞧瞧那房子去”

    我们穿过门往寺院方向走去。

    时子很自然地从门下穿过，我也很自然而然地跟在她后面，她好像要跟我说话的样子，我急忙贴近前去，才知道她似乎要看海棠花。

    紧靠右边的杉树林一片幽静，枝头上稀疏寥落的樱花残瓣悄然飘零的声音在静谧中飘浮般沁人耳朵，路旁成排的樱花树还小，中间还掺杂着枫树。枫叶的红芽即将伸开嫩叶的指尖。

    刚才从寺院门前看这些残花嫩芽犹如一面画框恰好镶在门里.路旁的樱树、枫树里还间杂着可能不是栽种的、细高瘦长的树，只有白色的细干镶进门框里。我们进门一看，阳光照射在小嫩叶刚刚绽开的树梢上，纤细的枝头还没缀满绿叶。

    我把目光从树梢移到寺院后面的山上。一只不小的鸟从天空斜插下来，当它切过山的轮廓线时，我清楚地看见翅膀的抖动。翅膀外面是白色、里面是黑色的，身上的颜色似乎也是这样。

    鸟切过山的轮廓线时我所看见的翅膀清晰的印象后来一直留在我的记忆里，只要一想起海棠，也就想起这只鸟。也许这样方便我联想房子感情的变迁。

    鸟消失在草木萌芽的山间。当然，我的目光只能看到红柱子山门的左边一带。

    登过两段石阶可抵山门，前面的石阶很短，上面的石阶较长，两段石阶似乎都往右弯曲，在树梢掩映下显得幽暗。登到上面的石阶尽头，整个都在枝干舒展的枫树笼罩之下，左边的大杉树向山门微微倾斜，树干上轻轻晃动着筛漏下来的斑驳阳光。

    从山门望得见海棠树。

    “啊，那就是。”时子停在山门前。

    海棠树在正殿右前方，海棠花的颜色温煦和暖地辉映在茅草颜色鲜明的正殿屋顶上。海棠树右边靠近山麓，那儿是墓地。山上长满杉树。

    时子穿过山门，走到茶摊旁，向卖茶的老太太要了栎叶糯米点心。所谓茶摊，就摆着几张折叠凳子，锅灶都是搬上来的。

    我站着等时子，心想即使要了株叶糯米点心，自然也得等看完海棠回来在茶摊休息时再吃，可是时子倒觉得理所当然先休息似的坐到折叠椅上。我依然站着眺望大海棠。

    “怎么样？吃吗？这儿的株叶糯米点心味道不错。”时子手指捏着从糯米点心上撕下来的株叶，说“房子也在这儿吃过。”

    “就是说，两个人在这儿吃过栎叶糯米点心罗。”我苦笑着，也坐下来“现在就是陪年轻人也力不从心了。”

    我感到难堪，同时对时子这样做母亲也觉得悲哀。

    不论是房子第一次来我家时去金泽八景也好、女儿决定结婚后今天来看海棠寺也好，其实用不着拖着我，时子一个人来就行了，但她还是让我陪着，是因为我们是两口子呢还是因为时子是女人？我一边心里琢磨着一边问：

    “是房子说过让我们两个人一起来看海棠的吗？”

    “虽然嘴上没这么说，心里想我们会两个人一起去的吧。我想她希望我们一起去。”

    时子的话深含某种感情，我便沉默下来。

    也许因为客人稀少的缘故，给我们端来的是新沏的热乎乎的粗茶。我们把折叠凳搬到身后靠近八重樱和枫树的地方坐下。八重樱和枫树都不算老树，旁边却是一株古梅，绽出稍稍卷曲的嫩叶。

    院子里的树木、茶棚的红毛毯都掩罩在杉树的阴影里。院子大部分也被阴影遮盖。阳光照在正殿和大海棠树上。后山和寺院好像朝西方向。

    后山传来小孩们的喧闹声，寺院里只有茶棚老太太一个人。大海棠繁花似锦，琳琅满目，真是一株胜过千株樱。可为什么没人来欣赏呢？静寂冷清，却怪异的妖艳娇媚。

    “房子让我来看海棠，不仅仅是海棠花开得漂亮。她说看这儿的海棠会感到做女人的幸福。”

    “哦。”

    “她说好像第一次懂得什么是女人的幸福，于是身心充满亲切和蔼温暖的感情，为我们的幸福祝愿祈祷。”

    “我们的？”

