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与君书

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    我不知道该怎样把这篇文字给你看,但我想给你看,我想把它放在网路上,你或许能够看得见。(因为你也在红袖)

    我知道你能看到的几率很渺茫,我向神明祈求你能看见,我想告诉你,遇见你,真的很好。虽然你可能恨我,因为你删了我的扣,你取消收听我的腾讯微博,你不再和我说话,不再对我微笑,连同眼神的碰撞都会躲闪。你真的这样恨我么?从此以后,你是路人甲,我是路人乙,这样真的很好么?可是,我们曾经是朋友啊!然后,我们在一起,然后,我们分离,然后,这就样注定我们将是永远的陌生人么?

    四月的鄂城永远是阴晴不定的天气。就在前几日还是夏日的骄躁而今天却是冬日的寒冷,我们在一起的季节是冬天,所以,我并不那么讨厌冬季,它承载着年少时期很美好的记忆,来自于你。

    上午在课堂上看七堇年写的一篇散文名为与君书,勾勒的情节让我想起了曾经的我们,然后,抬头看向你,可惜的是我们成为了陌生人。而陌生人的定义来自于你,来自于你把我的扣扣放在陌生人一栏。在社团办公室里,写一篇稿子,却不小心看到你的扣扣登在电脑上,然后,无意中点击,却看到陌生人一栏,我安然的躺在那里。然后,我拿着手提包疯狂的逃离办公室,不知道逃离的是什么,只是想跑,想远离眼前的一切,或者是因为懦弱,是因为害怕你怎么会无情的选择了陌生人,在这个世界上怎么能这样的干脆抛弃了另一个人。我很想放肆的大哭一次,因为只有这样所有的才会释放,只有这样,我才不会每天转载于凌晨破晓时刻,只有这样,我才能心不痛,才能说我真的很好。

    在一起不过一个月的时间,而分离后,心它痛了很久很久,不断的被打碎然后拼凑然后再被打碎然后拼凑这样无限循环下去,我累了,我真的很累,对于我们的现状。曾试图改变,可发现自己真的不勇敢,在我们分离的那个初春夜晚后,我早就不勇敢,早就是那么的卑微,卑微到现在还会心痛。分离后每次见到你,我的心总会隐隐的痛,为什么会是这样的现状,为什么我们的距离是如此的遥远,为什么要彼此伤害。

    是谁说的做朋友,为什么不能实现?我们是输给了世情还是时间?

    七堇年说她输给了世情,那我呢?输给了什么,或者是世情吧!当初为什么要选择在一起,只是那个时候的我知道我喜欢你,并不打算告白,因为有些东西捅破了,会不好。我现在是多么希望没有那次真心话大冒险,这样现在的我们,就不必如此陌生,就不必互相伤害。可有时,我又是多么的感激我们能够在一起,因为初恋给了你,真的不后悔,在分离之后的很久,在我们的距离俞渐远时,我发现我忘不了,忘不了的是你还是初恋。我不能自信满满的说我爱你,因为有些话不能太过轻率的说出口,最终的伤痛谁来负责,分离后,一个人躲在角落慢慢的舔伤口,这样的事,真的很累。只是,在一个梦里,你要和别人结婚,然后,我撞上了一辆轿车,然后,一片血泊,然后,惊醒,深夜,世界如此的寂静。再也不能重新进入梦乡,想起我们说要在一起的夜晚,那夜,通宵未眠,我在害怕,害怕你第二天对我说“算了,昨晚闹着玩”然后,想起了很多很多,为你做的一些傻事,慢慢的发笑,可最终发现了这样的一个事实,以后,我不会对一个人如此的倾心,你是第一个也是最后一个。

    冷漠的是你还是我,固执的是你还是我,坚强的是你还是我,或者我们太相似,一起冷漠、固执、坚强。在闺蜜的空间留言板上我说到自己很没用,不能果断忘记你,而你却能够绝情的取消一切和我有关的联系。你讨厌我,对么?结果是你讨厌。

    而我却还在做傻事,你一定在嘲笑我的没用,不能忘记你,不能忘记最爱的孩子般的男生。有时,也这样的恨自己,恨自己的懦弱,恨自己不够勇敢,恨自己不能在和你分离后做朋友,恨自己的没用。

    五月或者是六月你能看到这篇文字或者永远不会看,因为你拒绝触碰一切和我有关的东西,这些我知道。曾未设想过,会遭到如此的厌恶,曾未设想过心会这样四分五裂。而我却还在如此卑微的在书写,一点一滴剥析内心最深的疤痕。

    我们会是这个世界上最遥远的陌生人么?
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