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第十一章

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    不要冀图假爱之名,改变对方本性

    生命中最可怕的是,我们所爱的人,运用他们的“特权”指鹿为马、指狗为熊,以为你只要吃得饱就好了,他的志向就是你的目标,他的需要就是你的渴望,磨走了你的时光,使你像动物园里狭窄笼子里的马来熊,莫名其妙地兜圈子,也不知道自己在忙什么。

    人常误以为,我与你订下爱情的盟约,我就有权利改变你。操控欲很强的人似乎从来不会想到,如果另一半受到压抑,自己也会相对地不快乐,不会赚到什么精神上的享受。

    当然,你一时会有点快乐。我看过两个硕士班的同学,成为夫妇,因为孩子的出生,使得成绩比较优秀的太太必须暂时放弃学业。丈夫把全家带到美国念博士时,太太的硕士还没拿到“期限”已经临头,几年的异乡生活把以前第一名的她训练成第一名的“煮妇”先生每天规定她煮四菜一汤,并且向所有来家中做客的中国人夸耀:“看,我就是这样虐待她的!”

    她幸福的笑容带着无奈,令敏感的客人胆战心惊,而丈夫浑然不觉地把太太的优秀愉快地吞进胃里。

    假爱之名,改变对方本性,很难让你的情人在耗尽一生后感激你。

    这些指鹿为马的故事在现代婚姻和爱情故事中,仍然借尸还魂地不断上演着。你不会觉得这些故事很有趣吧!

    真宽恕与假原谅

    真实的宽恕是一种智慧,但是虚伪的原谅却使自己和施虐者都陷入恶性循环。很多受虐妇女都会说“上辈子欠他的”但却不能真正地无怨。如果你真的相信自己前生欠债今生得还钱,又何怨之有?

    主持婚姻节目时,我常常听到“婚姻苦主”在叙述半生悲惨遭遇后话锋一转,说出一段感激“加害者”(常是婚姻暴力的加害者)的话:

    “他让我成长很多(因为他给我一对可爱的儿女),希望他找到幸福(在另一个女人身边过得很好)。在这里我要对他说声谢谢”

    很感人,是不是?但是,听在许多人天生会打抱不平的耳朵里,不免感觉有一丝牵强的意味。

    奇妙的是,会这么说的都是女人,妻子有外遇或受到妻子暴力对待的男性,并不习惯在说话的末段加上类似的感谢辞。我常常怀疑,她们是真的原谅了糟蹋她们青春的人呢,或只是为了显示自己是个有美德的传统妇女?

    真实的宽恕是一种智慧

    原谅是必须的,否则我们无法卸掉昨日沉重而无用的包袱往前走,犯不着再拿仅余的岁月来和他的幻影缠斗,可是,真正的原谅并不容易。我们如果用错了原谅,反而会辜负了自己的一片善意,对自己应有的人生权益欠缺正义感。用错的原谅会变成纵容,换来那个人的变本加厉——对很多婚姻暴力的受害者,在她们饱受折磨的一生中,不知已经原谅多少回了。

    “劝合不劝离”被视为是旧社会的美德,她们周遭的人,包括她们自己,都在同一教条的熏陶下成长,缺乏任何理性思考的原谅,常把自己交到命运的屠夫手中,交换来精神上的剐刑。

    我最近看的一本书与神对话,其中有一段话说明了沉浸在婚姻暴力中的妇女的状况:

    在旧的观念影响之下,人们往往善意地为对方做了他们所认为最好的事,但令人悲伤的是,在大多数的例子里,它所造成的却只是被对方持续的虐待,关系持续地运作不良。

    最后,那些试着对对方“做该做的事”——很快地原谅人、表示同情、继续忽略某些问题和行为——的人,会变得满怀怨恨、愤怒和不信任

    以爱待人并不必然表示,允许他人随心所欲地去做。

    真实的宽恕是一种智慧,但是虚伪的原谅却使自己和施虐者都陷人恶性循环。很多受虐妇女都会说“上辈子欠他的”但却不能真正地无怨。如果你真的相信自己前生欠债今生得还钱,又何怨之有?

    虚伪的原谅无助于提升我们的精神层次。

    虚伪的原谅才是happyending?

    台湾电视和日本一样,有一些以温情为主旨的节目,要翻脸的情侣或夫妻复合。我相信,每个人都乐于见到人家破镜重圆,但是以短短的“电视时间”要积怨已久或分明个性不合的两人在大众见证下重圆,我觉得,实在是强人所难,未免也温情得太过分,虚伪的原谅像是一场骗局。

    有一年新年时在日本,打开电视看到一个类似寻人启事和大合解的节目,感觉就真实多了。一个目前还当红的笑星,请求借节目之便和离婚十年的妻子复合,掀起一段不为人知的往事。原来他酗酒,不但常对妻子饱以老拳,还虐待自己的四名子女;已经长成青少年的孩子,甚至还记... -->>
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