    “嗯，对呀，第一次这孩子虽然不能说对我们的结婚忌恨咒骂，但心里一百个不同意。是这样的，早就这样。你没觉察出来吧？她不是讨厌你，还想对你好、跟你亲近，可对我们的忌恨心里就是堵得慌。可是看着这海棠花，那个对象陪着她，她懂得了什么是女人的幸福，其实似乎更懂得了什么是女人。对母亲的再婚也想通了，表示理解。回来以后，趴在我的膝盖上哭着道歉，说以前对不起我们。”

    “是吗？我这就明白了。前些日子，她目不转睛地看着我。我心想是不是这孩子一谈恋爱连眼神都变了？”

    “跟谈恋爱也有关系，自己一旦知道什么是女人的幸福，就祝愿母亲也得到幸福。房子这孩子很诚实。她说她经常们心自问这样祝愿妈妈幸福是不是自己动机不纯，就是说，她怀疑在为我祝福的时候会变成为自己祝福。要这么一怀疑，就没个完。还有，她说这样祝愿母亲能不能与对方的心灵感应相通？认为希望与对方相通是自我意识，如果不能与对方相通更是自我意识，借助母亲让自己心情舒畅。房子说，她的祝福会给妈妈带来什么好处呢？能不能给妈妈他们的幸福带来些实际上的效果呢？她说了‘实际的效果’。房子还说，这样子思前想后，一反省自己动机不纯，简直没完没了，就要对我叩拜。三更半夜，对着我们家的方向，双手合掌端端正正地坐着嘴里说：‘妈妈，我向您叩拜。’但立即觉得这不合适，改口说：‘妈妈，我向您虔诚恭敬地叩拜’”

    听了时子这一番话，我也理解时子不从山门径往海棠树下，而是先坐在茶棚的折叠凳上眺望海棠的心情。

    “于是我说，‘房子，你一辈子都不应该忘记那海棠树。’听了我的话，她说，‘妈妈，你叫我不应该忘记，你自己还没看过呢。你去看看吧。’千万不要把它想象成夜市上卖的盆栽海棠。你去看了才相信我说得没错。”

    “我们结婚之前来看这海棠花那该多好。”我一边说一边突然想起“爱子，给客人”对子背对浴室窗外竹叶的那个部分。

    时子边看海棠边听。我一回头，看见妻子的发际。

    时子的发际又密又长。从正面看，她的脖子不算长，但是从旁边转到背后，发际映衬下的脖子显得有点修长。本来就丰厚的头发在脑后更加丰厚，轮廓鲜明的发际就像把毛发拔得整整齐齐一样平顺流畅。我发现时子发际的美丽是在她第一次把脸伏贴在我的膝盖上的时候，但本人似乎对自己发际的清丽漂亮不大在意。不仅如此，这一带对我的嘴唇十分敏感，酥麻吃惊。我也感到吃惊。就是说，前夫还没有清晰地意识到发际这一块地方吗？也许这是留给我的空白。房子的发际也跟她妈妈一样漂亮。

    现在的姑娘都不把脑后的头发梳盘上去。我在房子十五六岁的时候就发现她的发际像时子。和我们家走得熟悉以后，有一次她和母亲一起入浴之前，把女学生式样的辫子拢上去用卡子卡住，免得被水濡湿。我刚好进去取忘在镜台上的手表，从镜子里瞧见她初具少女气质的动作，发现她的发际也是又长又密。

    时子的又密又长的发际与先前令我惊愕的那个部位自然密切相关，所以从海棠引发联想，注目时子的发际对于我来说在于情理之中，十分自然，但时子一心观赏海棠，莫如说似乎醉心于房子看过海棠这件事，没发觉我正回头看她。

    我不知道说什么才能让妻子清醒过来，便试探着说：

    “房子今年21吗？”

    “嗯。”“比你结婚的时候还大两岁呢。”

    “是呀。”

    “那时候你比现在的房子还小两岁，真有点难以相信。”

    “我也这么觉得。”时子回答说，但她似乎并没有从年龄回忆自己的往事，还是沉浸在对房子的强烈感动的情绪里。

    我没有她那样心潮澎湃，反而因为她过分强烈，令我变得冷眼旁观。

    房子为我们夫妻的幸福祝愿祈祷，当然我很感激。不过，我还是从中看到房子自身的幸福，不无轻松地为她发自内心的微笑。另外，我羡慕房子的幸福甚至含带着轻微的嫉妒。这一点也许与时子不尽相同。

