萍水相逢

    在2004年，那年我35岁。那是秋天的纽约，我正在这个世界最繁华的城市里和几大出版商们，恰谈我的第三部小说的出版。其实我的第三部书还没有写，可以说连构思都没有，写什么？怎样写？什么时候写完？一切还都是个零。只是我在获得诺贝尔文学奖和金博士奖时说：“第三部还是会写的，但不是现在，也许会是个新题材。”

    可那些有灵敏商业嗅觉的美国书商们，似乎觉察到了些什么，也可能是前两本书以在全世界以卖出了3500万册的原因，这几天他们争相开价，争的面红耳赤！价钱更是一在上翻，都要我先卖给他们独家的版权。那些大型电影公司早以是严阵以待，从赫赫有名的大导演和身价不菲的大牌名星们，早以开始了拍摄前的热身。处理和电影公司的谈判后，我对他们说我要歇一段时间，也许要几年我要好好的想想，如果你们想要版权的话也要等我写出东西来！他们这样才留下一堆的名片各自离去了。

    我觉这几年的不停写作以很累了，想放下笔休息一下，陪陪我的家人和孩子们，也许就此永远的放下笔去某个州买下个农场，去过我一直想往的隐居生活。

    那天晚上我换上了高级的睡衣，端着杯加了冰的矿泉水，站在五星级宾馆的总统套房的玻璃窗前，望着脚下灯火通明的纽约市。

    它的夜景足以让任何人陶醉，这个城市现在看上去可真像仙境里一样！一切就像是梦，而我就在梦中！

    我来美国以20多年了，还是感觉在做梦！妻子，孩子，金钱，可以说很多抱着美国梦的人，来到这个国家想有的一切我都有了。这么多年过去了，我以没有了当初的激动与兴奋，我还要为那个从未见面不知身在何处的父亲写下去吗？我其实在几年前就不抱任何的希望了，徒劳的寻找对我来说没有意义。就在这时一个电话响了，我拿起电话以为又是那个书商的电话，5分钟后我手中的水杯掉落在了波斯地毯上。又过了5分钟后我说“好！星期四早上9点30分哈德逊河广场上见！”

    第二天哈德逊河岸边。我站在那里手扶栏杆，望着自由女神像以快30分钟了，那天我穿了我妻子新买给我的新大衣，和她亲手新织的毛衣。可也许是靠近河边的原因，我觉的天气似乎比以往有些冷了起来。

    我那天充满了期待，我将知道我那个从未蒙面的美国父亲，和将要与我的第一次相见的同父异母的兄弟，我决定在等下去，因为我知道和我见面的人，是用自己的名誉在作保证。现实的说他用“自己的名誉”这几个字并不能让我相信什么，至少当时我还是那样。但对方在电话里的语气确很认真与严肃，并切他还能说出我死去母亲留给我父亲的订情之物，而他的复述跟我儿时残缺的记忆有着惊人的相似！这一切都不能不让我去相信与期待，我当时就是怀着这样的心情等待着和沈先生的第一次见面。

    望着平静而蔚蓝的大海，和耸立在贝德娄岛（现在自由岛）的自由女神像，我多少让自己激动的思絮安静了下来。我看了一下手表：9点27分，“你现在应该快出现了！”我正在自言自语时，突然有人说：“请问，你就是作家马克先生吗？”在略带寒意的微风中一个男人的声音从我背后传来。

    我慢慢的回过头然后又转过身，我也不知那天为什么要分两次完成这个动做。

    “对，是我！你就是那个给我打电话的人吗？”

    天！我的眼睛里竟出现了一个亚洲男人，看年龄在35岁左右，他高个子很壮，身板笔直，留着干净利索的板寸发。那张白净的四方大脸上架着一幅尼奥款式的蛙式墨镜，可还是可以让人感道他眉宇间所透出的一种正气。他身穿一身黑色的西服套装，熨的直直的裤线，藏蓝色的领带纪在脖子上天蓝色的衬衫上，一件黑色的大衣放在手臂上，脚下一双擦的锃亮的黑皮鞋，那天的太阳不是很足但还是亮的几乎可以映出人来。他那天的着装要是在加上个耳塞，肯顶会被人误认为是联邦调察局的特工。

    “是的，先生。”他说着点了点头，接着他摘下了脸上的墨镜。这时我看见他眼框上有个伤疤，虽然很小但可以看出来。

    不得不说，这是我第一次真正的审视和面对一个中国人，他有些严肃，给人的感觉像是一个严谨的学者或教授，而且我跟他好像有种似曾相识的感觉。

    “你难道是我的那个兄弟？！”我有些不知所措的说着。

    “不！你兄弟狄尔一个月前接到命令随部队出征反恐去了，他要我给你带封信在这里。还有这个。”

    他从怀里拿出一个白色封好的信封，和一个小小的木盒子。我接过他递来的东西，打开那个小盒子后打开一看，感觉大脑像是在飞快的旋转与回放。

    “我很难过的告诉你作家先生，你的父亲死在了浣熊镇。就是那次病毒泻漏事件，我很抱歉。”

    说着他的眼神里也透出了一丝悲伤的表情。

    “可你怎么会知道？！这东西你又是怎么得道的！？”我当时的表情一定很难以行容，是悲伤？还是因自己的期待破灭而莫名的愤怒，也许还有疑问。

    “很抱歉，先生。当时我也在那里，是那的居民而且跟你父亲还是朋友。那次事件有10多万人死去。你知道，我只是那次事件里不到二千多人的幸存者之一。这个盒子里有你父亲留给你的照片和遗物。请你原谅他，他其实一直都生活在对自己的自责里，如果可以我们能坐下来谈谈吗？”

    “当然可以，你的英语很不错！你是出生在美国的华人吗？”

    “不！但现在应该算是华人，我出生在中国，我是在10岁的时候爷爷教会我英语的。”说着他微微笑了一下。

    \"是吗？你可真了不起。”

    那天我们在旁边的一家咖啡馆里，他把关于我父亲和亲人的话题聊了很久，在他很有风度的离去之前，我们交换了对方的名片，他说他要回在加州的家了。而我在6天后也回到了自己在里士满的家，在书房里看着早在几年前亲人们离去的照片和父亲的遗物，在回想起在我来美国之前的往事，我有种说不出的感慨与苍桑，也许我应该悲伤的痛哭一场但却没有，我并非是记恨我的父亲，而是更多的在思考和回忆着往事。那几个月里我一直在调整自己的情绪，接受这一切并坦然去面对，在这期间妻子和我的孩子们给了我末大的安慰与鼓力。

    我们在次相见的时间是一年以后，2005年年底在华盛顿郊外几百公里以外的一个空军基地里，我和我那个美国出生的兄弟见面了，他在巴格达受了伤但无大碍，我永远忘不了当他头上掺着绷带，被一个女兵扶着走过来叫我哥哥时的样子，沈先生当时也在场，我们在基地吃完午饭后向他表示了迟来的感谢。

    有这种感觉可能因为我是作家的原因，我在以后的几天里向他... -->>
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