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第二十章(1)逆流而上的河

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    如果能预先知道我将会以这种方式存在下来,那我宁愿当时就死得干净完整,彻彻底底,不要再留下哪怕一点痕迹。

    但那种无法言说的感觉实在是太美好了……

    当我一步步走向圣石时,不,准确地说,是冥冥中有一种神秘的力量,在招引着我一步步靠近它时,真的,我没有感到一点惊慌,也没有感到一丝恐惧。从那天与绍伊夫聊过之后我就知道,来到禁室,走进圣石,我最终会走到这一步,是的,这是我最终的使命,也是我最好的归宿。其他人都不行,他也不行。那时我并不知道,我的命运还远未结束,其实,它刚刚才开始。

    离圣石越近,我就对我的选择越来越坚信,对我的宿命越来越清醒。怎么说呢?眼耳鼻舌身意,每靠近它一步,我的每一个感官就更加清晰,身体与心灵就更加明晰,每一个脑细胞都在疯狂地飞跃。复活,对,就是这个词,没有比这个更准确的词语了,圣石好像一层层擦去了28年来蒙蔽在我身上的所有尘埃,此刻的我宛如新生,纯洁无暇的生命第一次开始感知周围的世界,每一刻都是那么清晰鲜活、触手可及……我不无遗憾地想到,如果每一个生命都能永远宛若初生,那我们的世界该多么美好……

    尘封的往事像一幅幅高清照片展示在我脑海里,就如同我小时候看过的万花筒,层层叠叠、无穷无尽,然而它们却比真实还要真实,比纯粹更为纯粹,我可以很轻松地拿起一幅放在眼前,仔细审视后又把它推开,然后又拿起另一幅……但是我知道我不是旁观者而是亲历者,不是梦幻者而是追寻者,我听说,人类的大脑只开发了10%。我知道这是谎言了,我们不是仅仅开发了10%,而是遗忘了90%,现在,那被蒙蔽的90%正一帧帧地向我打开。

    我看到了我钻出母亲身体的那一刻,我看到了为我接生的护士的笑脸,我看到了我喝到的第一口乳汁的颜色,甚至还感受到了它的味道,我看到了我的父亲,是的,爸爸没有骗我,被关在冻库里死去的就是我的亲生父亲,爸爸是他的同事,后来娶了我的母亲,那时我一岁。难怪爸爸严禁我溜进冻库玩,甚至还为此打了我,这也是他唯一一次打我。是的,他从来没打过我,母亲反而打我的次数更多。我又看到了父亲脸上那安详舒适的微笑,看到了他的葬礼,听到了母亲在葬礼上的哭泣,还看到了参加葬礼的大人们投向我的同情目光。我看到了晓宇在教室后面专注又痴情的眼神,那时我们还在读初中。我看到了分手那天他躲在窗子后面绝望又空洞的表情。我甚至还看到了1024,看到他悄悄拿起我的手贴近脸屏时那种卑微的满足……不仅如此,从小到大,我翻过的每一页书、听过的每一首歌、看过的每一部电影,只要我想,它们都会清晰地涌现在我耳畔和眼前。

    时光在倒流。我每靠近圣石一步,我的生命就后退一步,这种感觉实在是太奇妙了。我知道我随时可以停下来,随时可以回到他们身边,但实在是忍不住。此刻我不想这么做,我只想走进它,拥抱它,拥抱自己过往的每一个瞬间,让它们把我深深淹没……

    马上就要走到圣石底下了,我停下脚步,倒流的时光戛然而止,我转过身来,眼前又是那个禁室,身后不远处,他在防护罩里拼命地喊:“不要!不要!”绍伊夫虚弱无力地倒在地上,看也不敢看我,或许他知道,经历过这种感觉的人,就再也无法回头了。

    这没什么。我想对他说,走近圣石的感觉实在太不可思议了,打开过去的感觉实在太美不可言了。我还想对他说,爸爸不是在吓唬我,那是真的。我还想对他说,如果那天他在大雨中冲下来拉住我,我一定会毫不犹豫地跟他回去。我还想对他说,要体会这种无法言说的感受,你只有跟着我亲自来体验……但是,算了,我不想他来,就让他顺流而下吧。所以我重又转过身来,轻轻一跃,跃入那道逆流而上的长河里。

    我轻飘飘地落进去,就像飘落在河面上的一片树叶,河水敞开怀抱,慷慨无私地接纳了我,我在轻飘飘的水中随波荡漾,无欲无求,一会沉在水底,一会浮在水面。那些巨细无遗的往昔景象无穷无尽地把我包围,我简直不敢相信我短暂的生命竟然有如此之多的瞬间,同样不敢相信绝大部分瞬间我都已完全遗忘。不,不是我要遗忘,是新的瞬间将旧的瞬间掩盖,然后时间又把它们锁在了黑不见底的最底层。现在,圣石又把所有的瞬间都带回来了,但这些瞬间,它们现在绝不仅仅只是照片,它们是一个个过去的“我”;过去也不仅仅只是“过去”,它们全都集结于现在;回忆也不仅仅只是“回忆”,它们就在我身边发生着。时间失效,封印被解除,我沉浸在无数个“我”之中,深深不能自拔……

    “这种感觉好吗?”有个声音在时间之外响起。

    不要打断我,不要叫醒我,让我再真实地存在一会吧……

    “这种感觉好吗?”那个声音还在固执又平静地追问。

    我猛地坐起来,像落水的人那样剧烈地咳,喉咙里发出“嗬嗬”的声音,全身都痛得厉害,就像被切成了无数片。

    但这种痛算不上什么,因为那种感觉实在太好了。

    “你们的一... -->>
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