    海棠的花色并没有引起我故意作难的心理。房子之所以感受到女人的幸福，恐怕是与恋人在一起的缘故。女儿看到海棠花时那温馨亲热的惊诧仿佛也传递到我心上。

    “到树下去看看。不是说‘女人站立似海棠’吗？你也适当站一站。”我从折叠凳上站起来。

    “应该是‘女人站立似芍药’。”

    “是吗？人老如纸袋，装东西站不起。”

    “已经装了栎叶糯米点心，站得起来。”妻子终于露出笑容地站起来。

    站起来一看，仿佛听见一种遥远的空气振动的声音，好像是飞往海棠树的蜜蜂的嗡嗡声。再侧耳仔细倾听，从温润沉郁的声音里腾升起一种力量传进耳朵。

    一定有许许多多的蜜蜂，一棵树开的花就能吸引这么多的蜜蜂。我的眼前仿佛出现一种奇异的景观：不是花开树上，而是花与花之间没有空隙的重重叠叠的花团锦簇。

    颜色浓于樱花而淡于桃花，如梅紫也如紫红，因为含带淡紫，显得温煦柔和。在阳光映照下，隐约显现出不同层次的浓淡。

    时子在周围转了半圈，然后走进花下。我也走进花下。

    海棠的树干像一把伞在我们头顶上不高的地方张开，从粗干长出细干，又从细干分出许多小核干，纵横交错的支干在芳花树荫下编织着重叠交叉的黑线。从树下看上去，已有不少绿叶，细小柔嫩却浓绿澄碧。花朵大多下垂，笼罩着黄昏前的一片宁静。花瓣也浓淡不一，花瓣尖梢颜色浓艳。

    时子热泪盈眶。要是低下头去，泪水大概会顺着脸颊淌下来。

    “走吧。”我先走出海棠树荫。

    走了一段路，回头看去，时子也从花下出来，却依然恋恋不舍地看着花树。

    我也抬头看花，却想起净琉璃寺里吉祥天女的脸颊。

    像被风吹拢过去一样，落花堆积在山脚下。那儿是寺院的坟地，落花描绘出排列在山脚下石塔基石的轮廓。

    我走到山门时又回头看去，大杉树的阴影已经遮到院子边头，伸到海棠花上。大海棠树仿佛在吸收外界的东西，只有山脚融进薄薄的春阴。

    从此以后，海棠花经常浮现在我的心间。妻子更是如此。

    房子让我们去看海棠花，可以说获得意外的成功。我们甚至觉得海棠成了房子的象征，在背后谈论房子的时候，她的形象就会从海棠花丛中浮现上来；房子让我们回忆父亲的结婚、母亲与我的结婚这些往事时，眼前也会浮现出海棠花，多少慰藉温暖我的心。

    房子和恋人一起观看海棠花，从中感受到女人的幸福。我想，为了维护房子的幸福，我也必须做出一定的牺牲。

    虽然也可以说是女儿的感伤情怀，但时子在观赏海棠时一定确确实实感到幸福，心里藏着这种海棠的记忆也确确实实是一种幸福。我以前从来没有这样思考过幸福。我的幸福从来没有开放过海棠之花。

    海棠将作为一种回忆留在我的脑海里，这种记忆与房子的记忆大相径庭，仿佛这不是一棵生长于世间的海棠，留给我的是遥远的虚幻的回忆。

    例如，我就一直没告诉妻子从海棠联想到净琉璃寺里吉祥天女像的脸颊，觉得羞于启齿。

    妻子受到女儿的祝福，心头充满幸福；又从女儿现在的幸福中感受到自己的幸福，心里一高兴，就说要送女儿一套海棠花印染图案的婚宴礼服。

    “你的礼物，人家能收吗？”

    “怎么不收？房子还说让我参加她的婚礼呢。”

    “房子这么说了？”

    “这孩子没爹，本人这么说大体也就行了，父亲要是活着，叫离家出走的母亲去参加婚礼恐怕不合适，父亲不在了，反而”

    “父亲不在了反而方便之类的说法，她听起来不乐意吧？”

    “只要她不在乎，我还在乎什么？婚礼上，新娘子要没有母亲，会觉得孤单冷清。所以，不是常有小老婆生的孩子冒充大老婆的孩子吗？我的中学同学就有这样的，她结婚的时候也把亲生母亲叫去了，我看并没有什么不好的。那个时候，我的思想，对小老婆还绝对不能容忍呢”

    “房子也那样子常常到家里来，所以我们倒没什么可在乎的。”

    “是呀，常来家里，对方心里也隐约知道的。”

    “什么时候结婚？”

    “说是打算秋天结。”

    “秋天海棠可不行。”

    “不要... -->>
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