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永远的家门

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    不知道多年以后,我是不是还会记起,今天的感觉。似乎特别的强烈。别,我须别过的东西太多。

    几天前,因为一些原本不相干之事,敏感到草木皆兵,那些话刺在心里,梗在喉间,须得剔除。即使在我写字的此时,明知了误会,能怎样呢?在明知了误会的同时,也明知了厌倦,彼此厌倦,别吧,一个特殊的日子,不与他说别过,愿,从此陌路。

    城区屋外,喧嚣的声音此消彼长。渗入耳膜,骚心扰肺,心绪更是不宁。

    出去走走吧,一个人就行,让冷风吹冻今天的眼泪,为自己,在心里默祷,从此不再因他流泪。

    由然生出殷切的心绪,我要回家看看母亲。

    习惯性翻找饰盒,寻出家门钥匙,手袋揣起,似是这样做,才觉暖心。多少天没回了,心不安时,母亲的气息会让我感觉生活美好,我此时,最需要的安慰剂。

    路程,约为半时辰的长短,乘车兜转间,下车。越过一小段泥路,家门就在眼前。

    如往日,又见母亲站后窗口,倚着窗,看屋外。远远见我身影近时,她已转身拧开了门锁,将门虚掩。

    进门。母亲接过手袋,接过我手里还未插进门锁的钥匙,只一句:“冷吧!”我便将心柔软得酸涩,因母亲短短的一句,我心颤动到暖和,彼时,毋需寒暄,只对母亲微微一笑,意味深长。

    母亲盯着我看,眼神慈悯。又柔声对我说:“好久了,也不回家来看看?”

    母亲柔语中一个“家”字,不禁让我眼里蒙起雾色,忍着,悄悄侧转了身子,手背硬生生将眼里的雾气揉回。不待我答话,母亲已扭身往内房去,出来时手捧雕花红漆果盒。

    果盒里盛着黑亮溢满奶油香味的瓜子,皱褶满身的绿色葡萄干粒。我眼神随着母亲的身子,转进厨厅,母亲手又端来浮着片片新茶的玻璃杯,冒着热腾腾水汽和着沿在杯口的七、八粒艳红枸杞,母亲笑语,枸杞明目。

    换上母亲一针一线纳起的厚实软和棉鞋,久置皮靴里冷得麻木的脚趾立时暖和了起来,暖意遍及全身。

    后窗口倚靠着铺有软垫的木质沙发,我手棒着电暖水袋,与母亲并坐。

    低垂了眉目,看母亲在身边盘坐了双腿。母亲轻言细语,开始了她的问询,缓缓流淌的声音,氤氲了时光气息,那些或远或近的日子,就象遮窗的珠帘,摆下一串串细节——油香盐涩,岁月的天空,便如珠帘上映着的影和光,于暗淡或明朗之间。

    母亲总是将心安放在她的孩子身上,无论她的孩子年纪如何,离家千里或咫尺。母亲话言,我姐和姐夫仍是一如从前,过着礼佛、平静、心淡、安然的日子,时时会回家来看望,陪她说说话。大哥和大嫂则因离母亲路途遥远,又因事业繁忙,多是藉以一根瘦弱的话线牵挂,偶尔忙里偷闲回家看望。倒是我不远不近,音信反到虚无。

    母亲说着话时,又伸手捋起散我额上的一缕发。我垂下脸庞,手抚弄着暖水袋,躲闪母亲的目光,母亲仍是捕捉到我脸上的一些末细变化,母亲叹口气,又言:“囡,怎么脸色腊白。”

    母亲旋即... -->>
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